Këshilla praktike për bashkë-prindërimin nga ekspertët për Vitin e Ri

Autor: Monica Porter
Data E Krijimit: 15 Marsh 2021
Datën E Azhurnimit: 1 Korrik 2024
Anonim
Këshilla praktike për bashkë-prindërimin nga ekspertët për Vitin e Ri - Psikologji
Këshilla praktike për bashkë-prindërimin nga ekspertët për Vitin e Ri - Psikologji

Përmbajtje

Prindërimi është një nga punët më të vështira në botë. Rritja e fëmijëve kërkon shumë durim, këmbëngulje dhe dashuri. Por është një punë e menduar për dy persona, kjo është ajo që e bën atë emocionuese dhe emocionuese.

Udhëtimi i prindërve, edhe pse sfidues, është një përvojë e mrekullueshme për çiftet e dashur dhe mbështetës.

Por çfarë ndodh kur dashuria zbehet mes çifteve?

Ka çifte që ndahen pasi kanë fëmijë. Bashkëprindërimi është edhe më sfidues për ta. Në fund të fundit, kërkimi i mbështetjes dhe dhembshurisë nga një partner i larguar nuk mund të jetë i lehtë!

Bashkëprindërimi pas divorcit është veçanërisht i vështirë sepse çiftet duhet të mbajnë një përgjegjësi shtesë prindërore-ata duhet të parandalojnë hidhërimin e divorcit të tyre që të ndikojë në rritjen dhe zhvillimin e fëmijëve të tyre.

Sidoqoftë, shumica e prindërve të divorcuar nuk janë vërtet të suksesshëm që kanë të bëjnë me problemet e bashkëprindërve. Por nuk ka pse të jetë kështu përgjithmonë. Mund të arrihet bashkë-prindërim i suksesshëm dhe bashkë-prindërim efektiv.


Këtë Vit të Ri, çiftet e divorcuara mund të përmirësojnë aftësitë e tyre të prindërimit. Këshillat e mëposhtme praktike të bashkë-prindërimit dhe strategjitë e suksesshme të bashkë-prindërimit nga 30 ekspertë të marrëdhënieve mund t'i ndihmojnë ata të arrijnë këtë:

1) Vendosni nevojat e fëmijës mbi egon tuaj Tweet këtë

COURTNEY ELLIS, LMHC

Këshilltar

Rezoluta juaj për vitin 2017 mund të jetë të përpiqeni të përmirësoni mënyrën se si ju dhe ish-bashkë-prindi juaj, gjë që nuk është detyrë e lehtë. Por është e mundur, me kusht që qëllimi juaj është të vendosni nevojat e fëmijës mbi egon tuaj.

Dhe një gjë nga e cila fëmija juaj do të përfitojë shumë është mundësia për të pasur një marrëdhënie të shëndetshme me të dy prindërit. Kështu që këtë vit që vjen, përpiquni të flisni vetëm me mirësi për ish -in tuaj para fëmijës tuaj.

Mos e vendosni trekëndësh fëmijën tuaj në mes, duke i detyruar ata të marrin anën. Lejoni fëmijën tuaj të krijojë opinionet e tij / saj për secilin prind pa kontributin tuaj.


Ajo që është më e mira për fëmijën tuaj është një marrëdhënie me nënën dhe një marrëdhënie me babanë - kështu që bëni çmos që të mos ndërhyni në këtë. Dhe nëse gjithçka tjetër dështon, "Nëse nuk keni asgjë të bukur për të thënë, mos thoni asgjë fare".

2) Komunikimi është çelësi Tweet këtë

JAKE MYERS, MA, LMFT

Terapisti i Martesës dhe Familjes

Nëse çiftet e divorcuara nuk flasin drejtpërdrejt me njëri -tjetrin, mendimet dhe ndjenjat do të komunikohen përmes fëmijëve, dhe nuk është përgjegjësia e tyre të jenë personi i mesëm.

Si rregull i prindërve çiftet e divorcuara duhet caktoni një telefonatë ose takim personal aq shpesh për të folur për mënyrën se si po shkon dhe për të shprehur nevojat, shqetësimet dhe ndjenjat.

