Përmbajtje
- Çështjet janë shkatërruese për të dy partnerët
- 1. Ndaloni të fajësoni
- 2. Ndërtoni besim
- 3. Pritshmëri më të ulëta
Askush nuk e di me siguri se sa të martuar kanë lidhje. Statistikat ndryshojnë shumë, nga 10% në mbi 50%, dhe bazohen në vetë-raportim, i cili është shumë i pabesueshëm. Sidoqoftë, në mënyrë të qartë, mashtrimi ndodh gjatë gjithë kohës. Bazuar në dëshmitë anekdotike dhe vëllimin e madh të çifteve në zyrën time që po luftojnë me tradhtinë bashkëshortore, do të mendoja se përqindjet janë pranë pikës më të lartë - ose rreth gjysma e njerëzve në marrëdhënie.
Nëse mashtrimi (i cili mund të shkojë nga plotësimi i nevojave tuaja emocionale nga dikush tjetër, të kesh një lidhje fizike pasionante, deri tek flirtimi intensiv me dikë në internet) ndodh shpesh, atëherë mund të supozojmë se marrëdhëniet tensionohen dhe prishen edhe më shpesh. Dhe kur marrëdhëniet e dëmtuara janë të dhëna, të dish se si arritën atje bëhet më pak e rëndësishme sesa të vendosësh se si mund të shërohen.
Fokusi im si terapist, prandaj, ka ndryshuar nga:
"Çfarë e bëri këtë të ndodhë?"
te
"Ku mund të shkojë çifti nga këtu?"
Kjo e vë theksin më shumë në të ardhmen e çiftit sesa në të kaluarën e tij, dhe në vetvete, ky është një vend më shpresëdhënës për të qenë. Ne shikojmë në të kaluarën - duke shqyrtuar fëmijërinë e secilit partner dhe çfarë nxitje emocionale sollën ata në marrëdhënie - por pastaj kalojmë në pranimin se çdo marrëdhënie ka të njëjtat lloj përçarjesh, dhe duke supozuar se ka diçka për të ndërtuar.
Çështjet janë shkatërruese për të dy partnerët
Kur tradhtoheni, mund të ndjeni se gjithçka që mendoni se është e vërtetë dhe e besueshme është shkatërruar, duke ju bërë të vini në dyshim jo vetëm këtë marrëdhënie, por të gjitha marrëdhëniet. Emocionet ping-pong nga zemërimi në dëshpërim në qetësi dhe mbrapa. Mund të jetë e vështirë të imagjinohet që t’i besoni partnerit tuaj përsëri. Kur jeni kurorëshkelës, urgjentisht dëshironi që partneri juaj të dijë pse keni nevojë të shikoni jashtë marrëdhënies për t'u ndjerë të dëshiruar dhe parë. Ndjenjat tuaja mund të fillojnë me lehtësim kur nuk keni më nevojë të mbani një sekret, dhe pastaj të kaloni në pashpresë, një frikë se partneri juaj do t'ju dënojë përgjithmonë. Të dy do të luftoni për t'i besuar njëri -tjetrit.
Besimi nuk rindërtohet brenda natës. Shtë një rrugë e gjatë, ndonjëherë e bllokuar përkohësisht, ndonjëherë që kërkon një rrugëdalje në një drejtim që mund të mos e kishit imagjinuar. Për të filluar të vazhdoni pas tradhtisë, filloni me tre hapa kryesorë.
1. Ndaloni të fajësoni
Le të merremi së pari me pjesën më të vështirë. Në çdo konflikt, është e natyrshme të ndiheni mbrojtës dhe të tregoni gishtat. Dhe në disa raste, aferat janë rezultat i vetëm një partneri (shpesh narcist). Më shpesh, megjithatë, ato janë një simptomë e një partneriteti që është shpërbërë nga të dy palët.
Në vend që të shikoni nga jashtë dhe të vendosni përgjegjësinë e plotë mbi partnerin tuaj, shikoni brenda. Duke pranuar pjesën tuaj në historinë e marrëdhënies, ju keni një shans të thelloheni në luftimet tuaja. Ndoshta do të shihni një model sjelljeje që zgjati gjatë disa marrëdhënieve; ndoshta do të vini re se disa nga reagimet tuaja janë të ngjashme me atë se si veproi njëri nga prindërit tuaj. Shqyrtimi i vërtetë i kontributit tuaj në problemet ju jep një shans për të riparuar jo vetëm me të tjerët tuaj të rëndësishëm, por brenda, për shëndetin tuaj. Kjo do të funksionojë për të mirën e marrëdhënies tuaj aktuale, ose për çdo të ardhme.
Katastrofa sjell një mundësi unike. Kur gjërat janë në më të keqen, nuk ka asgjë për të humbur, që do të thotë se është një shans për të qenë plotësisht i sinqertë. Çdo gjë që keni dashur të thoni, por që e keni mbajtur brenda tani mund të bërtitet dhe analizohet dhe të fshihet. Mund të jetë një proces i dhimbshëm, por gjithashtu do të thotë që ndryshimi dhe shërimi i vërtetë mund të ndodhë - ndonjëherë për herë të parë.
