Pse Menaxhimi i Martesës suaj është Po aq i Rëndësishëm sa Kërkimi i Përmbushjes Individuale

Autor: John Stephens
Data E Krijimit: 27 Janar 2021
Datën E Azhurnimit: 1 Korrik 2024
Anonim
Lagoon 52 - 2000nm, Amsterdam to Mediterranean, ex Great Circle
Video: Lagoon 52 - 2000nm, Amsterdam to Mediterranean, ex Great Circle

Përmbajtje

Kam kaluar vitet e fundit të jetës sime duke bërë një përpjekje të përqendruar për të menaxhuar çrregullimin tim bipolar dhe çështjet e lidhura me të. Doja të isha më mirë. Unë gjithashtu duhej të isha më mirë. Kishte një numër arsyesh që më shtynë, por arsyet kryesore ishin gruaja dhe fëmijët e mi. Kur arrita menaxhimin, pata një kuptim të rrëzimit që më ndaloi të vdekur në gjurmët e mia. Kisha harruar diçka, martesën time. Nuk ishte diçka që u përpoqa ta bëja. Në fakt, arsyeja kryesore që e vura gjithë mendjen në menaxhimin e çrregullimit tim bipolar, ankthit dhe PTSD ishte për shkak të efekteve negative që ata kishin në marrëdhënien midis gruas sime dhe unë. Ata e tensionuan dashurinë tonë dhe dobësuan vendosmërinë tonë për ta mbajtur atë jashtë

Qartësi në Spital

Kjo paqëndrueshmëri më tregoi se kisha nevojë për të bërë një ndryshim në jetën time. Qëndrimi im i fundit në një strukturë trajtimi spitalor, tre vjet më parë, shërbeu si pikënisje. Kam kaluar pothuajse të gjithë kohën time atje duke folur me banorët e tjerë dhe duke mbledhur historitë e tyre. Ata ishin të gjithë të ndryshëm, por të gjithë më thanë të njëjtën gjë. Isha shumë pasiv në përpjekjet e mia për të menaxhuar çështjet e mia. Po bëja të gjitha gjërat e duhura. Po merrja ilaçe, do të shkoja në terapi dhe doja të bëhesha më mirë. Problemi ishte se i lashë të gjitha ato gjëra në zyrën e mjekut kur u largova dhe nuk i çova në shtëpi.


Në vend të kësaj, unë i solla gruas sime të gjithë çështjet e mia në shtëpi.

Gjatë episodeve të mia depresive, e gjeja veten duke u tretur në lot pa pushim. Mendimet vetëvrasëse do të më kalonin në mendje dhe do të më linin të tmerruar se mund të bëja një përpjekje tjetër. Unë u luta për ngushëllimin e gruas sime, por zbulova se ajo kurrë nuk mund të më jepte mjaftueshëm. Unë shtyva, tërhoqa dhe iu luta që ajo të më jepte diçka më shumë. Unë kisha nevojë që ajo të më jepte gjithçka që ishte me shpresën se do të mbushte vrimën brenda meje dhe do të lante mendimet vetëvrasëse. Ajo nuk mund të më jepte më shumë se sa ishte tashmë. Nuk do të ishte e mjaftueshme nëse ajo mund të kishte. Në vend që të gjeja mënyra për të ndihmuar veten jashtë vrimës, unë po e lëndoja atë. Shtytja ime për ngushëllim e lëndoi atë sepse e mësoi se dashuria e saj nuk ishte e mjaftueshme. Përmendjet e mia të vazhdueshme të mendimeve vetëvrasëse e tmerruan dhe e shqetësuan atë sepse ajo ndihej e pafuqishme dhe e shqetësuar. Unë madje e kam përdorur fajin për mendimet e mia vetëvrasëse si kërkesa për më shumë ngushëllim. Në gjendjet e mia maniake, mezi e kuptova që ajo ekzistonte. Isha shumë e përqendruar në atë që doja dhe atë që ndjeja se kisha nevojë në atë kohë. Ndoqa çdo dëshirë në dëm të gjithçkaje në jetën time. I hodha poshtë ndjenjat e saj dhe injorova kërkesat e fëmijëve të mi për të qenë me ta. Ajo filloi të mbyllet. Nuk ishte sepse ajo kishte përfunduar me martesën tonë. Ajo u mbyll sepse nuk kishte asgjë për të dhënë. Ajo thjesht donte që gjërat të ishin më mirë. Ajo donte që makthi të përfundonte. Ajo nuk donte të ishte e vetmja që menaxhonte martesën