3) Lërini mënjanë vështirësitë e tyre në marrëdhënie Tweet këtë


CODY MITTS, MA, NCC

Këshilltar

Bashkëprindërimi i shëndetshëm, kur divorcohen, kërkon që prindërit të lënë mënjanë vështirësitë e tyre në marrëdhënie, për t’i lënë vend nevojave të fëmijëve të tyre.

Punoni në vlerësimin e zgjidhjeve tuaja të bashkë-prindërimit duke pyetur: "Çfarë është më e dobishme për fëmijën tim në këtë situatë?" Mos lejoni që problemet tuaja në marrëdhënie të përcaktojnë vendimet që merren për fëmijët tuaj.

4) 3 Rregulla të rëndësishme për prindërit e divorcuar Tweet këtë

EVA L SHAW, PhD, RCC, DCC

Këshilltar

  1. Unë nuk do ta përfshij fëmijën tonë në mosmarrëveshjet që kam me ish -in tim.
  2. Unë do të bëj fëmijën tonë ashtu siç e shoh të arsyeshme kur fëmija ynë është me mua, dhe nuk do të ndërhyj në prindërimin kur fëmija ynë është me ish -in tim.
  3. Unë do të lejoj që fëmija ynë të telefonojë prindin e tij tjetër kur është në shtëpinë time.

5) Ftoni komunikim të hapur dhe të sinqertë Tweet këtë

KERRI-ANNE BROWN, LMHC

Këshilltar

Marrëdhënia mund të ketë përfunduar, por përgjegjësia si prindër ende ekziston. Sigurohuni që të krijoni një klimë që fton komunikim të hapur dhe të sinqertë.

Bashkëprindërimi është shumë si të kesh një partner biznesi dhe nuk do të drejtoje kurrë një biznes me dikë me të cilin nuk ke komunikuar.

Një nga dhuratat më të mira që mund t'i ofroni fëmijës suaj është një shembull se si duket komunikimi i shëndetshëm dhe efektiv.

6) Nuk është një garë popullariteti Tweet këtë

JOHN SOVEC, MA, LMFT

Psikoterapist

Rritja e fëmijëve, veçanërisht kur jeni të divorcuar, është një punë sfiduese, dhe kështu shumë prej prindërve me të cilët filloj të kthejnë prindërit në një garë popullariteti.

Ka shumë ngritje të përqendruara në atë se kush mund të blejë lodrat më të mira ose t'i çojë fëmijët në ekskursionin më të lezetshëm. Gjë është se, fëmijë, kuptojeni këtë shumë shpejt dhe filloni të sfidoni prindërit me njëri -tjetrin për përfitime monetare.

Ky lloj ndërveprimi nga prindërit gjithashtu mund ta bëjë dashurinë të ndihet e kushtëzuar për fëmijët dhe të krijojë ankth tek ata ndërsa zhvillohen.

Në vend të kësaj, është jetike që ju dhe ish -i juaj të krijoni një plan loje ku fëmijët kanë shumë përvoja argëtuese, por që ato janë planifikuar për të dy prindërit.

Krijimi i një kalendari njëvjeçar, i cili përfshin ngjarje që prindërit do të donin t'u ofronin fëmijëve të tyre, është një mënyrë për të luajtur edhe fushën e lojës, për të bashkuar prindërit dhe për t'i lejuar fëmijët të kalojnë një kohë të mirë me të dy prindërit.

7) Lërini fëmijët tuaj të gëzojnë lirinë e zgjedhjes Tweet këtë

DR AGNES OH, Psy, LMFT

Psikolog klinik

Një divorc është një ngjarje që ndryshon jetën. Sidoqoftë, në mënyrë miqësore me procesin, divorci mund të shkaktojë ndikime të mëdha dhe ndonjëherë të qëndrueshme në të gjithë sistemin familjar, përfshirë fëmijët tanë.

Përtej çështjeve të kujdestarisë, fëmijët e prindërve të divorcuar shpesh janë të ndjeshëm ndaj sfidave të panumërta të përshtatjes me pasoja të ndryshme afatshkurtra dhe afatgjata.

