Përmbajtje
- Tejkalimi i qasjes së hapur
- Tejkalimi i qasjes së mbyllur
- Rëndësia e ekuilibrit
- Duke treguar kujdes dhe dashuri
Në postimin tim të fundit "Një mënyrë përtej vështirësisë më të madhe në komunikim", unë fola për pyetjet kurioze si një strategji në komunikimin e hapur që përdoret shpesh nga terapistët, por përdoret edhe midis partnerëve. Unë gjithashtu shpjegova avantazhet e qasjeve të mbyllura dhe të hapura në komunikim. Pyetjet kurioze janë në thelb të vlefshme sepse personi që shpreh kuriozitet dëshiron vërtet të dijë më shumë për tjetrin. Po kështu, t’i tregoni partnerit tuaj atë që mendoni në mënyrë të drejtpërdrejtë mund të kënaqë një kuriozitet ose hapje të natyrshme ndaj perspektivës ose opinionit të tyre. Në këtë mënyrë, të dy qasjet mund të jenë komplementare. Për shembull, një deklaratë kurioze ("Unë jam kurioz se si gjithnjë e më shumë njerëz po identifikohen si të transgjeneruar.") Mund të ndiqet nga një deklaratë e hapur ("Për informacionin tuaj, unë jam një transmale.")
Tejkalimi i qasjes së hapur
Por, nuk ka një rregullim të lehtë, sepse gjithmonë ka kurthe. Qasjet e hapura, nëse janë të tepruara, mund të përfshijnë bërjen e shumë pyetjeve pa përfshirë zbulimin e mjaftueshëm personal. Një person i bërë shumë pyetje të çdo lloji mund të ndjehet sikur është "në vend" ose mund të ndihet i gjykuar nëse merr përgjigjen e gabuar. Mund të duket sikur "intervistuesi" mund të ketë përgjigjen dhe "i intervistuari" është në pikën e nxehtë të hamendësimit se çfarë është. Në vend që të tërheqni gatishmërinë e njerëzve për të folur për veten (goditja e egos), teprimi me mënyrën e intervistës mund të çojë në ndjenja të cenueshmërisë. Për më tepër, intervistuesi mund të shihet si fshehje e informacionit personal pas një kërkimi për të ditur më thellë dhe më ngushtë para se i intervistuari të ndihet gati. Edhe pse "çfarë" dhe "si" kanë për qëllim të hapin çdo përgjigje të mundshme, nëse një person përgjigjet kryesisht me më shumë pyetje, partneri i bisedës mund të fillojë të ndjehet sikur është shënuar për një ushtrim në "nxjerrjen e të dhënave". Kërkimi i informacionit personal mund të ndihet i detyruar ose i parakohshëm para se zbulimi i mjaftueshëm i informacioneve të veçanta personale në të dy drejtimet të vendosë kontekstin për ftesën dhe dhënien e kërkimit për shkëmbim të mëtejshëm të informacionit.
Tejkalimi i qasjes së mbyllur
Qasjet e mbyllura, nëse janë të tepruara, mund të përfshijnë gjithashtu bërjen e shumë pyetjeve me të njëjtin përfundim, pasi mundon teprimin e shumë kuriozitetit. Një dallim i rëndësishëm që duhet tërhequr këtu është se qëllimi kryesor i qasjeve të mbyllura është drejtimi i rrjedhës së informacionit, ndërsa qëllimi kryesor i qasjeve të hapura është të ftojnë shkëmbimin e informacionit në një mënyrë që vlerësohet reciprokisht. Ndërsa ftimi për ndarjen e informacionit personal mund të përcjellë një ndjenjë vlere, ai gjithashtu mund të lërë partnerin të ndihet i përgjuar sikur kërkuesi nuk dëshiron të përgjigjet me perspektivat e tyre. Pavarësisht nëse përdoren pyetje të mbyllura ose të hapura, pyetësi tepër kurioz dhe i mbyllur mund të duket i zbrazët nga opinioni, duke ofruar rrallë lëndë të parë të mjaftueshme për të përputhur kërkesën, duke mbajtur një bisedë interesante. Zhvillimi i besimit të ndërsjellë mund të sakrifikohet dhe partneri i drenazhuar mund të largohet duke u ndjerë i prekshëm, i zbrazur dhe i pakënaqur.
