A doni që gjithçka të jetë perfekte dhe paqësore në marrëdhënien tuaj para se të thoni: "Unë e bëj?" Po sikur t'ju them se shumica e konflikteve në marrëdhënie po përsëriten?
Mendimi për të pasur të njëjtin argument vazhdimisht për pjesën tjetër të jetës tuaj është i frikshëm. Pra, është e rëndësishme të dini se për çfarë po regjistroheni. Megjithëse nuk mund ta zgjidhni kurrë një çështje - mos i hiqni flokët ende - ju jeni plotësisht të aftë të mësoni se si t'i menaxhoni më mirë me më pak stres!
Realiteti është se ka probleme në çdo martesë për shkak të ndryshimeve në personalitetin dhe stilin e jetës. Sipas hulumtimit të Dr John Gottman, 69% e problemeve të marrëdhënieve janë të përjetshme. Kjo do të thotë se është joreale të mendosh se duhet të kesh zgjidhur gjithçka para se të martohesh.
Le ta braktisim fjalën "zgjidh" të gjithë së bashku dhe të përdorim "menaxho" në vend kur flasim për këto probleme që kanë tendencë të rishfaqen. Për të pasur një martesë të suksesshme, duhet të kaloni nga argumentet shpërthyese që çojnë në komente lënduese, pakënaqësi dhe shkëputje në një komunikim më efektiv.
Dr John Gottman zbuloi se tërheqja emocionale dhe zemërimi mund të çojnë në një divorc të largët, rreth 16.2 vjet pas martesës, por katër modele të veçanta të sjelljes, të cilat ai i quan "katër kalorës të apokalipsit", mund të çojnë në një divorc të hershëm - vetëm 5.6 vjet pas dasmës. Kjo sigurisht që nuk është lumturia e mëvonshme që keni imagjinuar!
Sjelljet e mundshme që shkaktojnë divorc të listuara nga Dr. John Gottman janë:
Kritika: Fajësimi ose sulmimi i personalitetit ose karakterit të partnerit tuaj (p.sh. "Ju kurrë nuk i bëni pjatat, ju jeni kaq dembelë!")
Përbuzje: Duke folur me partnerin tuaj nga një pozicion superioriteti duke minuar ose zhvlerësuar, e cila gjithashtu përfshin gjuhën negative të trupit, të tilla si rrotullimi i syve dhe sarkazma lënduese (p.sh. "Unë kurrë nuk do ta bëja këtë, ju jeni një idiot i tillë!")
Mbrojtja: Vetë-mbrojtja duke luajtur viktimën ose duke u justifikuar për t'u mbrojtur kundër një sulmi të perceptuar (p.sh. "Unë nuk do të kisha bërtitur nëse nuk do të shtypnit butonat e mi të parë")
Guri me gurë: Mbyllja ose tërheqja emocionale nga ndërveprimi (p.sh. Pasi gruaja kritikon burrin e saj, ai tërhiqet në shpellën e burrit të tij në vend që t'i përgjigjet asaj ose t'i japë përgjigjen që ajo kërkon)
Takimi i zemërimit të partnerit tuaj me armiqësi shkatërron besimin dhe aftësinë e tij ose të saj për të qenë të prekshëm në marrëdhënie, duke çuar në një rënie të intimitetit dhe lidhjes. Sapo të bëheni porsamartuar, është thelbësore të mësoni se si të menaxhoni konfliktin është një mënyrë e shëndetshme.
Ju mund t'i shmangni katër kalorësit duke qenë më të vetëdijshëm se si filloni një bisedë. Në mënyrë tipike, ju përfshiheni në këto sjellje të pakëndshme sepse emocionet tuaja nxiten. Diçka që partneri juaj bëri (ose nuk bëri) ju shqetësoi. Ju prireni të zemëroheni kur diçka është e rëndësishme për ju, dhe kjo ose dëgjohet keq, zhvlerësohet ose konsiderohet e parëndësishme nga partneri juaj.
Kur komunikoni duke u angazhuar në njërin nga katër kalorësit, partneri juaj i përgjigjet kësaj sjelljeje negative, sesa çështjes thelbësore që është e rëndësishme për ju. Sapo partneri juaj të ndihet i sulmuar, fajësuar ose kritikuar, ai ose ajo do të përgjigjet, do të mbyllë ose do të mbrojë, në vend që të dëgjojë atë që ju shqetëson në radhë të parë.