Ndërsa mund të mos jetë e mundur t'i mbrojmë plotësisht fëmijët tanë nga e pashmangshmja, ne mund t'i nderojmë ata si qenie individuale me respektin dhe ndjeshmërinë e duhur duke krijuar disa kufij bashkëprindër.

Për shkak të ndjenjave tona personale, armiqësive të mbetura (nëse ka), dhe nganjëherë bashkë-prindërimit me një ish-bashkëpunëtor ne si bashkë-prindër ndonjëherë mund të jemi të pakujdesshëm ndaj ndjenjave individuale të fëmijëve tanë dhe të drejtave të tyre për t’i pohuar ato, duke injektuar pa dashje negativin tonë pikëpamjet e prindit tjetër.

Fëmijët tanë meritojnë të kenë mundësinë për të kultivuar dhe ruajtur marrëdhëniet e tyre individuale me secilin nga prindërit e tyre, të pavarur nga plejada familjare në zhvillim të vazhdueshëm.

Si bashkë-prindër, ne kemi përgjegjësia kryesore për të ndihmuar dhe inkurajuar fëmijët tanë për ta bërë këtë duke krijuar një mjedis të sigurt në të cilin ata mund të udhëzohen siç duhet për të ushtruar lirinë e tyre të zgjedhjes dhe për të lulëzuar si persona unikë.

Kjo është e mundur vetëm nëse mund të lëmë mënjanë axhendën tonë personale dhe të bëjmë përpjekje të bashkërenduara për të bërë në bashkëpunim atë që është në interesin më të mirë të fëmijëve tanë.

8) Merrni frymë thellë dhe nxirrni Tweet këtë

DR CANDICE CREASMAN MOWREY, PhD, LPC-S

Këshilltar

“Merrni parasysh të përdorni rregullin e tre frymëmarrjes para se të reagoni ndaj kërkesave, zhgënjimeve dhe rrjedhës së pafund të negociatave-merrni frymë thellë dhe tërësisht tri herë sa herë që ndjeni se temperatura juaj emocionale po rritet. Këto frymëmarrje do të krijojnë hapësirë ​​për t'u përgjigjur dhe jo për të reaguar, dhe do t'ju ndihmojnë të qëndroni në integritetin tuaj kur dëshironi më shumë të nxirreni. "

9) I japin përparësi shëndetit emocional të fëmijëve të tyre Tweet këtë

ERIC GOMEZ, LMFT

Këshilltar

Një nga hapat më të mirë që prindërit e divorcuar mund të ndërmarrin është që t'i japin përparësi shëndetit emocional të fëmijëve të tyre duke mos i sjellë ata në mosmarrëveshje të vazhdueshme.

Prindërit që bëjnë këtë gabim bëjnë dëm të madh emocional ndaj fëmijëve të tyre dhe potencialisht vendosin një ngarkesë të madhe në marrëdhëniet e tyre me ta.

Ata duhet të mbajnë mend se një fëmijë i prindërve të divorcuar ka nevojë për sa më shumë dashuri dhe siguri emocionale dhe se ndihma e tyre që të ndihen të sigurt, të dhënë përparësi dhe të dashur duhet të jetë me të vërtetë fokusi i tyre.

Mbajtja e tyre jashtë argumenteve bashkëshortore është një mënyrë e rëndësishme për të arritur atë qëllim.

10) Vlerësoni të gjitha tiparet e fëmijëve tuaj Tweet këtë

MAKARON GIOVANNI, BA

Trajner i jetës

"Shumica e prindërve përpiqen t'i rrisin fëmijët e tyre në imazhin e tyre. Nëse fëmijët e tyre veprojnë ndryshe nga ky imazh, prindërit zakonisht përjetojnë frikë dhe e qortojnë fëmijën.

Meqenëse fëmijët tuaj kalojnë kohë me prindin tjetër, ata do të ndikohen prej tyre dhe mund të veprojnë ndryshe nga sa dëshironi.

