Si ndikojnë stilet e lidhjes në marrëdhëniet

Përmbajtje

• Ndikimi i stileve të lidhjes
• Çfarë është teoria e lidhjes
• Llojet e stileve të bashkëngjitjes
• Shtojcë e sigurt
• Shtojcë e pasigurt
• Si ndikojnë stilet e lidhjes në marrëdhënien tuaj
• Ndryshimi i stilit tuaj të lidhjes
• Nëse jeni në ankth
• Nëse jeni shmangës
• Për të gjitha stilet e bashkëngjitjes
• Këshillimi dhe terapia mund të ndihmojnë
• Për të marrë ushqim

Ne të gjithë e njohim lojën e maceve dhe miut në marrëdhënie. Dynamicshtë ajo dinamika e njohur e ndjekësit dhe e ndjekurve. Hollivudi dhe kultura popullore bëjnë një punë të shkëlqyeshme për të përshkruar këtë vallëzim në fazën e takimit të një romance të re.

Në vend që ndjekja të vazhdojë përgjithmonë, megjithatë, ne shpesh jemi dëshmitarë të një fundi të lumtur, me miun që fshihet në përqafimin e maceve dhe loja përfundon.

Po kur loja e ndjekjes vazhdon shumë kohë pasi kërkimi fillestar ka përfunduar?

Si ta menaxhojmë vallëzimin mbrapa dhe me radhë që shtrihet përtej fazës së muajit të mjaltit dhe në ritmin e ngathët dhe të përditshëm të marrëdhënies?

Në botën e psikologjisë, sjellja e maceve dhe miut të dëshirës ose shmangies së dikujt tjetër i atribuohet modeleve tona të hershme të lidhjes ose stileve të lidhjes.

Këto stile ose sjellje u rritën nga marrëdhënia jonë me nënat tona (ose kujdestaret parësore) kur ishim foshnje dhe janë shtrirë deri në dhomën e gjumit të jetës sonë të rritur.

Ndikimi i stileve të lidhjes

Stilet e lidhjes tek të rriturit ndikojnë dhe ndikojnë në mënyrën se si ata e përjetojnë jetën dhe lidhen me të tjerët.

Disa prej nesh do të kenë fatin të kenë një stil të sigurt të lidhjes, i cili do të çojë në marrëdhënie pozitive me të tjerët.

Ndërsa të tjerët mund të zhvillojnë stile të lidhjes shqetësuese ose shmangëse, duke çuar në probleme në mënyrën se si lidhen me partnerët ose bashkëshortët e tyre dhe në mënyrën se si ata e përjetojnë botën.

Por kjo nuk është e tëra.

Ndikimi në perspektivën e një personi (qoftë i sigurt apo i pasigurt) do të përkeqësohet ndërsa ecni nëpër jetë duke i dëshmuar vazhdimisht vetes tuaj se bota është ose e sigurt ose e pasigurt (në varësi të stilit tuaj të lidhjes).

Ata që mendojnë se bota është e sigurt lulëzojnë në të gjitha mënyrat.

Ata që kanë një stil lidhës të pasigurt bëhen të pasigurt, mosbesues, pesimistë dhe e kanë të vështirë të besojnë se mund të arrijnë qëllimet e tyre sepse nuk e kanë përjetuar atë në të kaluarën sinqerisht, që nuk u kishte ndodhur kurrë më parë.

Ky cikël i përvojave të përziera vazhdon derisa personi me lidhjen e pasigurt të kuptojë dhe me vetëdije të bëjë një përpjekje për të anashkaluar programimin e tij të hershëm të fëmijërisë.

Shumë njerëz përjetojnë konflikte, vetmi dhe sfida në mënyrën se si lidhen me të tjerët dhe përjetojnë jetën. dhe meqenëse secili prej nesh lulëzon në lidhje, kjo është një gjendje e trishtuar e punëve.

Megjithatë, ka shpresë.

Të kuptuarit se çfarë janë stilet e lidhjes dhe cilat janë stilet tuaja të lidhjes në marrëdhënie mund të na ndihmojë të kuptojmë pikat e forta, të dobëta dhe dobësitë tona në marrëdhëniet tona.

Kjo na jep mundësinë të kuptojmë veten ose bashkëshortin tonë dhe të gjejmë mjetet për të shëruar ose punuar me një lidhje të pasigurt.