2. Ndërtoni besim
Pasi të keni ekzaminuar si marrëdhënien ashtu edhe pjesën tuaj në të, mund të vazhdoni të rivendosni afërsinë që keni ndjerë kur bini në dashuri. Edhe pse ky është një proces i gjatë dhe ndoshta më së miri i nisur me ndihmën profesionale të një këshilltari martese, ai mund të përmblidhet këtu duke përfshirë dy pjesë, të cilat unë i quaj tani Angazhime dhe Angazhime të Mëvonshme.
Tani angazhimet janë ato që ndodhin menjëherë pas aferës, shpesh të diktuara nga partneri i lënduar, duke përfshirë (por pa u kufizuar në) rritjen e transparencës në mënyrën e shpenzimit të kohës dhe parave, rritjen e kohës së bashku, komunikimin e qëndrueshëm, veprimet e mirësisë së dashur, më shumë ose më shumë më pak aktivitet seksual, qasje në telefona dhe email, etj. Kjo është një mundësi që personi që ndihet i tradhtuar të parashtrojë atë që i nevojitet për t'u ndjerë përsëri i sigurt. Këto sjellje janë të hapura për negociata, por ato zbulojnë atë që partneri i lënduar shqetësohet më shumë: ndjenja në errësirë dhe në rrezik.
Partneri i humbur gjithashtu do të ketë një listë të Angazhimeve të Reja, të cilat trajtojnë situatën që ka çuar në këtë çështje. Ky person do të kërkojë siguri se çfarëdo ftohtësie ose zbrazëtie që ai ose ajo ndjeu para aferës do të merret parasysh. Dhe ata gjithashtu do të kenë nevojë të ndiejnë shpresë, nga vetja dhe partneri i tyre, se falja është një mundësi.
Angazhimet e mëvonshme janë ato në të cilat ju siguroni njëri -tjetrin se do t'i rezistoni rënies në modele të njohura dhe mësoni mjete të reja për të përballuar ndjenjat e vjetra të pakënaqësisë, mërzisë ose cenueshmërisë. Kur një dritë ndriçon modelet shkatërruese të çifteve dhe ata i shohin ato në mënyrë të mprehtë, është e frikshme. Mund të lindë frika se këto dinamika, të cilat morën kohë për t'u formuar dhe që kanë mbetur të pazgjidhura për vite, do të jenë të pamundura për t'u shëruar ose shmangur. Çdo anëtar duhet të dijë se, edhe vite më parë rrugës, tjetri do të jetë vigjilent kundër rënies përsëri në mbrojtjet e vjetra.
Në këshillimin e martesës, çiftet i pohojnë njëri -tjetrit pa pushim se do të qëndrojnë të pranishëm me njëri -tjetrin dhe se synimet e tyre janë të dashura. Ky ri-shpallje është i fuqishëm dhe krijon përsëri besim.
3. Pritshmëri më të ulëta
Ideja e një bashkëshorti të përsosur, pavarësisht nëse është Prince Charming apo Manic Pixie Dream Girl (termi i krijuar nga Nathan Rabin pasi pa Kirsten Dunst në filmin Elizabethtown), na bën më shumë dëm sesa mirë. Ne nuk jemi të aftë të jemi gjithçka për njëri -tjetrin dhe nuk duhet të kuptojmë njëri -tjetrin të gjithë - ose madje shumicën - e kohës. Partnerët janë shokë, jo engjëj mistikë. Ne jemi atje për të mbështetur dhe ecur përkrah, për të menduar me mirësi dhe për t'u përpjekur shumë me njëri -tjetrin.
Nëse, në vend që të kërkojmë për një shok shpirti, do të dëshironim një mik të qëndrueshëm dhe të hapur, i cili ndan disa interesa dhe na gjen tërheqës, do të kishim një linjë të drejtë drejt kënaqësisë.
Alain de Botton, në esenë e tij në New York Times Pse do të martohesh me personin e gabuar, deklaron se një dozë e shëndetshme melankolie dhe çmendurie është e nevojshme në martesë. Ai përmbledh partneritetet në këtë mënyrë:
“Personi që është më i përshtatshmi për ne nuk është personi që ndan çdo shije tonën (ai ose ajo nuk ekziston), por personi që mund të negociojë dallimet në shije në mënyrë inteligjente ... Pajtueshmëria është një arritje e dashurisë; nuk duhet të jetë parakushti i saj. "
Asnjë nga këto hapa nuk është i lehtë; asnjëra nuk është garanci e suksesit për lidhjen. Por ka shpresë dhe ka mundësi për të pasur një marrëdhënie të shëndetshme dhe të kënaqshme pas një lidhjeje. Duke parë pjesën tuaj të problemit, duke krijuar lidhje dhe duke iu drejtuar partnerit tuaj, dhe më në fund duke pasur një pamje realiste të së ardhmes, edhe një tradhti e rëndë mund të shërohet.