Përvojat negative të së kaluarës mund të ndikojnë në marrëdhënien tuaj

Autor: Monica Porter
Data E Krijimit: 18 Marsh 2021
Datën E Azhurnimit: 26 Qershor 2024
Anonim
Përvojat negative të së kaluarës mund të ndikojnë në marrëdhënien tuaj - Psikologji
Përvojat negative të së kaluarës mund të ndikojnë në marrëdhënien tuaj - Psikologji

Përmbajtje

Të qenit vetëm është e keqe. Zgjimi pranë dikujt me të cilin dikur u dashuruat, por për të cilin mezi lidheni dhe ndiheni "kilometra larg", është më keq. A e shikoni ndonjëherë partnerin tuaj dhe pyesni veten: "A më shihni vërtet?" Ose, si thua: "Nëse në të vërtetë më njihje vërtet ... mua të vërtetë, nuk do të doje kurrë të ishe në një lidhje me mua"? Nëse është kështu, atëherë nuk jeni vetëm.

Unë jam një Këshilltar Klinik i Regjistruar në praktikën private në Vancouver, British Columbia. Unë punoj me individë dhe çifte nga një perspektivë e informuar ndaj traumave, e fokusuar në emocione dhe ekzistenciale, dhe përdor një modalitet të shquar shërimi të quajtur, Desensitizimi dhe ripërpunimi i lëvizjes së syve (EMDR). Me pak fjalë, unë i ndihmoj klientët të marrin shërimin që duan duke i ndihmuar së pari të marrin shërimin që u nevojitet.


Duke pasur dobësi, frikë dhe turp

Por nuk dua të flas për mënyrën se si jam ekspert në komunikimin e marrëdhënieve, apo atë që kam mësuar përmes trajnimeve të mia të ndryshme të specializuara. Unë jam duke e shkruar këtë artikull sepse, si ju, unë jam njeri. Si njeri, kam dobësi, frikë dhe shpesh ndiej turp për shkak të tyre.

Unë përjetoj një dhimbje të thellë kur ndihem "vërtet vetëm;" E urrej ndjenjën e shëmtuar, ose të neveritshme; dhe absolutisht nuk mund ta duroj ndjenjën si "i burgosur". Jam i sigurt që ju keni "mospëlqime" të ngjashme me mua. Ju lutem më lejoni disa minuta për t'ju përcjellë në një aspekt të udhëtimit tim personal (deri më tani), për t'ju ndihmuar të ndriçoni pse jemi në të njëjtën "varkë dashurie". Më pas, unë do të ndihmoj për të sqaruar pse ju dhe partneri juaj mund të bëni mjaftueshëm për të shmangur vetminë, por jo aq sa të jeni vërtet intim.

Përvoja ime personale

Kur isha fëmijë dhe gjatë gjithë rinisë sime, qëndroja para pasqyrës sime, lakuriq dhe i thosha vetes: “Unë jam e shëmtuar. Jam i shendoshe. Jam e neveritshme. Askush nuk mund ta dojë këtë. " Dhimbja që ndjeva në ato momente ishte vërtet e padurueshme. Unë nuk isha thjesht i zemëruar me trupin tim fizik, isha i zemëruar me faktin se isha gjallë dhe kisha këtë trup. Emocionet ishin për ekzistencën time. Pse nuk isha "djali i bukur" ose "shaka sportive me trup të mrekullueshëm"? Unë do të shikoja trupin tim, duke qarë dhe do ta rrihte veten ... kjo është e drejtë. Unë fjalë për fjalë do të godisja veten ... pa pushim ... derisa dhimbja që ndjeva në trupin tim ishte e mjaftueshme për të më tërhequr vëmendjen nga dhimbja emocionale e ekzistencës sime. Unë e bëra trupin tim shëlbues për fatin tim të tmerrshëm me vajzat në shkollë, ndjenjën time të vetmisë së thellë dhe kompleksin tim të inferioritetit.


Të kesh ndjenja negative për veten dhe botën

Unë nuk e njihja atë në atë kohë, por po krijoja trauma të lidhura thellë dhe po formoja disa besime negative shumë të këqija për veten dhe botën. Këto besime negative ndikuan në mënyrën se si e shikoja botën dhe marrëdhënien time me të - ose me njerëzit e tjerë.

