Përmbajtje
- Një rrugë praktike për ndërtimin e një martese të lumtur
- Martesa e thjeshtë dhe rëndësia e dashurisë në kohët e vjetra
- Ndarja dhe divorci janë shpesh opsione, por jo pa dhimbje
- A është dashuria vërtet thelbësore për martesën?
- Ju mund të gjeni një perspektivë të re për martesën tuaj
- Pyesni veten nëse martesa juaj është e bllokuar
- Zgjidhni realitetin e papërsosur mbi imagjinatën në dukje të përsosur
Jashtë sferës së përrallave, martesat vijnë me vështirësi dhe sfida. Të paktën kjo është ajo që kam mësuar nga përvoja ime personale dhe profesionale.
Hirushja dhe Princi Nurshëm duken aq të ëmbël së bashku, por siç u eksplorua në shfaqjen "Në pyll", vetëm pak kohë pas dasmës, ai pranoi se trajnimi i tij për të qenë simpatik nuk e përgatiti atë për besnikëri dhe ndershmëri: "Unë u rrita të jesh simpatik, jo i sinqertë. "
Edhe pse çdo çift arrin në sfidat dhe fërkimet e tyre specifike, është e mundur të përgjithësohen këto vështirësi duke parë keqkuptimet që kanë bashkëshortët në lidhje me marrëveshjen e tyre fillestare.
Një rrugë praktike për ndërtimin e një martese të lumtur
Në faqet në vijim, unë do ta eksploroj këtë në më shumë detaje dhe do të përpiqem të ofroj disa çelësa praktikë për një martesë të suksesshme.
Në kulturat tradicionale, zakonisht ekzistonte një nocion i martesës si një marrëveshje reciproke, shpesh midis familjeve të çiftit. Në disa kultura, ekzistonte një formë kontrate që përcaktonte qartë angazhimet dhe detyrimet që po merrnin porsamartuar. Ndonjëherë, pasojat e mosrespektimit të këtyre angazhimeve janë renditur në mënyrë specifike, përfshirë në disa raste shpërbërjen e martesës.
Martesa e thjeshtë dhe rëndësia e dashurisë në kohët e vjetra
Kontratat e vjetra martesore ishin një betim i dëshmuar nga një komunitet i vogël që ishte jetik për jetën e individit, si dhe për shëndetin e çifteve dhe familjeve.
Në kulturën tonë, çiftet shpesh nuk kanë një komunitet më të gjerë të qëndrueshëm që mund të shërbejë si dëshmitar i zotimeve të çifteve dhe t'i mbajë ata përgjegjës për angazhimet që kanë marrë.
Duket se në kulturën tonë moderne perëndimore, qartësia e asaj kontrate origjinale humbet në eksitimin e takimit, festimet, shpresat dhe imagjinatat për natyrën e bashkimit të ardhshëm.
Shtë e rëndësishme të theksohet se në kohën tonë, ka një destabilizim të vazhdueshëm të njësisë së familjes bërthamore. Deri më pak se një shekull më parë, ajo njësi ishte gjithashtu baza themelore ekonomike e shoqërisë. Kryesisht sepse gratë praktikisht nuk mund të mbijetonin jashtë familjes, dhe seksi pa fëmijë nuk ishte aq i thjeshtë dhe i lehtë sa është sot.
Mosha e pranueshme për t'u përfshirë në seks po bëhet gjithnjë e më e re, ndërsa mosha e rritur duket se është vonuar në moshat më të mëdha. Ajo që dikur nënkuptonte 18 vjeç: përgjegjësi, llogaridhënie dhe aftësi për t'u kujdesur për veten ndërsa jeni anëtar kontribues i shoqërisë, tani po ndodh më shpesh rreth moshës 30 vjeç, nëse aspak.
Arsyet janë socio-ekonomike dhe kulturore dhe janë përtej fushëveprimit të këtij artikulli. Ngërçi martesor që eksploroj këtu lidhet shpesh me shikueshmërinë më të madhe dhe disponueshmërinë në dukje të seksit, së bashku me kapacitetin më të vogël për të menaxhuar emocionet që sjellin takimet seksuale.
Meqenëse angazhimet nuk janë emëruar aq qartë dhe natyra e bashkësisë së dëshmitarëve ka ndryshuar, është më e lehtë të supozohet se dëshirat e pavetëdijshme të dikujt ishin premtime aktuale të bëra nga partneri i martesës. Një partner dëshironte të gjente dikë që do të kujdeset për ta dhe do të sigurojë të gjitha nevojat e tyre tokësore, por kjo nuk u premtua kurrë.
Një partner mund të ketë dashur që dashuria, prekja dhe seksi të ishin gjithmonë në dispozicion, por kjo nuk ishte premtuar me vetëdije.