Rezoluta juaj e bashkëprindërimit të vitit të ri është të vlerësoni të gjitha tiparet e fëmijëve tuaj, edhe nëse ato ndryshojnë nga imazhi juaj për shkak të ndikimit nga prindi tjetër. "

11) Jini të pranishëm! Tweet këtë

DAVID KLOW, LMFT

Terapisti i Martesës dhe Familjes

Përditësoni marrëdhënien tuaj me prindërit duke e sjellë atë në kohën e tanishme. Pra, shumë nga dhimbjet tona barten nga e kaluara.

Në vend që të shikoni prapa dhe ta ngjyrosni të tashmen tonë, vendosni të shikoni përpara drejt mundësive të reja në të ardhmen. Të qenit në momentin është vendi ku mund të shfaqen mundësi të reja.

12) Filtroni informacionin për fëmijët Tweet këtë

ANGELA SKURTU, M.Ed, LMFT

Terapisti i Martesës dhe Familjes

Një rregull bazë i bashkë-prindërimit: Nëse jeni në një marrëdhënie kaotike të bashkë-prindërimit, mund të jetë e dobishme të filtroni edhe atë që i thoni partnerit tuaj dhe çfarë informacioni merrni.

Për shembull, para se të flisni me partnerin tuaj, sigurohuni që i keni filtruar informacionet vetëm për faktet ose nevojat e fëmijëve. Ju nuk jeni më përgjegjës për t'u kujdesur për emocionet e njëri -tjetrit.

Lërini ndjenjat jashtë saj dhe përmbajuni fakteve, përfshirë atë se kush duhet të shkojë ku, kur dhe për sa kohë. Mësoni të jeni shumë të shkurtër dhe ta mbyllni bisedën nëse shkon përtej kësaj. Në disa raste, çiftet punojnë më mirë nëse ndajnë email vetëm.

Kjo ju lejon të mendoni për atë që dëshironi të thoni dhe madje të kërkoni një palë të dytë që të shikojë detajet. Sido që të jetë, njerëzit më të rëndësishëm në këtë proces janë fëmijët tuaj.

Mundohuni të bëni atë që është më e mira për ta dhe mbani ndjenjat tuaja jashtë ekuacionit. Ju gjithmonë mund ta ndani frustrimin tuaj të zemërimit me një palë të tretë, të tillë si një mik apo terapist.

13) Bëni familjen e zgjeruar pjesë të planit tuaj të prindërimit Tweet këtë

CATHY W. MEYER

Trajner divorci

Easyshtë e lehtë të harrosh pas divorcit se fëmijët tanë kanë një familje të madhe që e duan dhe duan të kalojnë kohë me ta.

Si bashkë-prindër, është e rëndësishme që të negocioni dhe të bini dakord për rolin që do të luajë familja e zgjeruar në jetën e fëmijëve tuaj dhe sa qasje do t'u jepet atyre ndërsa fëmijët janë në kujdesin e secilit prind.

14) Mbani çështjet "e të rriturve" larg fëmijëve Tweet këtë

CINDY NASH, M.S.W., R.S.W.

Regjistrohuni punonjës social

Çfarëdo që ka ndodhur mes ju të dyve, mos i kompromentoni fëmijët ose mos i vendosni në një pozicion ku ata mendojnë se duhet të zgjedhin anët. Kjo mund të kontribuojë në ndjenjat e ankthit dhe fajit gjatë një kohe që tashmë është e vështirë për ta.

Shikoni gjithashtu:

15) Komunikoni, bëni kompromis, dëgjoni Tweet këtë

BOB TAIBBI, LCSW

Këshilltar i Shëndetit Mendor

Një nga gjërat që gjithmonë përfundoj duke u thënë çifteve të divorcuar me fëmijë është se ju duhet të bëni tani atë që ndoshta keni luftuar kur ishit së bashku: komunikoni, bëni kompromis, dëgjoni, jini të respektueshëm.

Sugjerimi im i vetëm do të ishte që përpiquni të jeni të sjellshëm me njëri -tjetrin, duke e trajtuar njëri -tjetrin si dikush me të cilin punoni.

