Si të praktikoni vetë -dhembshurinë për një marrëdhënie të kënaqshme

Autor: Louise Ward
Data E Krijimit: 12 Shkurt 2021
Datën E Azhurnimit: 1 Korrik 2024
Anonim
Si të praktikoni vetë -dhembshurinë për një marrëdhënie të kënaqshme - Psikologji
Si të praktikoni vetë -dhembshurinë për një marrëdhënie të kënaqshme - Psikologji

Përmbajtje

Vitet e fundit unë i kam prezantuar çiftet e mia klientët me një modalitet terapeutik që së pari i befason ata, dhe pastaj pothuajse menjëherë i jep një lehtësim stresit dhe ankthit që ata ndjejnë. Ky artikull do të përpiqet të përmbledh shkurtimisht se çfarë është.

Në çdo martesë ka shumë për të mësuar për të bërë, as nuk duhet të ndihemi të turpëruar të kërkojmë terapi për çifte.

Ndryshimi në perceptimin e njëri -tjetrit

Deri në kohën kur një çift hyn në terapi të përbashkët, zakonisht ka pasur një oqean lotësh, fjalë të ashpra të thëna, ëndrra të shuar dhe kuptimi jashtëzakonisht i dhimbshëm se personi që ne u dashuruam me pamjen, tingujt dhe ndihet shumë ndryshe nga njëri me të cilin filluam udhëtimin tonë.

Sigurisht, shumica prej nesh e dinë tani që perceptimet tona për njëri -tjetrin ndryshojnë pasi lulëzimi është jashtë trëndafilit, dhe ka një vlefshmëri shkencore për këtë fakt. Pas disa vitesh apo edhe disa muajsh, dhe faza pasionante e marrëdhënies ka ecur përpara, edhe nivelet e dopaminës dhe oksitocinës në gjakun tonë nuk rriten më në të njëjtat nivele kur shohim partnerët tanë.


E njëjta emocion dhe eksitim kanë evoluar në një vlerësim më të matur dhe të sprovuar. Ose është shndërruar në stres, zemërim dhe zhgënjim.

Mbajtja e një mendësie të thellë, të pavetëdijshme për jetën tonë romantike

Kaq shumë terapistë kanë vërejtur, edhe pse e dimë se gjërat ndryshojnë, ne ende kemi një mendim të thellë, të pavetëdijshëm për jetën tonë romantike, të destinuar të zhgënjehemi.

Termsshtë, në termat më të thjeshtë, që partneri ynë do të na bëjë magjik të ndihemi më mirë. Fatkeqësisht ose më mirë, për fat! Asnjë partner nuk mund të na japë të gjithëve mirësinë dhe shërimin e dashur për të cilin kemi nevojë.

Unë them ‘për fat të mirë’ sepse udhëtimi i martesës do të sjellë përfitime të paimagjinueshme nëse ndalojmë së prituri ato nga partneri ynë.

Duke pritur që i dashuri ynë të përmbushë shumë dëshirat tona të pashprehura


Kur lindin konfliktet dhe negociatat e pashmangshme, dhe shpesh të domosdoshme të jetës së çifteve moderne, kjo mendësi e të qenit e lënduar dhe e zemëruar ngre kokën.

Ne presim që i dashuri ynë të përmbushë shumë dëshirat tona të pavetëdijshme dhe të pashprehura.Ne shpresojmë kundër shpresës se partneri ynë do të na falë borxhet dhe gabimet tona, pavarësisht faktit se e kemi kaq të vështirë t'i falim ato.

Ajo që ndodh së shpejti është se ajo dashamirësi e pakët dhe e çmuar e burimeve për veten tonë është vënë në rrezik. Në të vërtetë, si mund ta duam veten nëse bashkëshorti ynë po zemërohet me ne?

Ky privim nga vetja e një energjie, një energji për të cilën kemi nevojë, vetëm na bën të ndihemi më mbrojtës. Dhe keqtrajtuar, gjykuar dhe provokuar për të luftuar më shumë.

Duke i kthyer tryezat në faj

Për një terapist çiftesh, kjo është kaq prekëse, pasi ne mendojmë se këta dy njerëz krejtësisht të mirë të ulur para nesh thjesht nuk duhet të jenë aq të ashpër me njëri -tjetrin.

Ndonjëherë ndjehem sikur po shikoj skena nga Kush ka frikë nga Virginia Woolf? Gjatë dekadave, çift pas çifti vinin në zyrën time, gati për të fajësuar njëri -tjetrin.