Ajo që mund të shtojë keqkuptimet rreth marrëveshjes fillestare është shumësia e palëve të përfshira në të. Në fillim të viteve 2000, një film qesharak u shfaq në një konferencë psikologjie. Në atë film të shkurtër, një çift u shfaq së bashku në një shtrat të madh. Nga ana e saj ishin gjithashtu nëna dhe babai i saj dhe në anën e tij ishin gjithashtu nëna dhe babai i tij. Katër prindërit vazhdimisht ndanin sugjerimet dhe këshillat e tyre (të këqija) me çiftin.
Prindërit përkatës janë vetëm një shembull i forcave të pavetëdijshme që ndikojnë në bashkimin martesor. Këto mund të përfshijnë sipërmarrje biznesi, aspirata shpirtërore dhe ëndrra për të shpëtuar partnerin ose për të shpëtuar prej tyre.
Sistemet e brendshme të familjes kanë një gjuhë interesante për të përshkruar këtë gjendje fatkeqësisht të zakonshme të punëve. Kjo teori psikologjike e përshkruan jetën tonë të brendshme si të përbërë kryesisht nga mbrojtës dhe të internuar. Të mërguarit janë pjesë të psikikës sonë që nuk u pranuan nga mjedisi ynë. Mbrojtësit janë pjesët që secili krijuam, për t'u siguruar që mërgimi është i sigurt dhe në të njëjtën kohë të sigurohemi që ajo pjesë nuk do të kthehet në ndonjë rol të dukshëm.
Sipas IFS, kur njerëzit takohen me një partner martesor ata presin që pjesët e tyre të mërguar të kthehen më në fund në shtëpi dhe të jenë të bashkuar, megjithatë janë mbrojtësit që hyjnë në ujdi po aq mirë, dhe ata janë të vendosur t'i mbajnë të mërguarit e rinj dhe të pambrojtur të sigurt dhe sa më larg të jetë e mundur.
Në kohën tonë, tabutë dhe turpi i lidhur me divorcin zvogëlohen ndjeshëm nëse nuk hiqen krejt. Kështu, shkalla në rritje e divorcit e bën më të lehtë për njerëzit e martuar të marrin në konsideratë divorcin ose ndarjen me vështirësinë më të vogël.
Ndarja dhe divorci janë shpesh opsione, por jo pa dhimbje
Por edhe kur kjo është zgjedhja e preferuar, procesi nuk është kurrë pa dhimbje. Kur ka përfshirje të thellë financiare dhe veçanërisht kur ka fëmijë, ndarja është më e vështirë dhe vuajtjet më të mëdha. Të qenit i sinqertë, i hapur dhe respektues mund të zvogëlojë dhimbjen reciproke. Përpjekja për të fshehur një mosmarrëveshje martesore nga fëmijët, ose më keq, të qëndrosh së bashku "për fëmijët" është gjithmonë e dëmshme dhe rrit mjerimin për të gjithë të përfshirë.
Në disa raste vendimi fillestar për t'u bashkuar ishte i papjekur ose i hutuar dhe lënia e tij mund të lërë të dy partnerët të rriten dhe të ecin përpara. Në raste të tjera, partnerët morën rrugë të ndryshme të jetës, dhe megjithëse fillimisht ata ishin një ndeshje e mirë dhe e lumtur së bashku, tani është koha për të marrë rrugë të ndara.
A është dashuria vërtet thelbësore për martesën?
Shumë shpesh partnerët janë të vetëdijshëm për një lidhje të thellë dhe madje edhe dashuri dhe tërheqje, megjithatë ka aq shumë lëndime, turp dhe fyerje saqë martesa është e panevojshme.
Kur e gjeni veten në një nga këto nyje të vështira në martesën tuaj, pyesni veten se cilat nga pritjet dhe nevojat tuaja nuk po përmbushen.
A besoni se partneri juaj ka premtuar se do ta përmbushë atë pritje ose do të kujdeset për atë nevojë tuajin? Mundohuni së pari të flisni me partnerin tuaj. Nëse ka ndonjë vlerë të mbetur në marrëdhënie, ajo do të rritet vetëm nga një bisedë e sinqertë, edhe nëse kjo bisedë ka të ngjarë të jetë sfiduese dhe ndoshta e dhimbshme.
Nëse një bisedë e sinqertë dhe e hapur nuk duket të jetë një opsion i zbatueshëm tani, provoni të konsultoheni me një mik të besuar.