Kam fituar një perspektivë të re

Kur u largova nga spitali, sulmova trajtimin tim me një ndjenjë edhe më të madhe të intensitetit të një mendje të vetme. I mora në shtëpi të gjithë mekanizmat e përballimit dhe i provova pa pushim në jetën time. I provova pa pushim dhe i modifikova sipas nevojës. Ndihmoi, por nuk mjaftoi. Unë ende i lëndoja ata dhe nuk mund ta kuptoja se si ta bëja atë më mirë. Unë e pashë atë si një rezultat të drejtpërdrejtë të episodeve të mia. Ato ishin kohët që ndjeva më së paku nën kontroll dhe dukej se shkaktonin më shumë dhimbje. Fillova t'i kem frikë për atë që sollën. Ata sollën trazirat që po më shkatërronin jetën. Unë nuk mund ta mbaja ndryshimin tim në perspektivë të qëndrueshme. Nuk mund të merrja vetëm një vendim dhe të isha më mirë. Ende ndihesha po aq jashtë kontrollit.

Duhet të ketë qenë ajo

Unë nuk e pashë atë në atë kohë. Në vend të kësaj, unë arrita të besoj se problemi ishte marrëdhënia jonë. Unë arsyetova se ne nuk ishim aq të shëndetshëm sa të më lejonin të isha i shëndetshëm. Ne nuk po e menaxhonim martesën tonë në mënyrë adekuate. Kështu që e luta që të shkonte në këshillimin e martesës me mua. Shpresoja se do të ndihmonte. Ajo u tërhoq dhe ne shkuam. Ideja ishte të punoja tek ne, por fokusi im ishte në atë që ajo nuk po bënte për mua. Ajo nuk po më puthte aq shpesh sa kisha nevojë për të. Fjala "Të dua" nuk erdhi aq shpesh. Përqafimet e saj nuk ishin mjaftueshëm. Ajo nuk po më mbështeste ashtu siç kishte nevojë të më mbështeste.


Nuk e pashë se si e lënduan fjalët e mia. Terapisti u përpoq të përcaktonte mendimet dhe veprimet e mia nga perspektiva e saj, por unë nuk mund ta shikoja. Gjithçka që pashë ishte perspektiva ime dhe lejova kompromise.

I kam parë kompromiset si një vërtetim se ajo nuk po bënte sa duhet. Ajo mund të bënte më shumë për të më ndihmuar. Ajo dukej të tërhiqej më shumë nga unë pas kësaj. Kam pasur një moment tjetër qartësie.

Koha për të hyrë përsëri.

Nuk dija çfarë të bëja përveçse t’i mbaja episodet e mia larg. Ata ishin më pak të zakonshëm me ilaçet e mia, por ato ende ndodhën. Mendova se çelësi i një jete të lumtur ishte shmangia e tyre plotësisht, kështu që u ktheva brenda. Unë kërkova veten për çdo çelës që mund të më tregonte se si ta bëja atë. Unë nuk mund të gjeja përgjigjen për t'i parandaluar ato, por unë krijova një ide. Për muaj të tërë, unë shikoja çdo reagim tim, ktheva të gjithë shikimin tim brenda dhe shikoja për gamën time emocionale. Më duhej të dija se si dukeshin emocionet e mia normale. I hoqa copa -copa nga secili reagim dhe çdo frazë e folur.

Mësova thelbin tim, ndërtova një sundimtar emocional dhe e ndërtova duke akorduar pjesën tjetër të botës. Kisha nevojë të më shikonte dhe gjithçka tjetër ishte vetëm një shpërqendrim. Unë nuk i kam parë nevojat dhe dëshirat e gruas dhe fëmijëve të mi. Isha shumë i zënë. Menaxhimi i martesës dhe fëmijëve nuk ishin më përparësitë e mia.

Përpjekjet e mia u shpërblyen megjithatë. Unë kisha sundimtarin tim dhe mund ta përdorja atë dhe të shikoja episodet ditë më parë. Unë do të thërrisja mjekun tim dhe do të kërkoja rregullime të ilaçeve ditë më parë, duke i lënë vetes vetëm disa ditë të një episodi para se ilaçi të fillonte dhe t'i largonte ata.

E gjeta!

Isha shumë i lumtur me atë që gjeta. U kënaqa me të. Por unë ende nuk u përqëndrova në mënyrën se si të zgjidh një mosmarrëveshje në martesën time.

Duhet të isha kthyer atëherë tek gruaja dhe fëmijët e mi dhe të kisha një jetë të plotë me ta, por isha shumë e zënë duke festuar suksesin tim. Edhe në shëndet nuk kisha kohë për të menaxhuar martesën ose familjen time. Gruaja ime dhe unë shkuam përsëri në këshillim, sepse këtë herë e dija se kishte diçka që nuk shkonte me të sepse isha i menaxhuar, isha më mirë. Ajo mbeti kryesisht e heshtur. Nuk i kuptoja lotët në sytë e saj. Mendova se do të thoshte se akoma nuk isha aq mirë sa duhet. Kështu që u ktheva nga brenda edhe një herë. Unë kërkova të mësoja se kush isha dhe si t'i menaxhoja episodet me aftësi përveç ilaçeve të mia. Vështrimi im ishte i detyruar ndonjëherë brenda. Për muaj kam kërkuar veten. Unë shikova dhe shikova, analizova dhe treta. Përthithet dhe pranohet. Megjithëse u ndje bosh. Mund të them që më mungonte diçka.