Rekomanduar - Kurs para martesës
Herën tjetër kur të nxeheni, kini parasysh përgjigjen tuaj të ashpër automatike dhe provoni të filloni një bisedë më të butë, duke e formuluar atë duke përdorur qasjen e mëposhtme me tre hapa:
Ndihem ... (emri emocion)
RRETH ... (përshkruani situatën që po krijon ndjenjën, në vend që të përshkruani të metat e partnerit tuaj)
M N DUHET ... (përshkruani sesi partneri juaj mund t'ju ndihmojë të ndiheni më mirë në lidhje me çështjen)
Për shembull, burri im është shumë më i çrregullt se unë, por në vend që të supozoj se po e bën këtë për të shtypur butonat e mi me qëllim të keq, unë e pranoj se është një ndryshim në stilin e jetës. Një shtëpi e çrregullt më bën të ndihem e mbingarkuar dhe më pengon të pushoj, ndërsa ai mund të jetojë në kaos - kjo është vetëm preferencë personale!
Unë mund të bërtas, ta kërkoj dhe ta kritikoj për këtë, por kam mësuar se kjo nuk na çon askund. Në vend të kësaj, unë them diçka të tillë si: “Ndihem i mërzitur për pjatat e lëna në tryezën e kafesë. Unë kam nevojë që ju t'i vendosni në lavastovilje në mënyrë që të ndihem më i qetë. " Gjithashtu më duket e dobishme të komunikosh një afat kohor kur pres që kjo të ndodhë. Askush nuk është një lexues i mendjes, kështu që ju duhet të vendosni pritjet tuaja atje, të negocioni dhe të bini dakord mbi to.
Tani është radha juaj! Sillni në mendje disa nga problemet tuaja të përhershme. Duke përdorur këtë qasje me tre hapa, imagjinoni t'i trajtoni këto çështje në një mënyrë të re dhe më të butë. Detyra juaj është të jepni këtë informacion në mënyrë që partneri juaj të mund të dëgjojë, kuptojë dhe empatizojë me përvojën tuaj emocionale.
Kur përqendroheni në emocionet tuaja në lidhje me temën në fjalë dhe identifikoni qartë se si partneri juaj mund të ndihmojë, ai ose ajo mund të angazhohet me ju pa qenë mbrojtës, kritik ose tërheqës. Kjo është kur ndodh një bisedë dhe kompromis produktiv. Për të siguruar një martesë të suksesshme, duhet gjithashtu të mësoni se kur janë kohët më të mira për të ngritur një çështje. Koha është gjithçka!
Nëse i afrohem burrit tim për pjatat e pista kur ai sapo kthehet nga puna dhe është i stresuar, i uritur dhe i lodhur, unë marr një përgjigje shumë më ndryshe sesa nëse nevojat e tij fiziologjike janë plotësuar dhe ne po shijojmë shoqërinë e njëri -tjetrit.
Shpesh, çiftet sjellin çështje kur tashmë janë ndezur dhe të frustruar. Rregulli im është që nëse nuk mund të flisni me partnerin tuaj me një zë të qetë sepse jeni duke bërtitur ose duke qarë, atëherë nuk jeni gati për të zhvilluar bisedën. Okshtë mirë të marrësh pak kohë për tu qetësuar dhe për të mbledhur veten, por duhet të komunikosh qartë me partnerin se kjo është e rëndësishme për ty dhe ke ndërmend të kthehesh për të folur për këtë. Gjëja e fundit që dëshironi është që partneri juaj të mendojë se po e shkatërroni - kjo të çon përsëri te zakonet e katër kalorësve!
Qëllimi juaj gjatë këtyre problemeve të përhershme është të ndaloni përfshirjen në mënyra të dhimbshme të komunikimit dhe të rrisni ndërveprimet pozitive, të tilla si qëndrimi i hapur ndaj ndikimit, vlerësimi i partnerit tuaj, ndjeshmëria me emocionet e tij / saj dhe mbështetja e njëri -tjetrit.
Në fund të fundit, ju të dy kujdeseni për lumturinë e njëri -tjetrit - kjo është arsyeja pse po martoheni, apo jo? Mos harroni, ju jeni në të njëjtin ekip!