Përmbajtje
- 1. Thyejeni ciklin vicioz të ndërveprimit negativ
- 2. Dilni nga përmbajtja kundrejt procesit
- 3. Merrni pjesë në atë që po ndodh dhe si ndihet në këtu dhe tani
Shumë çifte vijnë në terapi të gatshëm për të debatuar para terapistit. Secili është i lënduar dhe shpreson se dikush do të vërtetojë pikëpamjet e tyre dhe gishtin e tyre të padukshëm, që në mendjen e secilit person, drejtohet tek personi tjetër. Terapisti, në mënyrë paradoksale, nuk mund ta çojë terapinë përpara duke marrë anët.
Për të përfituar nga çdo lloj terapie, klientët duhet të ndihen të dëgjuar dhe të kuptuar. Në terapinë e marrëdhënieve, terapisti duhet të bëjë një aleancë me të dy klientët, duke i ndihmuar të dy të ndihen të vlefshëm, të kuptuar dhe të pranuar. Kjo mund të jetë një detyrë pothuajse e pamundur kur njerëzit janë në gjendje të fajësojnë njëri-tjetrin dhe të ndihen në mbrojtje. Ndërsa terapisti i përgjigjet me ndjeshmëri njërit partner, tjetri ndihet i zbehur. Argumentet vazhdojnë. Disa terapistë do t'u kërkojnë klientëve të mos flasin me njëri -tjetrin në fillim, por t'i drejtohen vetëm terapistit ose që individët të vijnë një nga një për të folur lirshëm. Edhe në këto rrethana të kontrolluara, njerëzit mund të lëndohen dhe të ndihen të pavlefshëm. Ekziston një përqindje e lartë e braktisjes në terapinë e çifteve. Ndonjëherë njerëzit vijnë me një gjest të shpresës së fundit, por tashmë kanë një këmbë jashtë derës. Ose, ata mund të vazhdojnë për disa seanca duke fajësuar njëri -tjetrin dhe duke u ndjerë të vlefshëm pak, por në përgjithësi të pashpresë.
Pra, si mund ta thyejmë ciklin e argumentit dhe të përdorim më mirë kohën dhe paratë e terapisë së marrëdhënieve?
Çfarë dëshiron çifti të arrijë në terapi? A ka ndonjë dëshirë dhe nevojë të përbashkët? Ky është një fillim i mirë, por ndonjëherë gjërat janë aq të nxehta saqë asnjë komunikim nuk do të jetë efektiv, sepse një cikël argumenti i vendosur ka zënë vend. Greenberg dhe Johnson, (1988) identifikuan diçka që ata e quanin a "Cikli i ndërveprimit negativ"
1. Thyejeni ciklin vicioz të ndërveprimit negativ
Shtë një lloj sekuence e përsëritur e reagimit ndaj emocioneve mbrojtëse, sipërfaqësore të njëri -tjetrit. Ata folën për vështirësinë në arritjen e ndjenjave më të thella, për të qenë më të prekshëm, për të riparuar lidhjen duke iu përgjigjur njëri -tjetrit me empati përsëri. Kjo është sfida përfundimtare në terapinë e çifteve, duke i bërë individët të ndihen mjaft të sigurt për të hequr dorë nga mbrojtja, për të ndaluar grindjet dhe për të dëgjuar me një hapje kur janë të lënduar ose të çmendur.
Në "Hold Me Tight" (2008), Sue Johnson shtjelloi këto cikle mbrojtëse, të përsëritura, duke folur për mënyrën sesi njerëzit fillojnë ta presin atë dhe reagojnë më shpejt dhe më shpejt ndaj sugjerimeve që cikli i argumentit po fillon pa e kuptuar fare. Ajo përdori metaforën e një vallëzimi dhe vuri në dukje se njerëzit lexojnë sugjerimet e trupit se ajo ka filluar dhe bëhen mbrojtës para se ta dinë, pastaj partneri tjetër hyn me mbrojtjen e tyre dhe ata vazhdojnë të nisin njëri -tjetrin. Ajo theksoi rëndësinë e rifitimit të aftësisë për të qenë të hapur dhe të përshtatur duke qëndruar në të tashmen, duke identifikuar ciklin e përsëritur si armik dhe jo si njëri -tjetrin, dhe duke punuar së bashku për të përhapur dhe përcjellur kur të fillojë.
2. Dilni nga përmbajtja kundrejt procesit
Kjo është diçka që bëjnë terapistët pa e kuptuar, por klientët shpesh luftojnë me të. Do të thotë të shikosh veprimin dhe pasojat e asaj që po ndodh këtu dhe tani, në vend që të debatosh për faktet, emocionet dhe perspektivat në historinë që tregohet. Ajo mban një pamje të syve të zogjve. Për të përdorur një metaforë nga teatri, imagjinoni nëse dikush thjesht i kushton vëmendje asaj që po ndodhte në dialog në skenar dhe injoron ndikimin e veprimeve në skenë? Do të kishte një kuptim shumë të kufizuar të shfaqjes.
3. Merrni pjesë në atë që po ndodh dhe si ndihet në këtu dhe tani
Në vend që të reagojmë, ripërpunojmë dhe rijetojmë modelet e vjetra, ne duhet të jemi në gjendje të dëgjojmë fillestarët.
Kjo është mënyra e vetme për të lënë hapësirë për t'u përgjigjur në mënyra të reja, në mënyra shëruese. Nëse mund të jemi të ndërgjegjshëm për atë që po ndodh dhe të përgjigjemi ndryshe se kurrë më parë, me më pak emocione personale, ka vend për të shprehur ndjeshmëri për personin tjetër dhe për të rindërtuar lidhjen. Kjo është shumë më e lehtë nëse të dy njerëzit e kuptojnë se çfarë po ndodh, dhe nëse një udhëzues i butë por i drejtpërdrejtë siç është një Terapist i Përqendruar në Emocion ose Bazuar në Mendje mund t'i edukojë klientët për këtë proces.
Terapisti duhet të ndihmojë në krijimin dhe mbajtjen e një hapësire të sigurt për të dy për të mësuar mënyra të reja të lidhjes, ndërkohë që ende ndihet i vërtetuar pasi është ndier i lënduar. Nëse një çift mund të mësojë të heqë dorë nga argumentet dhe të përgjigjet në mënyra të reja, empatike ndaj njëri -tjetrit, atëherë terapia mund të jetë e suksesshme. Jo e gjithë përmbajtja do të përpunohet, jo e gjithë e kaluara do të rishikohet, por mënyrat e reja empatike të komunikimit i lejojnë çiftit mjetet që u nevojiten për të zgjidhur problemin në mënyra që ndjehen të respektueshme, të sigurta dhe ushqyese përpara dhe përtej terapisë.