Ju mund të gjeni një perspektivë të re për martesën tuaj
Ju mund të kuptoni se çdo gjë që është ende me vlerë në marrëdhënie tejkalon vështirësitë, një pasqyrë që ndoshta mund të çojë në shërim dhe në një zbulim të një rruge kthimi në argëtim, gëzim dhe kënaqësi. Ju gjithashtu mund të merrni leje për të kuptuar se ndarja është opsioni më i mirë dhe vazhdoni me të.
Bashkëshortët shpesh presin që partnerët e tyre të plotësojnë të gjitha nevojat e tyre. Emërtimi i nevojave tuaja të paplotësuara, dhe madje edhe vlerësimi i rëndësisë së tyre, mund të ndihmojë për të kuptuar se disa nevoja plotësohen në të vërtetë në marrëdhënie, ndërsa të tjerat mund të kërkohen në vende të tjera, aktivitete të tjera dhe miqësi të tjera.
Pyesni veten nëse martesa juaj është e bllokuar
Mund të jetë një ndihmë e madhe të pranoni të paktën për veten tuaj se martesa është e bllokuar. Nuk ju pëlqen të jeni në të dhe keni frikë të bëni një ndryshim ose nuk dini si. Sado i pakëndshëm të jetë ai pranim, është shumë më mirë sesa të pretendosh ose të shmangësh realitetin.
Natyrisht, nëse njohja e ngecjes së martesës mund të bëhet së bashku me partnerin tuaj, mund t'ju ndihmojë të dyve që të ndiheni pak më mirë dhe ndoshta të ushqeni ndonjë shpresë realiste dhe një plan praktik për të shkuar drejt saj.
Mosmarrëveshjet në lidhje me seksin; përkatësisht frekuenca, stili dhe pjesëmarrësit e tjerë, janë arsyeja më e zakonshme e dukshme për mosmarrëveshjen martesore.
Diskutimi i çështjes zakonisht nuk është i lehtë dhe kërkon aftësi dhe pjekuri. Shpesh ekziston një detyrim që përfshin një çështje tjetër të rëndësishme siç janë fëmijët ose paratë, e cila kur shprehet qartë tingëllon si: “Si mund të përparojmë me jetën tonë seksuale kur nuk mund të flasim për x; si mund ta zgjidhim x kur nuk jemi duke bërë seks? "
E thënë, ky kapje22 tingëllon budalla, megjithatë mund të jetë përparim i madh të pranosh se kjo është situata aktuale. Kur një çift është i mbërthyer kështu, njëri prej partnerëve duhet të gjejë guximin për të qenë i prekshëm dhe të bëjë lëvizjen e parë. Kjo mund të frymëzojë partnerin tjetër që të jetë kurajoz herën tjetër.
Ne nuk mund të jemi me "atë që duam" sepse zakonisht ai person është një pjellë e imagjinatës sonë.
Ne shpesh jemi të lidhur pa vetëdije me atë imazh dhe ngurrojmë ta heqim atë për realitetin jo aq të përsosur të një partneri mishi dhe gjaku. Epidemia e pornografisë është kryesisht një simptomë e këtyre parashikimeve dhe zvogëlimit të aftësisë për të lundruar në mënyrë të sigurt midis ëndrrave, dëshirave dhe realitetit.
Poeti dhe mësuesi Robert Bly këshillon çiftet të marrin përsëri projeksionin e tyre. Kjo punë e thellë e hijes përfshin shikimin nën sipërfaqe të papërsosmërive tona dhe pranimin dhe zotërimin e tyre si pjesë e të qenit njerëzor. Ai përfshin shikimin në sy të partnerit tonë, ndarjen e imagjinatës dhe pakënaqësive tona më të egra, pranimin se biseda mund t'i dëmtojë ata dhe të falë veten dhe partnerin tuaj për të qenit njerëzor dhe të gabueshëm.
Zgjidhni realitetin e papërsosur mbi imagjinatën në dukje të përsosur
Një pjesë e madhe e rritjes është të mësosh të zgjedhësh realitetin e papërsosur mbi imagjinatën në dukje të përsosur.
Kur bashkëshortët mund të takohen si dy të rritur individualë, të cilët janë të ndarë por të lidhur, ata formojnë së bashku diçka të re, më të madhe se shuma e pjesëve. Të dy ata janë të vetëdijshëm për nevojat dhe kufijtë e tyre. Secili po jep lirshëm dhe merr me mirënjohje, dhe pa pritje.
Të dy partnerët janë të vetëdijshëm për pikat e tyre të forta dhe kufizimet e tyre dhe nuk ndiejnë turp për papërsosmëritë e tyre ose për humanitetin e partnerit të tyre. Një lloj tjetër dashurie dhe gëzimi mund të lulëzojë në këtë lloj bashkimi me hapësirë të mjaftueshme për të përfshirë edhe keqardhjet dhe zhgënjimet gjithashtu.