Përmbajtje
- Gjithmonë ka të bëjë me marrëdhëniet
- Çfarë po ndodh në jetën e një gruaje nëse ajo nuk kujdeset për nevojat e fëmijës së saj?
- Ata brendësojnë dhimbjen
- Ne ftojmë abuzime kur e marrim në mënyrë pasive
- Bagazhet familjare janë si të shkosh në aeroport
- Ne jemi tërhequr për të gjetur partnerë që përfaqësojnë tiparet negative të prindërve tanë
- Konflikti i nevojave dhe frikës së paplotësuar shfaqet që nga fëmijëria jonë
- Shmangni zhvillimin e gjuhës së atletit
- Zhvilloni pohim dhe komunikim të shëndetshëm për të vendosur kufij
Marrëdhëniet përkeqësohen për shkak të dhimbjeve dhe dhimbjeve në mënyrë të përsëritur.
Nga dhimbjet e forta të abuzimit fizik deri në vdekje nga një mijë letra letra nga abuzimet verbale, emocionale dhe mendore. Individët që kërkojnë këshillim nuk kërkojnë ndihmë sepse jeta e tyre po shkon mirë dhe e lumtur në shtëpi dhe në punë.
Gjithmonë ka të bëjë me marrëdhëniet
Askush nuk arrestohet për të qenë "shumë" i lumtur nëse nuk përfundon në detoksifikim- dhe unë zakonisht nuk i shoh ata në praktikën time.
Frojdi dhe teoricienët e tij të marrëdhënieve objekt janë të sakta.
E gjitha varet nga marrëdhëniet prind-fëmijë. Vëllezërit e motrat dhe bashkëmoshatarët futen atje sigurisht.
Njerëzit janë krijesa emocionale dhe ne jemi të detyruar të ushqehemi dhe kujdesemi gjatë zhvillimit tonë të ngadaltë.
Ne jemi të varur nga kujdestarët tanë për të na ushqyer, mbrojtur dhe ngushëlluar, plus për t'u kujdesur për nevojat tona themelore njerëzore- mendoni për Hierarkinë e nevojave të Maslow. Niveli i parë janë nevojat fiziologjike për ushqimin, etjen, lodhjen dhe pastërtinë.
Pyesni veten, "çfarë lloj mjedisi ose kujdestari nuk është në gjendje t'i plotësojë këto nevoja themelore?" Sigurisht, fokusi kryesor do të jetë në kujdesin e hershëm të nënës për fëmijën dhe baballarët kanë një ndikim të madh- drejtpërdrejt dhe indirekt në nënën, mjedisin dhe fëmijën.
Çfarë po ndodh në jetën e një gruaje nëse ajo nuk kujdeset për nevojat e fëmijës së saj?
A është ajo në depresion në një nivel gjenetik pa ilaçe? A është ajo në depresion për shkak të marrëdhënies së saj me babanë? A po abuzohet dhe depresionohet? A është ajo shumë e dëshpëruar për t'u kujdesur për nevojat e fëmijës? Shtëpia? etj
A i është drejtuar ilaçeve apo abuzimit me substancat për të mpirë dhimbjet e përvojave të saj? Cili është roli i babait në shëndetin e saj mendor dhe emocional? Cili është roli i tij nëse varësitë janë pjesë e ekuacionit? Pyetjet janë të pafundme. Përgjigjet përcaktojnë bagazhin e bartur përpara. Niveli i dytë i nevojave janë nevojat e sigurisë, të tilla si nevoja për t'u ndier të sigurt dhe aftësia për të shmangur dhimbjen dhe ankthin.
Niveli i tretë është përkatësia dhe nevojat e dashurisë. Shumica e klientëve të mi e përshkruan fëmijërinë dhe disiplinën e tyre "normale" në terma mjaft të ashpër dhe ndëshkues, siç janë rripat, vozitjet, "çdo gjë në dispozicion".
Ata brendësojnë dhimbjen
Këta prindër, me stile prindërore autoritare, të papërgjigjur dhe jofleksibël, shkaktojnë dhimbje për t'i mësuar fëmijët e tyre nga e keqja dhe besojnë në disiplinën e "shkollës së vjetër". Ndërsa disa fëmijë mund të reagojnë pozitivisht ndaj masave të tilla, shumica jo.
Ata brendësojnë dhimbje të konsiderueshme me një dozë të fortë "F- ti!" njëkohësisht Shpesh, prindër të tillë janë jokonsistentë, dërgojnë mesazhe të përziera dashurie dhe urrejtjeje, ose më keq, vetëm refuzim.
Shkurorëzimet për çfarëdo arsye janë rrallë të mira dhe do të sjellin dhimbjet, dhimbjet dhe frikën e tyre. Frika është motivuesi ynë më i madh.