Unë besoja se: "Isha i shëmtuar, i shëndoshë, i neveritshëm dhe se askush nuk mund të më donte kurrë."

Në thelb, i thashë vetes se isha i pavlerë. Për shkak të kësaj, unë vazhdova të përpiqem ta kapërcej këtë besim duke e kompensuar dhe kërkuar gjërat e gabuara. Unë u ushtrova vërtet shumë dhe arrita në një formë të shkëlqyer, takova shumë gra gjatë kolegjit dhe kisha besimin se: "Nëse do të mund ta detyroja partnerin tim të më pranonte, atëherë kjo do të thotë që unë jam e pranueshme." Kishte një problem me këtë besim sepse unë shkova nga partneri në partner në partner ... për të provuar dhe për të marrë pranimin që kam dëshiruar. Unë kurrë nuk e kam gjetur me të vërtetë. Jo derisa fillova të jem seriozisht përgjegjës për jetën time në këtë botë - për mënyrën sesi e shikoja veten.


Epo, çfarë lidhje ka e gjithë kjo me ty?

Epo, unë do t'ju them. Ende nuk kam takuar një klient (ose dikë për atë çështje) i cili ka pasur një "fëmijëri të përsosur". Sigurisht, jo të gjithë kanë përjetuar një edukim dukshëm "abuziv". Por të gjithë kanë përjetuar një formë traume (të madhe apo të vogël) që lë një përshtypje të qëndrueshme në psikikën e tyre. Kur mblidhni dy (ose më shumë) partnerë që kanë përvojat e tyre me traumat, ju merrni një situatë delikate - një që mund (dhe shpesh) krijon një cikël vicioz të trazirave në marrëdhënie. Njëri partner nxitet nga tjetri, duke perceptuar një sinjal se siguria e tyre në botë (por në të vërtetë marrëdhënia) është në rrezik. Mënyra se si kjo i komunikohet partnerit tjetër në përgjithësi nuk është më e mira (përveç nëse çifti ka pasur shumë praktika përmes këshillimit dhe zhvillimit personal), dhe përfundon duke shkaktuar partnerin tjetër. Rezultati është një cikël i shkaktimit të plagëve të lidhjes së njëri-tjetrit dhe "bagazheve të brendshme". Sa shpesh ndodh kjo? GJITH KOHN.

Kostoja e mosnjohjes së ciklit në të cilin përfshiheni ju dhe partneri juaj dhe si ta shmangni atë, është një kosto e madhe: zvogëlimi i intimitetit, zhvillimi i dëmtuar personal dhe vetmia e thellë (lloji ku ndjeni se partneri juaj është kilometra larg jush , edhe kur i puthni natën e mirë para se të bini në gjumë).

Ne të gjithë kemi nevojë për diçka nga partnerët tanë

Problemi është se shumica prej nesh kanë shumë frikë të hyjnë brenda, drejt gjërave vërtet të frikshme që na bëjnë të pakëndshëm ... dhe pastaj ta ndajmë atë me dikë tjetër (lëre më personin që është më afër nesh). Shumica prej nesh luftojnë me besimin se partneri ynë është “mjaft i sigurt” për të qenë i prekshëm - një luftë që përforcohet për shkak të përkthimit të dobët të nevojave tona individuale. Shumica e njerëzve e dinë në mënyrë intuitive se cilat janë nevojat e lidhjes (lidhjes) së tyre, por nuk kanë zhvilluar mjetet e komunikimit për t’i shprehur ato qartë me partnerin e tyre, dhe për më tepër, kanë vështirësi të kërkojnë atë që u nevojitet nga partneri i tyre. E gjithë kjo kërkon që një "hapësirë ​​e shenjtë" të zhvillohet brenda marrëdhënies në mënyrë që të nxisë sigurinë me dobësi.

Fatkeqësisht, ajo që tenton të ndodhë me shumë çifte është se siguria krijohet pa cenueshmëri - kjo është "komoditeti juaj i kopshtit" që ekziston në shumicën e marrëdhënieve - një hapësirë ​​ku është thjesht mjaft komode për të mos u larguar, por jo aq e sigurt sa intimiteti i vërtetë është arritur ndonjëherë. Kështu rezultati është ndjenja e "të qenit vetëm" edhe pse jeni "së bashku".