Unë shikova nga jashtë atëherë dhe pashë jetën që kisha krijuar. Unë kisha krijuar një jetë lumturie që nuk pranova me vendosmëri ta shihja. Unë kisha një grua të dashur. Fëmijë që më donin dhe më adhuronin. Një familje që nuk donte asgjë më shumë se sa kohë me mua. Kaq shumë gjëra përreth meje për të sjellë lumturi, por unë e kisha detyruar veten të qëndroja brenda kufijve të mendjes sime. Dikush më dha një libër atëherë. Ishte në menaxhimin e martesës dhe marrëdhënieve tuaja. Unë ngurrova, por e lexova.

Nuk jam i sigurt se kisha qenë ndonjëherë më shumë i turpëruar.

Kisha të drejtë kur mendova se kishim nevojë për këshillim martesor. Unë kisha të drejtë kur ndjeva se kaq shumë ishte e gabuar në jetën time. Çrregullimi im, çështjet e mia ishin një problem që duhej adresuar, por më verbuan se ku ishte problemi jashtë meje. Unë nuk pashë gjënë më të rëndësishme që duhet të kisha bërë. Menaxhimi i martesës dhe familjes sime.

Unë duhet të kisha jetuar jetën time.

Unë duhet të isha duke i ndjekur fëmijët e mi nëpër sallë dhe duke i kapur në një përqafim, në vend që të përpiqesha të kapja fshirjen e vetes, unë ndoqa rrugët anësore të mendjes sime. Unë duhet të kisha biseduar me gruan time për përmbajtjen e ditëve tona, në vend që të drejtoja monologun e pyetjeve të papërgjigura në mendjen time. Isha aq i zënë duke u përpjekur të gjeja një jetë brenda, saqë harrova jetën që kisha në to. Më erdhi shumë turp për atë që kisha bërë dhe e lashë pa bërë. Fillova të luaja me fëmijët e mi në çdo kërkesë. Unë u ndava me të qeshurit e tyre dhe i mbajta kur ata kishin nevojë për prekjen time. Kam shkëmbyer çdo "të dua" dhe e kam vënë veten në çdo përqafim. Doja t'i shtypja ato tek unë, por në një mënyrë të mirë. Lumturia e tyre në përfshirjen e tyre më solli lumturi nga ana tjetër.

Ia ktheva shpinën.

Po gruaja ime? Vështirë se mund të flisnim me njëri -tjetrin pa përfunduar në një grindje. Ajo u zemërua nga pohimet e mia të vazhdueshme të "Të dua". Ajo i rezistoi çdo përqafimi dhe psherëtiu në puthjet e lamtumirës. Kisha aq frikë sa kisha dëmtuar përgjithmonë marrëdhënien më të rëndësishme që kisha pasur ndonjëherë. Kur përfundova studimin tim për librin, pashë keqbërjen time. Unë kisha ndaluar së vënë atë në radhë të parë. Ajo ndonjëherë nuk ishte as në listë. Unë kisha ndaluar së ndjekuri atë. Unë thjesht jetoja me të. Unë nuk po e dëgjoja atë. Isha mbyllur me atë që doja të dëgjoja. Libri më tregoi, faqe pas faqe, të gjitha mënyrat se si unë isha ajo që dështova në marrëdhënien time. U habita që ajo nuk më kishte lënë. Pyetja "Çfarë kam bërë?" me kaloi ne mendje pa pushim. Në ndjekje të nevojave të mia, kisha shkaktuar kaq shumë plagë dhe gati humba gjithçka që kishte rëndësi për mua. I ndoqa këshillat në libër, me aq sa munda, me atë pak shpresë që më kishte mbetur. Unë u përpoqa të menaxhoja martesën time.

Kujtova betimet e mia.

Fillova ta trajtoj ashtu siç duhet të ishte trajtuar gjatë gjithë kohës. I riformulova gjërat që thashë për të hequr helmin. Bëra gjërat rreth shtëpisë që i kisha lënë pas dore. Mora kohë për ta dëgjuar dhe për të qenë me të. I fërkova këmbët e saj të lodhura. I solla dhurata dhe lule të vogla për t'i treguar dashurinë time. Bëra atë që munda për të dhënë më shumë sesa mora. Fillova ta trajtoj përsëri si gruan time.