Pavarësisht se çfarë ndërhyrjesh provova, dukej se ata kurrë nuk do të falnin, as nuk do të linin shpresa joreale. Edhe kur i këshillova që të linin mënjanë thikat e tyre virtuale, ata prapë vazhduan të akuzonin dhe të qeshnin. Dhe unë, si terapisti i tyre, do të lodhesha duke dëshmuar masakrën.

Prezantimi i vetë-dhembshurisë ndaj çiftit

Përfundimisht, kuptova se do të ishte më mirë të kthehesha në orientimin tim budist dhe të shihja nëse mund të gjeja disa mjete të afta për të ndihmuar, ndoshta diçka që nuk e kam mësuar kurrë në shkollën e mesme, mbikëqyrje, seminar, artikull ose libër. Këtë ndërhyrje mund ta quajmë, ‘Duke i hedhur fajin tryezave-futja e vetë-dhembshurisë në çift’.

Kjo qasje e veçantë, me origjinë budiste, prezanton metoda specifike që rrisin dhembshurinë ndaj vetes dhe stimulojnë këtë aftësi latente të ndërgjegjes.

Duke i dhënë klientëve një antidot të drejtpërdrejtë për fajin dhe zemërimin, ai ndihmon në nxitjen e një stili komunikimi jo agresiv dhe mund të ndërpresë shpejt rrethin tinëzar, vicioz të përshkallëzimit.

Ky është një realitet urgjent në botën e sotme, pasi kaq pak prej nesh u mësuan nga familjet tona të origjinës, kisha ose shkollat, sa e veçantë është të jemi të sjellshëm me veten.

Për të marrë një pamje të kësaj ndërhyrjeje, le të fillojmë me atë që projektojmë tek partneri ynë:

  • Ne presim që ata të na duan pa kushte.
  • Ne i fajësojmë ata që nuk na trajtojnë në mënyrë të drejtë, të përsosur, apo me dashuri.
  • Ne presim që ata të lexojnë mendjet tona.
  • Edhe kur e dimë që e kemi gabim, presim që të gjithë të falin.
  • Ne presim që ata të sigurojnë çdo pasiguri seksuale, gjinore dhe performancë.
  • Ne presim që ata të na mbështesin plotësisht kur rriten fëmijët.
  • Ne presim që ata të ndërhyjnë për ne me familjen e tyre dhe familjen tonë.
  • Ne presim që ata të na frymëzojnë në mënyrë krijuese, intelektuale.
  • Ne presim që ata të ofrojnë siguri financiare ose emocionale.
  • Ne presim që ata të njohin dëshirat tona më të thella shpirtërore dhe, si një magjistar, të na ndihmojnë në kërkimin e heroit tonë.

Dhe mbi, dhe mbi.

It'sshtë një urdhër i gjatë, që merret me nënndërgjegjeshëm të partnerit tonë dhe të jesh në pritje të kaq shumë pritjeve joreale.

Dhe është po aq e rëndë që t'i kemi ato dëshira vetë. Ne të gjithë kemi një dëshirë të thellë, të pavetëdijshme për t'u kujdesur, dashuruar dhe respektuar në mënyrë absolute. Por për fat të keq, asnjë partner nuk mund të na japë këtë nivel të mirësisë dhe dhembshurisë, ne mund të bëjmë vetëm më të mirën tonë relative.

Këto pritje bëhen konflikte sepse, natyrisht, ato nuk janë realiste, partneri ynë ka parashikimet dhe "duhet" e tyre, dhe shumë nga ky proces është vetëm karburant për zjarrin e zhgënjimit.

Pastaj, si ndonjë bishë mitologjike, fajësimi ynë ushqehet me veten. Për egon tonë më të ulët faji ndihet mirë dhe është kompensues.

Eliksiri i dhembshurisë për veten dhe shkenca e tij

Me klientët e mi, unë them se të gjitha këto pritshmëri, në pjesën më të madhe, janë përgjegjësia jonë, dhe ne jemi vetëm të frustruar sepse nuk dimë se si të fillojmë të kujdesemi për nevojat tona.

Këtu vjen eliksiri i dhembshurisë për veten. Ai ‘i kthen tabelën’ sepse menjëherë i bie besnik shpirtrave tanë dhe ndryshon dinamikën nga shikimi jashtë në brendësi:

"Oh, do të thuash që nëse e dua veten mund të përmirësohem në të gjitha këto aftësi në marrëdhënie?"

"Oh, do të thuash që është vërtet e vërtetë që para se të mund t'i duash vërtet të tjerët, duhet të duash veten?"

"Oh, do të thuash që nuk kam pse të vazhdoj t'i jap pafundësisht njerëzve të tjerë së pari, dhe të jap, dhe të jap?"