Teoria e terapisë së çifteve të përqendruar në emocione

Për të shpjeguar më tej, do të më duhet të ju jap një përmbledhje të shkurtër të Teorisë së Terapisë së Çifteve të Fokusuara në Emocione, ose EFTCT (bazuar në Teorinë e Shtojcës nga John Bowlby). EFTCT u krijua nga Dr. Sue Johnson dhe është një teori e cila është e dobishme për të shpjeguar pse keni një reagim kaq të madh kur mendoni se lidhja juaj me partnerin tuaj është "e kërcënuar".

Si qenie njerëzore, ne mbijetuam dhe evoluuam për shkak të trurit tonë. Shtë e qartë se ne kurrë nuk kemi pasur dhëmbë ose kthetra të mprehta. Ne nuk mund të vraponim aq shpejt, nuk kishim kurrë lëkurë ose lesh të kamufluar dhe nuk mund të mbroheshim vërtet nga grabitqarët - nëse nuk formonim fise dhe nuk përdornim trurin për të mbijetuar. Ne jemi këtu, kështu që qartë strategjia e paraardhësve tanë funksionoi. Evolucioni ynë ishte i varur nga lidhja e lidhjes e krijuar midis foshnjës dhe nënës (dhe kujdestarëve të tjerë). Nëse kjo lidhje nuk do të ekzistonte, ne nuk do të ekzistonim. Për më tepër, aftësia jonë për të mbijetuar nuk varej thjesht nga lidhja fillestare me kujdestarët, por nga lidhja e vazhdueshme me fisin tonë - të internoheshit ose vetëm në botë do të thoshte pothuajse vdekje e sigurt.

Për ta thënë troç: lidhja me të tjerët është një nevojë themelore për mbijetesë.

Shpejt përpara sot. Pra, çfarë do të thotë e gjithë kjo? Kjo do të thotë që si njerëz ne jemi të guximshëm për të kërkuar sigurinë e natyrshme në lidhjen me figurat tona të ngushta të lidhjes (prindërit, bashkëshorti, vëllezërit e motrat, miqtë, etj.). Dhe meqenëse lidhja me partnerin ose bashkëshortin tuaj është aq e rëndësishme, çdo kërcënim i perceptuar ndaj kësaj lidhjeje zakonisht interpretohet nga individi si tepër i dhimbshëm (dhe ndoshta edhe traumatik). Me fjalë të tjera: kur njëri partner përjeton lidhjen si të kërcënuar, ata përgjigjen në mënyrë të ngjashme me mbijetesën, me metodat e përballimit që kanë fituar deri më tani-në interes të mbrojtjes së vetes (dhe lidhjes).

Më poshtë është një shembull për t'i vënë të gjitha këto në kontekst.

Takohem: John dhe Brenda (personazhe të trilluar).

John tenton të tërhiqet dhe të heshtë ndërsa Brenda bëhet më e zhurmshme dhe më e furishme. Për shkak të edukimit të Brenda dhe përvojave të mëparshme të jetës, ajo vlerëson ndjenjën e lidhur dhe të afërt me partnerin e saj (shumica e personaliteteve femërore në fakt e bëjnë këtë). Në mënyrë që Brenda të ndihet "e sigurt në botë", ajo duhet të dijë se Gjoni është i fejuar me të dhe plotësisht i pranishëm. Kur ajo është e mërzitur, ajo ka nevojë që Gjoni të afrohet dhe ta mbajë atë. Kur Brenda sheh Gjonin të tërhiqet dhe të tërhiqet, ajo bëhet e furishme, e frikësuar dhe ndihet e vetme (Brenda e percepton sigurinë në lidhjen e saj me Gjonin si të "kërcënuar").