Mos u shqetësoni për djalin tjetër, mos mbani rezultatin, thjesht merrni një vendim për të rriturit, ulni hundën dhe përqendrohuni në bërjen më të mirë të mundshme.

16) Të përmbahen nga të folurit negativ për ish-bashkëshortin Tweet këtë

Dr. CORINNE Scholtz, LMFT

Terapist familjar

Rezoluta që unë do të sugjeroja është që të përmbaheni nga të folurit negativ për ish-bashkëshortin para fëmijëve. Kjo përfshin tonin, gjuhën e trupit dhe reagimet.

Kur kjo ndodh, mund të krijojë ankth dhe një ndjenjë besnikërie ndaj prindit që ata mendojnë se po lëndohet, si dhe një shkallë pakënaqësie ndaj ndjenjës sikur të jenë në mes të negativitetit të prindërve të tyre.

Extremelyshtë jashtëzakonisht stresuese për fëmijët të dëgjojnë deklarata lënduese për prindërit e tyre dhe të mbajnë mend se ata kurrë nuk mund t'i "dëgjojnë" ato gjëra përsëri.

17) Nuk ka të bëjë me ju; bëhet fjalë për fëmijët Tweet këtë

DR LEE BOWERS, PhD.

Psikolog i Licensuar

Unë ndoshta mund ta them me më pak se 10 fjalë: “Nuk është për ty; bëhet fjalë për fëmijët. ” Fëmijët kalojnë mjaft kaos gjatë/pas një divorci. Çdo gjë që prindërit mund të bëjnë për të minimizuar prishjen dhe për t'i ndihmuar ata të mbajnë aktivitetet e tyre normale të jetës është parësore.

18) Komunikoni me njëri -tjetrin Tweet këtë

JUSTIN TOBIN, LCSW

Punë sociale

Ekziston një tundim për të përdorur fëmijët si një kanal informacioni: "thuaji babait tënd se unë thashë që ai duhet të ndalojë të të lejojë të qëndrosh jashtë shtetrrethimit tënd."

Ky komunikim indirekt do të krijojë vetëm konfuzion pasi tani e turbullon vijën e i cili është vërtet përgjegjës për zbatimin e rregullave.

Nëse keni një çështje me diçka që partneri juaj bëri, atëherë sillni në vëmendjen e tyre. Mos u kërkoni fëmijëve tuaj të japin mesazhin.

19) Mos i përdorni fëmijët tuaj si armë Tweet këtë

EVA SADOWSKI, KRP, MPJ

Këshilltar

Martesa juaj ka dështuar, por ju nuk keni pse të dështoni si prind. Ky është shansi juaj për t'i mësuar fëmijët tuaj gjithçka për një marrëdhënie, respekt, pranim, tolerancë, miqësi dhe dashuri.

Mos harroni, ekziston një pjesë e ish -it tuaj tek fëmija juaj. Nëse i tregoni fëmijës tuaj se e urreni ish -in tuaj, ju gjithashtu i tregoni atij se e urreni atë pjesë në të.

20) Zgjedhni "marrëdhënien" Tweet këtë

GREG GRIFFIN, MA, BCPC

Këshilltar baritor

Kuptohet, bashkë-prindërimi është një sfidë e vështirë për shumicën e prindërve të divorcuar, dhe e vështirë edhe për fëmijët gjithashtu.

Ndërsa dekreti i divorcit përshkruan "rregullat" që duhet të ndiqen, ekziston gjithmonë opsioni për të lënë mënjanë dekretin dhe për të zgjedhur "marrëdhënie", të paktën për momentin, për të shqyrtuar një zgjidhje më të mirë për t'i shërbyer fëmijës ose fëmijëve.

Askush (njerku, partneri aktual) nuk do t'i dojë fëmijët më shumë se dy prindërit.

21) Mbani mendimet tuaja për ish -in tuaj për veten tuaj Tweet këtë

ANDREA BRANDT, PhD., MFT

Terapisti i Martesës

Pavarësisht se sa nuk ju pëlqen ose urreni ish -in tuaj, mbani mendimet tuaja për të për veten tuaj, ose të paktën mbajini ato midis jush dhe terapistit tuaj, ju dhe një shoku të ngushtë. Mos u përpiqni ta ktheni fëmijën tuaj kundër ish -it tuaj, ose mos rrezikoni ta bëni këtë pa dashje.

