Përmbajtje
- Nuk është një person që shkakton probleme në një marrëdhënie
- Importantshtë e rëndësishme të kuptoni se çfarë bëni ju për të krijuar konflikt
- Çfarë bëni për të kontribuar në çështjet në marrëdhënien tuaj?
- Duhet eksplorim më i thellë për të kuptuar se çfarë ju zemëron aq shumë
Në terapinë e çifteve, unë kërkoj nga klientët të lëvizin para dhe prapa midis dëshirës për të ndryshuar partnerin dhe dëshirës për të ndryshuar veten. Soshtë kaq e lehtë dhe kaq e natyrshme të shihni gjithçka që partneri juaj i mungon dhe të ndiheni sikur problemet në marrëdhënie janë faji i tyre. Nëse ai thjesht mund të ndalonte së mbylluri mua, Do të isha i lumtur, thotë një person, ose Unë thjesht kam nevojë që ajo të heqë bërtitjen dhe ne do të jemi mirë.
Sigurisht që është mirë të identifikoni dhe të kërkoni atë që ju nevojitet. Por kjo është vetëm njëra anë e ekuacionit - dhe nuk është as ana ndihmuese. Hapi më i dobishëm është të shikoni veten për të parë se çfarë mund të rregulloni. Nëse mund të ndryshoni ose:
- Gabimet që sjellni në marrëdhënie ose
- Reagimi juaj ndaj gabimeve të partnerit tuaj, aty keni një recetë për rritje të vërtetë dhe një shans për të qenë më të lumtur në partneritetin tuaj.
Nuk është një person që shkakton probleme në një marrëdhënie
Kjo është e vërteta.(Epo, mirë, herë pas here ka një partner të tmerrshëm, por kjo etiketë është e rezervuar për abuzuesit.) Problemi është zakonisht dinamika midis dy njerëzve, atë që ekspertja Susan Johnson e quan "vallëzimi" në librat e saj të mrekullueshëm. Vetë fjala ngjall imazhin e dy njerëzve që lëvizin mbrapa dhe me radhë, duke udhëhequr dhe ndjekur, duke ndikuar dhe mbështetur njëri -tjetrin. Nuk ka asnjë individ në a pas deux.
Duket kundërintuitive - nëse më ndryshoni, do ta pëlqej më shumë. Por është gjithashtu një burim fuqie. Të ulesh duke luftuar për të "rregulluar" dikë tjetër punon rrallë. Frshtë zhgënjyese, shpesh ju bën të ndiheni sikur nuk jeni duke u dëgjuar apo kuptuar, dhe bën që partneri juaj të ndihet i kritikuar. Nëse në vend të kësaj, ju vendosni energji për të kuptuar pse nuk ju pëlqen ajo që nuk ju pëlqen tek ai ose ajo, dhe çfarë bëni që përkeqëson dinamikën, ju keni një shans shumë më të fortë për të bërë ndryshimin.
Le të shikojmë të dy hapat e këtij procesi
Importantshtë e rëndësishme të kuptoni se çfarë bëni ju për të krijuar konflikt
Ndonjëherë një partner duket shumë më fajtor. Ndoshta ajo mashtroi, ose ai zemërohet. Edhe në ato raste, ndoshta veçanërisht në ato raste, unë i drejtoj vëmendjen njësoj tek partneri tjetër, ai që shpesh duket më pasiv. Pasiviteti kalon nën radar sepse është i qetë dhe i qetë, por kjo nuk do të thotë se nuk është i fuqishëm dhe dëmtues. Disa mënyra të zakonshme për të qenë pasivë përfshijnë mbylljen dhe refuzimin për t'u angazhuar, refuzimin e intimitetit, mbylljen e partnerit tuaj emocionalisht, veprimin e martirizuar ose mbështetjen shumë te të tjerët jashtë marrëdhënies. Secila prej këtyre akteve rebele e shtyn tjetrin të veprojë më me zë të lartë dhe më të zemëruar, ose të mbyllet në përgjigje.
Çfarë bëni për të kontribuar në çështjet në marrëdhënien tuaj?
Sipas këndvështrimit tim, ato shpesh lidhen me atë që keni mësuar në fëmijëri, ose në lidhje me mënyrën se si funksionojnë martesat ose si "duhet" të komunikoni me të tjerët (duke u përpjekur të jeni të përsosur, duke i kënaqur të tjerët në dëmin tuaj, duke ngacmuar, etj. ) Në terapinë individuale ose çifte, ju mund të eksploroni sesi e kaluara juaj ndikon në të tashmen tuaj dhe ofroni këtë si një dhuratë për marrëdhënien tuaj aktuale dhe lumturinë tuaj të përgjithshme.
Pjesa e dytë qëndron në të kuptuarit se si nxiteni nga mënyrat e komunikimit të partnerit tuaj dhe si mund të ndryshoni mënyrën se si reagoni. Ndonjëherë thjesht marrja e një "pushimi" dhe qetësimi para se të diskutoni për gjërat mund të shkaktojë një përmirësim të madh, duke zvogëluar dramën. John Gottman ka studiuar në thellësi se si sistemi ynë nervor ngrihet menjëherë kur ndihemi të sulmuar ose zemëruar, dhe si kjo e katapulton partnerin e zemëruar në një përgjigje frike. Sapo të zemërohemi, pulsi ynë shpejtohet, gjaku nxiton nga truri dhe ne nuk jemi më të angazhuar dhe duke dëgjuar. Bettershtë më mirë në atë pikë të largoheni dhe të qetësoheni para se të rifilloni diskutimin.
Duhet eksplorim më i thellë për të kuptuar se çfarë ju zemëron aq shumë
Ndoshta kur ajo vajton, ju kujton kërkesat e nënës suaj për vëmendjen tuaj. Ose kur ai shpenzon shumë para për një natë jashtë, ju bën të ndiheni se nevojat dhe interesat tuaja nuk kanë rëndësi. Pasi të kuptoni se për çfarë po përgjigjeni saktësisht, mund të ndërmerrni hapa për të kuptuar se mund të jeni duke reaguar tepër, ose duke harruar të kërkoni atë që dëshironi me të vërtetë - zakonisht respektoni ose doni. Atëherë mund të ndaloni dinamikën në gjurmët e tij dhe ta ktheni bisedën përsëri në një produktive.
Ndërsa të dini se çfarë doni nga partneri juaj është e rëndësishme, të shikoni për veten si arkitekti kryesor i ndryshimit në marrëdhënien tuaj do t'ju bëjë më të lumtur dhe më të kënaqur në planin afatgjatë. Pavarësisht nëse është vetë ose me ndihmën e një terapisti, shikimi brenda është një mënyrë kryesore për tu ndjerë më e fuqishme.