Në fillim, reagimet e saj ishin të ftohta. Ne e kishim kaluar këtë më parë, kur doja diçka prej saj, unë shpesh do të sillesha kështu. Ajo ishte duke pritur që kërkesat të fillonin. Kjo më bëri të humbas shpresën, por unë vazhdova me përpjekjet e mia për t'i treguar asaj se ishte diçka më shumë. Vazhdova të menaxhoja martesën time dhe ndalova së vënë atë në prapavijë.

Me kalimin e javëve, gjërat filluan të ndryshojnë. Helmi në përgjigjet e saj u tha. Rezistenca e saj ndaj "Të dua" u lëshua. Përqafimet e saj dukeshin përsëri të plota dhe puthjet jepeshin lirshëm. Ende nuk ishte perfekte, por gjërat po përmirësoheshin.

Të gjitha gjërat për të cilat unë u ankua dhe e shava gjatë këshillimit të martesës filluan të bien. E kuptova që ato gjëra nuk ishin faji i saj. Ata ishin mënyra e saj për të mbrojtur veten nga unë. Ato ishin zgjebe që ishin formuar nga abuzimi dhe neglizhimi im emocional. Marrëdhënia jonë nuk ka qenë kurrë çështje. Kishin qenë veprimet e mia, botët e mia, angazhimi im dhe pikëpamja ime për të.

Unë isha ai që duhej ndryshuar.

Jo ajo. Kam dëgjuar fëmijët e mi. Kam gjetur kohë për ta. I trajtova me dashuri dhe respekt. Kam punuar për t'i dhënë atyre më shumë. Ndalova së prituri gjëra dhe fillova të fitoja buzëqeshje prej tyre. Kam jetuar në dashuri, sesa në frikë. A e dini se çfarë gjeta kur e bëra këtë? Pjesët e fundit të vetes. Kam gjetur se shprehja e vërtetë e vetes sime të brendshme erdhi në ndërveprimet që kisha me ata që i doja.

Kur shikova mënyrën se si i doja gruan dhe fëmijët e mi, pashë kush isha dhe kush nuk isha. Unë pashë dështimet e mia dhe pashë triumfet e mia. Unë kisha kërkuar shërim në vendet e gabuara. Kisha të drejtë të kaloja ca kohë brenda, por jo aq shumë. Kam neglizhuar menaxhimin e martesës dhe familjes në favorin tim, dhe jam i bindur se për pak sa kam paguar çmimin e tmerrshëm për atë neglizhencë. Unë ende nuk jam perfekte, gruaja ime është ulur vetëm në shtrat ndërsa e shkruaj këtë, por nuk kam pse të jem. Nuk kam pse të përmirësohem çdo ditë, por kam nevojë për një angazhim të fortë për të bërë më mirë sa më shpesh që të mundem.

Mësoni nga gabimet.

Mësova se duhet ta kisha zgjeruar fokusin tim jashtë vetes. Ishte mirë të përmirësohesha dhe të nxisja për ta bërë këtë, por ishte gjithashtu e rëndësishme të mbaja mend rëndësinë e atyre brenda jetës sime. Kam gjetur më shumë përparim në vetë-përmirësim gjatë kohës sime me ta sesa kurrë më parë vetëm. Mësova të përhap dashurinë time dhe të kënaqem në momentet me ata që kam dashur. Dashuria e tyre vlen më shumë se një mijë momente të vetë-reflektimit. Unë isha dëshmitar i forcimit të angazhimit martesor kur fokusi im u zhvendos nga reflektimi i vetes në përparimin në marrëdhënien time.

Timeshtë koha për të vlerësuar atë që ata krijojnë tek unë dhe për të rritur vlerën e tyre përmes fjalëve dhe veprimeve të mia. Ata kanë nevojë për dashurinë time më shumë se unë.

Takeaway përfundimtare

Si ta menaxhoni martesën tuaj kur jeni në një situatë si unë? Mos shikoni këshilla se si e trajtoni një martesë të vështirë, përkundrazi kërkoni gjëra që mund të keni bërë gabim. Lumturia juaj nuk është përgjegjësi e partnerit tuaj. Nëse doni të dini se si i mbijetoni një martese të palumtur dhe të lulëzoni, shikoni brenda dhe mendoni se çfarë po kontribuoni në marrëdhënie dhe si mund t'i bëni gjërat më mirë. Ju bëni hapin e parë dhe kërkoni mënyra për ta mbajtur martesën tuaj të freskët.

Edhe nëse ndiheni tani që partneri juaj nuk po bën gjithçka që duhet të bëjë për ta mbajtur marrëdhënien tuaj të lumtur dhe besoni fuqimisht se ka shumë që ata mund të bëjnë për të përmirësuar situatën, shikoni së pari nga vetja juaj. Të dish ‘si e përballon një martesë të vështirë?’ ju duhet të shikoni brenda dhe jo vetëm të përqendroheni në lumturinë tuaj, por në ato që doni.