Zemërimi shoqërohet përmes emocioneve të larta të shprehura dhe të mësuarit shoqëror përmes vëzhgimit të kombinuar me përvojën e drejtpërdrejtë. Ata po mësohen të lëndojnë dikë për t'i mësuar ata se kanë bërë diçka të gabuar. Ata janë mësuar të lëndojnë dikë kur shkelin pritjet tuaja. Ne i mësojmë njerëzit si të na trajtojnë.
Ne ftojmë abuzime kur e marrim në mënyrë pasive
Ne ftojmë abuzime kur e marrim atë në mënyrë pasive pa vendosur me vendosmëri kufijtë dhe pasojat e duhura. Ne ftojmë agresion kur përdorim agresion sepse do të ketë nga ata që vendosën, "Unë nuk do ta marr më atë" dhe zgjodhën të mbrohen në mënyrë agresive.
Prandaj, sistemet tona të besimit dhe skema njohëse formohen përmes këtyre përvojave dhe ndërveprimeve.
Dhimbjet dhe dhimbjet tona shkaktojnë shumë kohë para se të fillojmë takimin.
Dhe sa më të dhimbshme të jenë përvojat e fëmijërisë së më shumë njerëzve, aq më të thella janë plagët dhe dhimbjet. Dhe sa më të dëshpëruar që të kishin një marrëdhënie intime do të zgjidhnin problemet e tyre. Asnjë klient i vetëm nuk i ka njohur parimet e dinamikës së familjes së tyre brenda dështimeve të tyre në marrëdhëniet e të rriturve derisa ata u detyruan të hyjnë në terapi në një mënyrë ose në një tjetër.
Si mentori im, Dr Walsh tha në javën e parë të praktikës sime të shkollës pasuniversitare, “Askush nuk vjen në terapi vullnetarisht. Ata ose janë urdhëruar nga gjykata ose janë urdhëruar nga bashkëshorti. ” Në praktikën time të specializuar në marrëdhëniet në krizë (vullnetare dhe të urdhëruara nga gjykata), më pak se 5% e klientëve të mi kanë qenë vullnetarë.
Dhe çështjet dhe problemet e tyre nuk janë kurrë të ndryshme nga ato në provë për konfliktet e tyre që kalojnë kufijtë për të përfshirë zbatimin e ligjit.
Bagazhet familjare janë si të shkosh në aeroport
Klientët mësojnë në terapi se bagazhet e tyre familjare janë si të shkosh në aeroport. Ju nuk mund ta vendosni bagazhin tuaj dhe të largoheni prej tij. It'sshtë mbështjellë rreth kyçeve të këmbëve me kabllo çeliku dhe ngatërrohet me partnerin tonë - ndonjëherë si forca industriale Velcro - plotësisht i lidhur dhe i varur nga njëri -tjetri.
Kryesisht të gjithë me një mjedis të dhimbshëm në shtëpi kthehen në një marrëdhënie intime për të përmbushur nevojat e tyre për dashuri, pranim, vlerë dhe edukim. Dhe shumë shpesh, drejtojuni alkoolit dhe drogës për të mpirë dhimbjen dhe argëtohuni në gjendjet e tyre të ndryshuara.
Dr Harville Hendricks, një terapist i marrëdhënieve të gjata dhe autor i librave, Getting the Love You Want, diskuton IMAGO, që do të thotë pasqyrë. Imago jonë është përfaqësimi i brendësuar i tipareve dhe karakteristikave pozitive dhe negative të kujdestarëve tanë.
Ne jemi tërhequr për të gjetur partnerë që përfaqësojnë tiparet negative të prindërve tanë
Teoria e tij, e cila rezonon fuqishëm tek klientët e mi, është se ne jemi të tërhequr në mënyrë të pandërgjegjshme për të gjetur partnerë që përfaqësojnë tiparet dhe modelet negative të prindërve tanë. Jeta ime ka nxjerrë në pah qartë pavetëdijen e përzgjedhjes dhe tërheqjeve të bashkëshortëve tanë.
Për fat të mirë, në një nivel të butë dhe të tolerueshëm që lejon eksplorimin e subjekteve dhe çështjeve për rritje dhe ndryshim.
Sipas teorisë, nëse ndihemi të refuzuar dhe të parëndësishëm në fëmijëri (d.m.th., sindromi i fëmijës së mesëm, prind alkoolik ose pas divorcit), do të gjejmë dikë që na bën të ndihemi të njëjtë në jetë. Ndoshta partneri është një punëtor ose udhëton shumë për punë.