A është se edhe nëse jeni rritur duke u ndjerë të pasigurt në botë, mund të pajtoheni dhe të shëroni këtë situatë, dhe të gjeni një mënyrë për të anashkaluar programimin tuaj të pasigurt dhe madje të krijoni një lidhje të sigurt.

Çfarë është teoria e lidhjes

Puna e përbashkët e John Bowlby dhe Mary Ainsworth, Theory Attachment, mbështetet në konceptet nga etologjia, kibernetika, përpunimi i informacionit, psikologjia e zhvillimit dhe psikoanalistët.

Teoria e përshkruan lidhjen si një "lidhje psikologjike të qëndrueshme midis qenieve njerëzore, me parimin më të rëndësishëm të saj zhvillimin e një marrëdhënieje midis një fëmije dhe të paktën një kujdestari kryesor për zhvillimin normal shoqëror dhe emocional.

Teoria e lidhjes vepron si një bazë e fortë për të kuptuar zhvillimin e metodologjive të paefektshme të përballimit dhe elementeve të fshehura të sfidave emocionale të një individi.

Llojet e stileve të bashkëngjitjes

Psikologët dhe studiuesit kanë përcaktuar dy grupe kryesore të stileve të lidhjes.

• Shtojcë e sigurt
• Shtojcë e pasigurt

Shtojcë e sigurt

Të rriturit me lidhje të sigurta kishin nëna që plotësonin nevojat e tyre emocionale kur ishin foshnje. Nënat e tyre:

• Vazhdimisht i merrte kur qanin.
• I ushqeni kur ishin të uritur.
• I buzëqeshi përsëri.
• Lërini ata të eksplorojnë botën, duke e ditur se nëna e tyre kishte shpinën e tyre.

Të rriturit e lidhur mirë nuk do të përfshihen në ndonjë version të zgjeruar të lojës së marrëdhënieve mace dhe mi.

Ata natyrisht do të tërheqin të rritur të tjerë të lidhur mirë.

Secili partner do të ketë autonominë për të dalë jashtë dhe për të eksploruar botën duke e ditur se tjetri po i inkurajon ata, i etur për të pyetur për aventurat e tyre dhe për t'u kënaqur me intimitetin fizik, seksual dhe emocional.

Për të kuptuar më tej një stil të bashkëngjitur të sigurt, shikoni:

Shtojcë e pasigurt

Nga ana tjetër, të rriturit me lidhje të pasigurt (a.k. të shqetësuar) kishin nëna që nuk ishin në gjendje të plotësonin nevojat e tyre emocionale kur ishin foshnje. Këto nëna ishin:

• Jokonsistente
• Nuk reagon
• Duke refuzuar

Stilet e pasigurta të lidhjes janë ndarë më tej në tre lloje.

• Ankthi-Ambivalent

Foshnjat që janë tepër të shqetësuar kur ndahen nga nëna e tyre dhe në të njëjtën kohë e shtyjnë atë kur të kthehet.

Individë të tillë shpesh shikojnë tek partneri i tyre për miratim, mbështetje dhe reagim. Individët me këtë stil të lidhjes i vlerësojnë marrëdhëniet e tyre, por janë gjithmonë në prag dhe të stresuar në lidhje me shtrirjen e përfshirjes së partnerit të tyre.

• Ankthi-Shmangia

Foshnjat që japin përshtypjen se janë të pavarura me pothuajse asnjë shenjë ankthi të ndarjes kur nëna nuk reagon.

Individët me stilin e lidhjes ankthi-shmangëse kanë vetëbesim të lartë dhe një perspektivë pozitive për veten e tyre.

Individë të tillë në përgjithësi pranojnë që një marrëdhënie nuk i përfundon ata dhe ata do të preferonin të mos mbështeteshin tek të tjerët, të mos mbështeteshin tek ata të tjerë ose të kërkonin ndihmë dhe miratim në qarqet shoqërore.

Të rriturit me këtë stil të lidhjes shmangin afërsinë pasionante dhe do të shtypin ndjenjat e tyre kur përballen në një rrethanë emocionale.