22) Përqendrohuni së pari tek fëmijët Tweet këtë

DENNIS PAGET, M.A.

Këshilltar Profesional

Një këshillë e prindërimit që do t'u jepja çifteve të divorcuar që rritin fëmijë së bashku është që të përqëndrohen së pari tek fëmijët. MOS flisni për të metat e prindërve të tjerë ndaj fëmijëve.

Bëhuni të rritur ose merrni ndonjë këshillë. Lërini fëmijët të dinë se ky nuk është faji i tyre, se ata janë vërtet të dashur dhe sigurojini atyre hapësirë ​​që të shprehin ndjenjat e tyre dhe të rriten përmes këtij ndryshimi të rëndësishëm në jetën e tyre.

23) Kufijtë e qartë janë kritikë Tweet këtë

KATERINE MAZZA, LMHC

Psikoterapist

Fëmijët duhet të shohin që secili prind është i përkushtuar për një jetë të re dhe se ata po respektojnë edhe jetën e re të ish-partnerit të tyre. Kjo u jep leje fëmijëve të bëjnë të njëjtën gjë.

Fëmijët shpesh kanë një dëshirë të pavetëdijshme që prindërit e tyre të ribashkohen, dhe kështu që ne nuk duam ta nxisim këtë besim të rremë. Të dish kur të bashkëpunosh në bashkë-prindër dhe kur të tërhiqesh dhe të lejosh hapësirë ​​për prindër individualë, është çelësi.

24) Duajeni fëmijën tuaj Tweet këtë

DR DAVID O. SAENZ, PhD, EdM, LLC

Psikolog

Që prindërit të punojnë, unë duhet ta dua fëmijën ose fëmijët e mi më shumë sesa e urrej/nuk më pëlqen ish-partneri im. Sa më pak mbrojtës/armiqësor të jem, aq më e lehtë dhe më e qetë do të jetë bashkëpronësia.

25) Përqendrohuni në mirëqenien e fëmijës tuaj Tweet këtë

DR ANNE CROWLEY, Ph.D.

Psikolog i Licensuar

Nëse nuk funksionoi në martesën tuaj, mos e bëni këtë në divorcin tuaj. Ndaloni dhe bëni diçka ndryshe. Mund të jetë aq e thjeshtë sa ndryshimi i qëndrimit/perspektivës ... Unë ende kam një interes të përbashkët me këtë person-mirëqenien e fëmijës TON.

Studiuesit raportojnë se sa elastikë janë fëmijët pas divorcit lidhet drejtpërdrejt me atë se sa mirë shkojnë prindërit në divorc ... luftimi juaj në martesë nuk ndihmoi; vetëm do t'i përkeqësojë gjërat në divorc.

Kini respekt për bashkë-prindin tuaj. Ai ose ajo mund të ketë qenë një bashkëshort i keq, por kjo është e ndarë nga të qenit një prind i mirë.

25) Bëhuni prindër të mirë Tweet këtë

DR DEB, PhD.

Terapisti i Martesës dhe Familjes

Fëmijët janë më të sigurt kur besojnë se prindërit e tyre janë njerëz të mirë. Deri në vitet e adoleshencës, truri i fëmijëve është ende në proces zhvillimi.

Kjo është arsyeja pse sjellja e tyre mund të duket nga fundi i thellë për të rriturit: Impulsiv, dramatik, jorealist. Por është pikërisht për këtë arsye që fëmijët nuk mund të trajtojnë informacionin nga njëri prind që sulmon prindin tjetër.

Ky informacion do të çojë në rritjen e pasigurisë, e cila, nga ana tjetër, çon në mekanizma të përballimit që me siguri do t'i përkeqësojnë gjërat.

Për shembull, ata mund të ndihen më të sigurt duke marrë anën e prindit fizikisht më të fortë ose më të frikshëm - vetëm për siguri. Prindi që merr besnikërinë e fëmijës mund të ndihet mirë, por kjo nuk është vetëm në kurriz të prindit tjetër, është në kurriz të fëmijës.