Kjo mund të ndihet njësoj (d.m.th., e vetmuar, e braktisur, e parëndësishme) si të martohesh me një alkoolist, dikë që e kalon gjithë kohën duke gjuajtur, peshkuar, golfuar ose duke u shqyer në makinën e tij ndërsa ju lë në shtëpi.
Nëse ndihemi të ngarkuar me përgjegjësi (domethënë të prindëruara) për të njëjtat arsye, atëherë detyrat dhe përgjegjësitë do të ndjehen të njëjta, edhe nëse duam të jemi prindër të qëndruar në shtëpi sipas zgjedhjes. Me kalimin e kohës, përvoja mund të rëndojë mbi ju sepse nuk ndiheni të mbështetur dhe jashtë ekuilibrit me detyrat dhe punët e shtëpisë.
Konflikti i nevojave dhe frikës së paplotësuar shfaqet që nga fëmijëria jonë
Nëse ai mban vlera "tradicionale", ai mund të besojë se po e përmbush rolin e tij si ofrues për të sjellë proshutën në shtëpi dhe se punët e shtëpisë janë "punë e gruas". Kështu, konflikti i nevojave të paplotësuara dhe frikës dhe ndjenjave del nga thellësia e fëmijërisë sonë. Ne bëhemi tepër të ndjeshëm ndaj të njëjtave përvoja të së kaluarës dhe nuk duam t’i përjetojmë ato ndjenja si të rritur.
Çelësat për të ndryshuar janë identifikimi i shkaktarëve dhe nevojave të paplotësuara. Identifikoni se si t'i komunikoni sa më mirë duke përdorur formatin "Ndihem" dhe mësoni të identifikoni modelet tuaja sabotuese, të tilla si mbyllja në heshtje "sepse askush nuk kujdeset për mua ose mendimin tim".
Ose të bërtisni për të "siguruar" që jeni dëgjuar - nuk funksionon kurrë.
Shumica e njerëzve marrëdhëniet e të cilëve përkeqësohen dhe dështojnë kurrë nuk mësuan aftësi të shëndetshme komunikimi për të filluar.
Ata kapen duke luftuar, duke mos shpjeguar apo kërkuar ndihmë. Frika jonë e cenueshmërisë na bën të komunikojmë në mënyrë indirekte, aspak, ose me toksicitet nga frika e ekspozimit.
Difficultshtë e vështirë të besosh të tjerët kur ata në të kaluarën tonë ishin kaq të pabesueshëm. Megjithatë, ne duhet të kemi besim të mjaftueshëm për të gjetur nëse do të më lëndosh apo jo. Ngadalë. Marrëdhëniet e shëndetshme nuk duan të dëmtojnë njëri -tjetrin dhe të shkaktojnë dhimbje.
Mendoni se çfarë do të thotë të shkaktosh me qëllim lëndimet dhe dhimbjet e tua. Mësoni të luftoni drejt.
Shmangni zhvillimin e gjuhës së atletit
Shmangni futjen e këmbës në gojën tuaj dhe zhvillimin e "gjuhës së atletit". Ne kurrë nuk mund t'i kthejmë fjalët e lëndimit, dhe ato ngjiten në brinjë. Kjo është arsyeja pse abuzimet mendore, emocionale dhe verbale dëmtojnë më shumë sesa fizike. Skuqjet dhe plagët shërohen, fjalët bien në vesh.
Zhvilloni pohim dhe komunikim të shëndetshëm për të vendosur kufij
Reagimet dhe pasojat e papërshtatshme janë shenja dalluese e emocioneve të shprehura dhe paqëndrueshmëria e mësuar në fëmijëri dhe shpërthimi ose shpërthimi në marrëdhëniet e të rriturve.
Marrëdhëniet janë një shkëmbim i energjive emocionale. Ju merrni prej saj atë që keni futur.
Dashuria nuk barazohet me Kaos + Dramë! Flisni qetë dhe qartë. Kjo është mënyra e vetme që njerëzit do të kujdesen. Dëgjoni me qëllimin për të mësuar, jo për t'u mbrojtur dhe përçarë.
Ndiqni Vlerat Themelore të STAHRS 7. BERRITT (Bëhuni "e drejtë"): E ekuilibruar, Barazi, Respekt, Përgjegjës, Integritet, Punë në Grup, Besim.
Dhe ju do të jeni përpara lojës.
Gëzuar Vitin e Ri. Mund të jetë koha për të rivlerësuar cilësinë e marrëdhënies tuaj. Ju mund të jeni me fat dhe pjesë e njëzet e pesë përqind të lumtur. Fat i mirë me jetën dhe marrëdhëniet tuaja. Ne kurrë nuk kemi vend apo kohë për një marrëdhënie të keqe. Vetëm marrëdhëniet e shëndetshme e bëjnë jetën tonë më të mirë.