Përmbajtje
- Çfarë është besimi?
- Pra, çfarë duhet të pyesim të gjithë
- Si rritet mosbesimi
- Rezultati i mosbesimit
- Ajo që është e rëndësishme për të ndërtuar besimin
Çiftet gjithmonë fillojnë me shpresë. Ata i besojnë njëri -tjetrit plotësisht dhe shumë shpesh ky besim fillon të gërryhet pasi muajt dhe vitet tentojnë të kalojnë duke krijuar një vrimë të zbrazët për dashurinë.
Në gropën e dashurisë, ata e gjejnë veten duke kërkuar drejt izolimit dhe vetmisë. Ndërsa mosbesimi nuk është krejtësisht e kundërta e besimit, por mungesa e besimit krijon një fazë për mosbesimin. Kur e gjeni veten të pabesueshëm dhe të vetmuar, bëheni tepër të prekshëm dhe këto kushte janë vendosur për tradhti.
Çfarë është besimi?
Në librin e ri të John Gottman, The Science Of Trust, ai përpiqet të ndryshojë perceptimin tonë për besimin dhe mënyrën se si e shikojmë atë. Shumica prej nesh e shikojnë besimin si një ide ose një besim, por Gottman i jep besimit një kuptim të ri dhe e ripërkufizon atë si një veprim; jo një veprim i bërë nga ju, por veprim i partnerit tuaj.
Gottman beson se ne kemi besim sipas asaj që bën partneri ynë.
Besimi rritet nga mënyra se si e trajtoni partnerin tuaj në çdo situatë kur nevojat tuaja përplasen me partnerët tuaj.
Pavarësisht se sa të mëdhenj apo të vegjël janë ata, ju do të veproni në interesin tuaj personal ose në interes të tjetrit tuaj të rëndësishëm. Besimi ndodh nga zgjedhja që ju bëni për t'u kujdesur për tjetrin tuaj domethënës, edhe atë me shpenzimet tuaja.
Për shembull, ktheheni në shtëpi pas një dite të gjatë dhe të vështirë pune dhe doni të lidheni. Sidoqoftë, partneri juaj pati një ditë po aq të vështirë; ju i tregoni partnerit tuaj për të pasur një ditë të vështirë.
Thjesht duke thënë këtë, ju bëni një ofertë për vëmendjen e bashkëshortit tuaj. Besimi do të krijohet kur partneri juaj vendos të mos kundërshtojë ofertën tuaj, por përkundrazi të pranojë nevojën tuaj me shpenzimet e tyre.
Ju mund t'i dëgjoni ata të thonë: "Edhe unë, por më thuaj çfarë bëre në ditën tënde." Kur kjo të ndodhë vazhdimisht, secili prej jush duke i dhënë personit tjetër me shpenzimet tuaja, besimi do të fillojë të rritet.
Pra, çfarë duhet të pyesim të gjithë
Në Shkencën e Mirëbesimit, Gottman jep detaje mbi pyetjen vendimtare që ne të gjithë bëjmë "A jeni atje për mua?"
Kjo pyetje e thjeshtë pushton të gjitha llojet e marrëdhënieve; ju mund ta dëgjoni këtë pyetje kur qeni juaj vjell në dysheme, kur kaloni një aksident me makinë ose kur fëmija juaj sëmuret. Kjo pyetje nënvizon dhe përcakton besimin, në mënyrë të pavetëdijshme dhe të nënkuptuar.
Ky autor madje përdor filmin "Dyer rrëshqitëse" për t'ju ndihmuar të kuptoni pjesën që luajnë momentet e vogla në marrëdhënien tuaj. Ky film ndihmon në eksplorimin e ndryshimeve në jetën e personazhit kryesor në kthesën e një momenti të vogël. Dhe gjatë gjithë filmit, ju do ta shihni atë duke kryer dy linja jetese të ndryshme bazuar në këtë moment të vetëm.
Ju gjithashtu i gjeni këto momente të humbura të derës rrëshqitëse në jetën tuaj dhe besimi fillon të gërryhet, dhe vetmia dhe izolimi zënë vendin e saj. Filloni të ndiheni sikur partneri juaj nuk është më për ju.
Si rritet mosbesimi
Mosbesimi mund të ekzistojë lehtë së bashku me besimin dhe hulumtimi i Gottman tregon pikërisht këtë-
Mosbesimi nuk është e kundërta e besimit dhe përkundrazi është armiku i tij.
Mosbesimi është gjithashtu një veprim në vend të një besimi. Kur veproni në mënyrë egoiste në kurriz të partnerit tuaj, kjo lind mosbesim.
Rezultati i mosbesimit
Me mosbesim, ju jo vetëm që i thoni jo partnerit tuaj që është aty për ju, por gjithashtu shtoni një "ai ose ajo më lëndoi". Mosbesimi tenton të prodhojë më shumë konflikte.
Çiftet e gjejnë veten të zënë në grindje dhe këto argumente vazhdojnë të rriten dhe rriten duke e bërë të pamundur që ju të largoheni.
Ndërsa këto konflikte përshkallëzohen, ju filloni të distancoheni me njëri -tjetrin, dhe kështu izolimi vazhdon së bashku me gjithnjë e më shumë mosbesim.
Pas ca kohësh, partnerët kapen në një model shumë negativ dhe fillojnë t'i shohin gjërat ndryshe. Ata fillojnë të rishkruajnë rrjedhën e marrëdhënies së tyre dhe të kaluarën në një histori negative; ata e shikojnë njëri -tjetrin negativisht, dhe kur kjo arrin kulmin, ndodh divorci.
Ajo që është e rëndësishme për të ndërtuar besimin
Për të kapërcyer këtë humbje besimi, Gottman zbuloi se përshtatja me njëri -tjetrin është jashtëzakonisht e nevojshme. Ai e përkufizon përshtatjen si njohja e pikave të buta të partnerit tuaj, ndjeshmëria me njëri -tjetrin dhe kthimi kah njëri -tjetri gjatë kohës së nevojave emocionale.
Në rastet kur bëni gabime dhe lëndoni tjetrin tuaj të rëndësishëm, flisni për të, flisni për mosmarrëveshjet, mbani mend se kohët e dhimbshme kërkojnë vëmendje dhe këto ndjenja mund të ndihmojnë nga ana tjetër në forcimin e lidhjes tuaj dhe të ofrojnë një kuptim më të mirë.
Sigurohuni që e kuptoni dhe e njihni kur marrëdhënia juaj është në telashe dhe trajtojeni atë në përputhje me rrethanat.