Përmbajtje
- Konflikti në nevojë për intimitet dhe intimitet
- Nevoja për privatësi është keqinterpretuar nga partneri tjetër
- Njohni modelin e lëndimit dhe faljes
- Ndjenja e lëndimit shpesh lidhet me kufij të pamjaftueshëm të sigurt
- Dyshimet çojnë në ngurrim për të kryer
- Praktikoni faljen
- Terapi për modelin jofunksional
Për dyshimin e tmerrshëm të paraqitjeve, Për pasigurinë në fund të fundit, që të mund të mashtrohemi, Kjo mbështetje dhe shpresë mund të jenë vetëm spekulime në fund të fundit. ~ Walt Whitman
Shumica e njerëzve dëshirojnë më shumë intimitet dhe dashuri në jetën e tyre. Më shpesh ata përpiqen t'i adresojnë këto nevoja përmes marrëdhënieve, kryesisht një marrëdhënie me një person ose partner të veçantë. Megjithatë, në çdo marrëdhënie, ekziston një kufizim i padukshëm në sasinë ose nivelin e afërsisë emocionale dhe fizike.
Kur njëri ose të dy partnerët arrijnë atë kufi, mekanizmat mbrojtës të pavetëdijshëm fillojnë. Shumica e çifteve përpiqen të rrisin dhe thellojnë aftësinë e tyre për intimitet, por pa vetëdije për ndjeshmëritë e të dy partnerëve rreth atij kufiri, distancimi, lëndimi dhe akumulimi i llogarive ka më shumë gjasa të ndodhë.
Unë e mendoj atë kufi si një koeficient të përbashkët, një atribut i qenësishëm i çiftit. Sidoqoftë, ndryshe nga I.Q. mund të rritet me praktikë të qëllimshme dhe të rregullt.
Konflikti në nevojë për intimitet dhe intimitet
Nevoja për privatësi dhe individualitet janë shumë themelore dhe janë të pranishme në secilin prej nesh, aq sa nevoja për lidhje, pasqyrim dhe intimitet. Konflikti midis këtyre dy grupeve të nevojave mund të çojë në luftë dhe ndoshta në rritje.
Biseda e brendshme, shpesh e pavetëdijshme, mund të thotë diçka si: "Nëse e lejoj këtë person të më afrohet dhe të marrë parasysh nevojat e tij, unë po tradhtoj nevojat e mia. Nëse kujdesem për nevojat e mia dhe mbroj kufijtë e mi, jam egoist, ose nuk mund të kem miq. "
Nevoja për privatësi është keqinterpretuar nga partneri tjetër
Shumica e çifteve zhvillojnë një model jofunksional të përbashkët që minon intimitetin.
Zakonisht, nëse jo gjithmonë, bazohet në mekanizmat bazë mbrojtës të individëve. Isshtë e zakonshme që mbrojtje të tilla të pavetëdijshme vërehen nga partneri tjetër dhe merren personalisht, interpretohen si një sulm ose si braktisje, neglizhim ose refuzim.
Sido që të jetë, ata duket se prekin pikat e ndjeshme të partnerit tjetër dhe evokojnë përgjigjet e tyre të vjetra që janë rrënjosur thellë në fëmijëri.
Njohni modelin e lëndimit dhe faljes
Një keqkuptim i tillë zakonisht ndodh kur njëri ose të dy partnerët lëndohen. Essentialshtë thelbësore që stabiliteti i marrëdhënies të mësojë të njohë modelet që çojnë në lëndime dhe të kërkojë falje kur ato vihen re.
Kërkimi i faljes konfirmon në mënyrë implicite përkushtimin ndaj marrëdhënies. Importantshtë e rëndësishme të theksohet menjëherë se falja nuk është një pranim faji. Përkundrazi, është një pranim që tjetri është i lënduar, i ndjekur nga një shprehje empatie.
Ndjenja e lëndimit shpesh lidhet me kufij të pamjaftueshëm të sigurt
Partneri që u ofendua tenton të reagojë me veprime lënduese ose fjalë që përjetësojnë luftën dhe rrisin distancën. Të kthehesh drejt lidhjes kërkon rinegocim të kufijve, së bashku me konfirmimin e angazhimit për marrëdhënien.
Hapja ndaj negociatave shpreh mirëkuptimin se kufijtë individualë dhe lidhja e thellë nuk përjashtojnë njëra -tjetrën. Përkundrazi, ato mund të rriten dhe të thellohen krah për krah.