Dr. Kristin Neff, një profesoreshë në Universitetin e Teksasit, Austin, kohët e fundit botoi një libër novator, të quajtur Vetë-dhembshuri, Fuqia e Provuar e të qenit i sjellshëm me veten.

Përkufizimi i saj për dhembshurinë ndaj vetvetes është i trefishtë, dhe bën thirrje për dashamirësi ndaj vetes, njohje të njerëzimit tonë të përbashkët dhe vëmendje.

Ajo beson se të tre punojnë së bashku në harmoni për të prodhuar përvojën aktuale. Ndërsa në shikim të parë mund të duket si një shkëlqim sipërfaqësor dhe i dukshëm, puna e saj tani ka shkaktuar mbi njëqind studime mbi temën e vetë-dhembshurisë. Duket qartë se shkencëtarët socialë në Perëndim, deri vonë, po e injoronin këtë temë.

Gjë që tregon në vetvete. Që shoqëria jonë është aq e zbehtë në dashurinë për mirësinë për veten, flet për gjykimet e ashpra dhe të ashpra që kemi për veten dhe të tjerët.

Njerëzit vetë-dhembshur kanë marrëdhënie më të kënaqshme romantike

Librat Neff kanë seksione prekëse në kërkimin e saj në marrëdhëniet dhe vetë-dhembshurinë. Ajo raporton se "njerëzit vetë-dhembshur kishin, në fakt, marrëdhënie romantike më të lumtura dhe më të kënaqshme sesa ata që nuk kishin mëshirë për veten".

Ajo vazhdon të vëzhgojë se njerëzit që janë të sjellshëm me veten janë më pak gjykues, më pranues, më të dashur, dhe përgjithësisht më të ngrohtë dhe të disponueshëm për të trajtuar çështjet që dalin në marrëdhënie.

Rrethi i virtytshëm dhe një mënyrë e re e marrëdhënies

Kur fillojmë të bëhemi më të mëshirshëm me veten, atëherë aq më shumë mund të jemi të sjellshëm me partnerin, dhe kjo, nga ana tjetër, krijon një rreth virtuoz.

Duke filluar të jemi të sjellshëm dhe të dashur me veten, ne zvogëlojmë pritjet e partnerit tonë dhe fillojmë të ushqejmë dhe ushqejmë urinë brenda vetes për paqe, falje dhe mençuri të qëndrueshme.

Fusha aktuale energjetike e marrëdhënies menjëherë bëhet më e lehtë

Kjo, nga ana tjetër, relakson partnerin tonë sepse ata nuk ndihen më të pritur të tundin një shkop magjik për të na shëruar. Fusha aktuale energjetike e marrëdhënies bëhet menjëherë më e lehtë sepse kur bëhemi të sjellshëm me veten, fillojmë të ndihemi më mirë dhe tërheqim më shumë energji pozitive nga partneri ynë.

Kur ata të ndiejnë këtë ulje të presionit, atëherë edhe ata, mund të marrin një moment dhe të pyesin veten, ‘Pse të mos e bëjnë të njëjtën gjë? Çfarë më pengon mua që të bëj pushim edhe unë? '

Dhe ndërsa ndihen më mirë me veten, atëherë ata kanë më shumë energji shëruese për të dhënë. Me të vërtetë duhet vetëm një mendje fillestare, dhe pak iniciativë.

Gjenerimi i vetë-dhembshurisë do të zgjojë një aftësi latente të ndërgjegjes

Gjenerimi i vetë-dhembshurisë, si të gjitha praktikat e dhembshurisë, do të çojë në ripërtëritjen e rrjeteve nervore të trurit dhe do të zgjojë një aftësi latente të ndërgjegjes. Sigurisht, duhet njëfarë mençurie për të ditur se si të shmangni narcizmin, por për ata që janë kryesisht të shëndetshëm kjo është e lehtë.

E vërteta është se vetëm ne mund ta duam vërtet veten në mënyrën që na nevojitet, siç e njohim veten më mirë.

Vetëm ne e dimë nga afër atë që na nevojitet. Për më tepër, ne jemi ata që torturojmë më shumë veten, (duke lënë mënjanë, për momentin, situatat e abuzimit).

Kur prezantojmë këtë riorientim se si të jemi emocionalisht, se si të ndalojmë parashikimet dhe pritjet, dhe thjesht të jemi të sjellshëm me veten, bëhet më shumë sesa thjesht një kornizë, bëhet një mënyrë e re e marrëdhënies me një partner romantik. Dhe kjo mënyrë e re e lidhjes, nga ana tjetër, mund të bëhet një mënyrë e re e jetës.