Në të kundërt, kur qasjet e mbyllura janë të tepruara, veçanërisht për t'i shërbyer qëllimit për të dhënë shumë opinione të veta, rreziku është perceptimi që folësi po pontifikon nga një kuti sapuni. Isshtë sikur vëmendja e duhur për testimin herë pas here të nivelit të vazhdueshëm të interesit për dëgjuesin është injoruar. Për më tepër, folësi mund të shihet se ka pak ndjeshmëri ndaj gjuhës së trupit duke demonstruar një mungesë të pakontrolluar kurioziteti nga partneri. Shenjat e lodhjes, mërzisë ose dëshirës për të lënë ndërveprimin mund të duket se neglizhohen qëllimisht ose shpërfillen haptazi, vetëm për të kapërcyer një pikë që shprehte vetëm interesat e folësit dhe asgjë më shumë. Përpjekja e vogël për bashkëpunim reflektohet nga folës të tillë dhe dëgjuesit mund të lihen të ndjerë plotësisht të pavlefshëm, të irrituar ose të zemëruar nga mungesa e konsideratës që sapo kanë parë.
Isshtë e paqartë se çfarë është më keq, kuriozisti me mendje të hapur, i cili kurrë nuk ka një opinion, ose pedagogu me mendje të mbyllur, i cili i pëlqen të dëgjojë aq shumë të folur me veten, saqë të gjithë në auditor mund të largohen dhe ai/ajo do të vazhdonte të fliste. Dikush gjithashtu mund të mos ketë asnjë kontribut për të dhënë fare; tjetri mund të përfitojë duke folur më shumë me veten se kushdo tjetër. Asnjëra ekstreme nuk duket shumë interesante për të ndjekur një marrëdhënie reciprokisht të dobishme.
Rëndësia e ekuilibrit
Diku përgjatë vijës, duhet kërkuar një ekuilibër në motivet e këtyre dy ekstremeve. Ndonjëherë, dhe më shpesh tek klientët që shoh në terapinë në çift, të dy partnerët janë afër ekstremit të pedagogut, duke pritur vetëm për të përcjellë opinionin e tyre tek tjetri, duke mos kontrolluar kurrë vërtet nëse ndonjë pjesë e mendimit të tyre ka qenë vërtet e interes ose madje është kuptuar nga dëgjuesi. Supozimi shoqërues është se qëllimi i bisedës nuk është të dëgjosh për mirëkuptim, por të projektosh këndvështrimin e dikujt në hapësirën ajrore, në rast se partneri i tij mund të dëgjojë dhe kujdeset sa duhet për ta kuptuar. Për folësit, dëshmia e kujdesit të partnerit është kur partneri dëgjon dhe përpiqet të kuptojë. I lënë në duart e tyre, unë rrallë jam dëshmitar i një kontrolli të qartë për investimet, as për mirëkuptimin. Përqendrimi shumë shpesh vetëm në shprehjen e këndvështrimeve rezulton në mundësi të humbura për të kontrolluar mirëkuptimin dhe, ndoshta më e rëndësishme, për të evokuar investimet në marrëdhënie si më të rëndësishme se praktikisht çdo këndvështrim i ofruar në ajër. Kjo ngre potencialin për trajnimin e çifteve për t'u përqëndruar me kujdes dhe kujdes në këto aspekte të synimit të tyre.
Duke treguar kujdes dhe dashuri
Më e rëndësishmja për fillimin dhe ruajtjen e marrëdhënieve intime është shfaqja e vazhdueshme dhe e rregullt e kujdesit për vetë marrëdhënien. Këto shfaqje të kujdesit vijnë në forma verbale dhe jo verbale. Një prekje e një dore, një krah rreth shpatullës, një thënie e "Të dua", "Më intereson çfarë mendon, edhe pse nuk jam gjithmonë dakord", ose "Ne mund ta kalojmë këtë, edhe pse ka qenë një një rrugë vërtet e vështirë, frustruese ”.Këto janë sugjerime që pranojnë sfidën e ndërsjellë që marrëdhënia u paraqet partnerëve për të kapërcyer dallimet e tyre dhe të përqëndrohen në projektin që kanë të përbashkët, arsyen pse ata u bashkuan në radhë të parë dhe arsyen që ata kanë vazhduar në një marrëdhënie me njëri -tjetrin. Këto sugjerime vlerësojnë marrëdhënien - si përpjekjet e saj, ashtu edhe pikat e forta. Pavarësisht se çfarë thuhet tjetër, kjo është pjesa më e rëndësishme që duhet përforcuar në çdo mundësi. Se ne kemi diçka për të mësuar nga njëri -tjetri. Se provokojmë diçka të rëndësishme tek njëri-tjetri, disa prej të cilave mund të mos jenë të këndshme, por në vuajtje, ia vlen të kujdesemi. Dhe përmes sprovave dhe festimeve që ne dëshmojmë ndërsa vazhdojmë jetën tonë individuale, marrëdhënia jonë plotëson nevojën e njëri -tjetrit për t'u kujdesur, për t'u vlerësuar. Kjo është dashuri.