Dyshimet çojnë në ngurrim për të kryer
Një mekanizëm i përbashkët mbrojtës është dyshimi që çon në ngurrim për të kryer. Kur njerëzit janë në gardh, duke shprehur dyshime duke përdorur fjalë, gjuhë të trupit ose sjellje të tjera, kjo trondit themelin e marrëdhënies dhe çon në distancë dhe paqëndrueshmëri.
Kur njëri partner shpreh mosbesim, tjetri ka të ngjarë të përjetojë refuzim ose braktisje dhe të përgjigjet pa vetëdije me mbrojtjet e tij tipike.
Praktikoni faljen
Partnersshtë e pashmangshme që partnerët të dëmtojnë njëri -tjetrin. Ne të gjithë bëjmë gabime, themi gjëra të gabuara, i marrim gjërat personalisht ose keqkuptojmë qëllimin e tjetrit. Prandaj është e rëndësishme të praktikoni falje dhe falje.
Të mësosh të njohësh modelin dhe nëse është e mundur ta ndalosh atë dhe të kërkosh falje sa më shpejt të jetë e mundur është një aftësi thelbësore për ruajtjen e çiftit.
Terapi për modelin jofunksional
Kur identifikojmë një model jofunksional gjatë një sesioni terapie, dhe të dy partnerët mund ta njohin atë, unë i ftoj të dy të përpiqen ta emërojnë kur të ndodhë. Modele të tilla ka të ngjarë të përsëriten rregullisht. Kjo i bën ata një kujtesë të besueshme për punën e çiftit në shërimin e marrëdhënies së tyre.
Kur njëri partner mund t’i thotë tjetrit “I dashur, a po bëjmë tani për çfarëdo që folëm në seancën e fundit të terapisë? A mund të përpiqemi të ndalemi dhe të jemi bashkë? " ajo shprehje është një angazhim për marrëdhënien dhe shihet si një ftesë për të përtërirë ose thelluar intimitetin. Kur lëndimi është shumë i madh, opsioni i vetëm mund të jetë të lini situatën ose të bëni një pushim.
Kur të ndodhë kjo, unë i këshilloj çiftet të përpiqen dhe të përfshijnë një deklaratë angazhimi. Diçka si: “Jam shumë e lënduar për të qëndruar këtu, po shkoj për një shëtitje gjysmë ore. Shpresoj se mund të flasim kur të kthehem. "
Prishja e lidhjes, qoftë duke u larguar fizikisht, ose duke qëndruar në heshtje dhe duke "gurë" zakonisht çon në turp, që është ndjenja më e keqe. Shumica e njerëzve do të bënin gjithçka për të shmangur turpin. Kështu përfshirja e një deklarate të synimit për të mbajtur lidhjen zbut turpin dhe hap derën për një riparim apo edhe për një afërsi më të madhe.
Walt Whitman e përfundon poezinë për dyshimet me një shënim shumë më shpresëdhënës:
Unë nuk mund t'i përgjigjem pyetjes së paraqitjeve, ose asaj të identitetit përtej varrit; Por unë eci ose ulem indiferent - jam i kënaqur, Ai e mbajti dorën time më ka kënaqur plotësisht.
Ky "mbajtje dore" nuk duhet të jetë perfekte. Kënaqësia e plotë që poema përshkruan vjen nga vetëdija dhe pranimi i thellë se çdo marrëdhënie është ndërtuar mbi kompromis. Pranimi është pjesë e rritjes, duke lënë prapa vitet e adoleshencës dhe idealizmin e tyre dhe duke u bërë një i rritur. Kam lexuar gjithashtu në këto rreshta të fundit të poezisë, gatishmërinë për të hequr dorë nga të qenit paraprak, dyshues ose dyshues dhe për të përqafuar plotësisht gëzimet e një marrëdhënie besimtare, të pjekur.
Ndërtimi i besimit është një praktikë e thjeshtë e bërjes së premtimeve të vogla dhe mësimit të mbajtjes së tyre. Si terapistë, ne mund t'u tregojmë çifteve mundësi për premtime të vogla dhe t'i ndihmojmë ata të praktikojnë vazhdimisht derisa besimi të fillojë të zërë rrënjë.
Lejimi i cenueshmërisë ngadalë zgjeron herësin e intimitetit. Isshtë e frikshme të jesh i prekshëm pasi siguria është një nga nevojat më themelore të njeriut. Megjithatë, puna më e mirë e çifteve bëhet pikërisht në atë rajon ku cenueshmëria dhe madje edhe lëndimi i lehtë mund të rikthehet me një falje të sinqertë dhe shprehje të qartë të përkushtimit dhe më pas të transformohet në intimitet.