26) Shmangni të folurit negativ Tweet këtë

CARVAR AMANDA, LMFT

Terapisti i Martesës dhe Familjes

Një këshillë e rëndësishme e bashkëprindërimit për prindërit e divorcuar është të shmangni bisedat negative për ish-in tuaj para fëmijëve tuaj ose të bëni ndonjë gjë që do të pengonte marrëdhënien e fëmijës tuaj me prindin tjetër.

Përveç rasteve ekstreme të abuzimit, është me rëndësi jetike që fëmijët tuaj të vazhdojnë të zhvillojnë një marrëdhënie sa më të dashur me secilin prind. Nuk ka dhuratë më të madhe që mund t'u bëni atyre përmes këtij tranzicioni të vështirë.

27) Respektoni që ish -i juaj do të jetë gjithmonë prindi tjetër Tweet këtë

CARIN GOLDSTEIN, LMFT

Terapist i licencuar për martesë dhe familje

"Mos harroni se ju keni borxh fëmijëve tuaj që të respektojnë që ish -i juaj është dhe do të jetë gjithmonë prindi tjetër i tyre. Pavarësisht se çfarë ndjenjash, pozitive apo negative, ju ende ndjeni ndaj ish-bashkëshortit tuaj, është përgjegjësia juaj që jo vetëm të flisni drejt për prindin tjetër, por të jeni mbështetës për marrëdhënien e tyre. Për më tepër, të divorcuar apo jo, fëmijët janë gjithmonë duke parë prindërit e tyre si një shembull se si të sillen me të tjerët me respekt. "

28) Mos i përdorni fëmijët si peng për luftën tuaj me ish -in tuaj Tweet këtë

FARAH HUSSAIN BAIG, LCSW

Punë sociale

"Bashkëprindërimi mund të jetë një sfidë, veçanërisht kur fëmijët përdoren si pengje në një betejë të egos. Shkëputeni nga dhimbja juaj dhe përqendrohuni në humbjen e fëmijës tuaj.

Jini të ndërgjegjshëm dhe të qëndrueshëm me fjalët dhe veprimet, duke i dhënë përparësi interesit të tyre më të mirë, jo interesit tuaj. Përvoja e fëmijës suaj do të ndikojë në mënyrën se si ata e shohin veten dhe botën përreth. "

29) Braktisni të gjitha idetë e kontrollit Tweet këtë

ILENE DILLON, MFT

Punë sociale

Fëmijët kapen në mënyrë të pakëndshme nga prindërit që mërziten për atë që bën tjetri. Mësoni të ndani dhe lejoni dallimet. Kërkoni atë që dëshironi, duke kujtuar të drejtën e personit tjetër për të thënë "jo".

Pranojini fëmijës suaj: “Kështu i bëni gjërat në shtëpinë e mamit (babait); nuk është se si i bëjmë ato këtu. Pastaj, ecni përpara, duke lejuar dallimet!

30) Hapi "brenda" dhe "jashtë" Tweet këtë

DONALD PELLES, Ph.D.

Hipnoterapist i Certifikuar

Mësoni të "futeni" duke qenë secili nga fëmijët tuaj dhe bashkë-prindi juaj, nga ana tjetër, duke përjetuar këndvështrimin, mendimet, ndjenjat dhe synimet e atij personi, duke përfshirë mënyrën se si ju duken dhe tingëllojnë ndaj tyre. Gjithashtu, mësoni të "dilni jashtë" dhe ta shihni këtë familje si një vëzhgues objektiv, neutral.

Këto këshilla do t'ju ndihmojnë ju dhe ish -in tuaj përmirësimi i aftësive tuaja për bashkëprindër dhe do ta bëjë fëmijërinë e fëmijës tuaj më të lumtur dhe më pak stresues.

Nëse mendoni se keni nevojë për ndihmë profesionale, atëherë kërkoni një këshilltar për prindër për këshillim për prindër, për klasa të bashkë-prindërimit ose për terapi bashkë-prindërore.