Sidoqoftë, kur Brenda bëhet e furishme dhe e frikësuar, ajo gjithashtu bëhet më e zhurmshme dhe tenton t'i përgjigjet heshtjes së Gjonit me disa fjalë shumë të zgjedhura (të tilla si "Çfarë je? Budalla? Nuk mund të bësh asgjë të drejtë?"). Për Brenda, çdo përgjigje nga Gjoni është më mirë se asnjë përgjigje! Por për John (dhe për shkak të përvojave të ndryshme të jetës që ai kishte), komentet e forta dhe goditëse të Brenda ngjallin ndjenja të pasigurive të thella. Ai ka shumë frikë të jetë i prekshëm nga Brenda sepse ai i interpreton komentet e saj goditëse dhe volumin me zë të lartë si të pasigurt - dëshmi të qarta (për të) se ai nuk është "mjaftueshëm i mirë". Për më tepër, thjesht fakti që ai ndihet "i pasigurt" dhe "budalla" e bën Gjonin të vërë në dyshim "burrërinë" e tij. Fatkeqësisht, ndërsa ajo që i nevojitet nga gruaja e tij është të ndihet i ushqyer dhe i fuqizuar, ai ka mësuar të mbrojë ndjenjat e tij të pasigurisë duke u tërhequr dhe kontrolluar emocionet e tij më vete.

Çifti nuk e ka kuptuar se pasiguria e Brendës me lidhjen e lidhjes së tyre shkaktoi pasiguri të Xhonit me veten e tij. Tërheqja e tij, e bëri Brenda të shtyjë edhe më shumë për të marrë një përgjigje prej tij. Dhe ju e kuptuat: sa më shumë ajo shtynte dhe ndiqte, aq më i heshtur ai bëhej dhe sa më shumë ai tërhiqej, aq më shumë ajo shtynte dhe ndiqte ... dhe cikli vazhdon e vazhdon ... dhe vazhdon ... dhe ne ...

"Cikli shtytje-tërheqje"

Tani, ky çift është vërtet një çift imagjinar, por "cikli shtytje-tërheqje" është ndoshta cikli më i zakonshëm që kam parë. Ka cikle të tjera marrëdhëniesh atje, të tilla si "tërheqja-tërheqja" dhe "ndjekja-ndjekja" dhe "rrokullisja" gjithnjë e komplikuar (një term që unë e kam krijuar me dashuri për cikle ku në dukje nga askund, partnerët "rrokullisen" në stilin e kundërt të konfrontimit).

Ju mund të bëni një pyetje të rëndësishme: Pse çifti qëndron së bashku nëse shkaktojnë njëri -tjetrin në këtë mënyrë?

Sigurisht që është një pyetje e vlefshme, dhe ajo që përgjigjet duke iu referuar gjithë asaj "instikti të mbijetesës" që kam ngritur më herët. Lidhja e lidhjes me njëri -tjetrin është aq e rëndësishme sa secili partner do të durojë ciklin e rastit (dhe nganjëherë shumë të shpeshtë) të konfliktit në këmbim të sigurisë për të qenë në një marrëdhënie me tjetrin dhe për të mos u ndjerë plotësisht vetëm në botë.

Takeaway

Shumica e konfrontimeve të marrëdhënieve janë për shkak të njërit partner (Partneri A) që shkakton përgjigjen e strategjisë së përballimit (mbijetesës) të tjetrit (Partneri B). Nga ana tjetër, ky veprim rezulton në një përgjigje nga tjetri (Partneri B), i cili shkakton një përgjigje të mëtejshme të mbijetesës nga partneri tjetër (Partneri A). Kështu funksionon "cikli".

Unë gjithmonë u them klientëve të mi se 99% të kohës nuk ka "asnjë djalë të keq", fajtori i konfliktit të marrëdhënieve është "cikli". Gjeni "ciklin" dhe zbuloni se si të komunikoni me partnerin tuaj dhe të lundroni në ato ujëra tradhtie. Krijoni "hapësirën e shenjtë" dhe filloni të zhvilloni bazat e foleve për sigurinë dhe cenueshmërinë - parakushtet për intimitet të vërtetë.

Të qenit vetëm është e keqe. Por të qenit vetëm në marrëdhënien tuaj është edhe më keq. Faleminderit që ndani hapësirën tuaj me mua. Ju uroj vetëdije, intimitet dhe dashuri më të madhe në marrëdhënien tuaj me veten dhe partnerin tuaj.

Ju lutemi ndani këtë artikull nëse ka jehonë me ju, dhe mos ngurroni të më lini një koment dhe të më tregoni për mendimet tuaja! Do të doja të lidhesha nëse do të donit më shumë ndihmë për identifikimin e "ciklit tuaj të marrëdhënieve", ose për të marrë informacion se si produktet dhe shërbimet e mia mund t'ju ndihmojnë, ju lutemi lidheni me mua përmes emailit.