• I paorganizuar

Foshnjat që abuzohen rëndë ose keqtrajtohen nga nëna e tyre. Këta foshnje nuk kanë përgjigje përballuese ndaj sjelljes së nënës. Ata janë në depresion, kanë një shikim të zbrazët kur mbahen nga nëna, ose shfaqin sjellje shqetësuese si lëkundje para dhe mbrapa kur nëna është afër.

Për të rriturit me këtë stil të lidhjes, ata mund të dëshirojnë dëshirën nga partnerët e tyre, e cila shpesh është burimi i frikës së tyre.

Individët e paorganizuar kanë nevojë për intimitet, dhe megjithatë, përjetojnë shqetësime në besimin dhe mbështetjen tek të tjerët. Ata nuk i kontrollojnë mirë ndjenjat e tyre dhe qëndrojnë larg lidhjeve emocionale, për shkak të frikës së tyre për t'u lënduar.

Nëse jeni ende të paqartë në lidhje me stilin tuaj të bashkëngjitjes, ju gjithashtu mund të merrni, provoni 'Quiz Style Attachment' për të vlerësuar nëse jeni të lidhur me dikë dhe në çfarë mase.

Si ndikojnë stilet e lidhjes në marrëdhënien tuaj

Meqenëse shumica e të rriturve nuk i kanë adresuar stilet e lidhjes që kanë formuar në fëmijëri, ata i fusin këto sjellje në jetën e tyre të rritur, e cila bëhet, duke u bërë kështu bagazhi emocional i marrëdhënieve të tyre.

Ky koncept është ajo që psikologët i referohen si "transferimi” - kur dikush i përcjell ndjenjat dhe sjelljet e ndjera në fëmijëri në një marrëdhënie zëvendësuese në moshën e rritur.

Sado që nuk duam ta pranojmë, shumica prej nesh çiftëzohen me një version të nënave dhe baballarëve tanë. Ose të paktën ato tipare të ngjashme janë ato që shohim në to. W dhe kur një individ ndeshet me lloje të veçanta të rrethanave /ngjarjeve stresuese ne mund t'i dëshmojmë ato tipare në sjelljen e tyre.

Një çiftim i zakonshëm jo i shëndetshëm është një shmangës me ankth me një ankth-ambivalent. Këta të dy shpesh mblidhen në marrëdhënie për të përsëritur dinamikën me nënën në fëmijëri. Sjellja e tyre përplasëse mund të shkaktojë konflikte serioze në marrëdhënie.

I rrituri ambivalent bëhet nervoz kur ndahet nga partneri i tyre dhe kërkon dëshpërimisht vëmendjen prej tyre.

Ata mund të dëshirojnë dhe ndonjëherë kërkojnë që partneri i tyre të plotësojë nevojat e tyre. Ky ngjitje bën që partneri shmangës të shkojë drejt kodrave ... ose bodrumit. Pasi partneri ambivalent heq dorë nga dëshira e tyre, partneri shmangës kthehet.

Partneri shmangës nuk është në gjendje të artikulojë nevojën e tyre për vëmendje, edhe pse, por ideja e ndarjes shkakton ankth brenda tyre. Sa më shumë hapësirë ​​që partneri ambivalent i jep homologut të tij shmangës, aq më shumë të dy partnerët mbeten të kënaqur.

Nëse të dy partnerët nuk e kuptojnë se i vetmi person i qëndrueshëm që është plotësisht përgjegjës për plotësimin e nevojave të tyre është vetvetja, gjërat janë të qëndrueshme vetëm derisa cikli të përsëritet.

Ndryshimi i stilit tuaj të lidhjes

Ju nuk do të jeni në gjendje të ndryshoni stilin e lidhjes së partnerit tuaj, kështu që gjëja më e mirë që mund të bëni është të ndryshoni stilin tuaj të lidhjes.

Ekziston gjithmonë mundësia që një individ të mund të korrigjojë modelet që ka brenda psikikës së tij, por individi duhet jo vetëm të dëshirojë ta bëjë këtë, por edhe të gjejë guximin për të ecur në territore të pasigurta ndërsa eksploron baza të reja.

Vizualizimi krijues dhe hipnozë do të ishin një mënyrë e shkëlqyeshme për të filluar regresin dhe rindërtimin e një lidhjeje të sigurt me veten.

Zhvillimi i një ndërgjegjësimi për stilin tuaj të lidhjes dhe sesi ndikon në jetën dhe marrëdhëniet tuaja do të ndihmojë gjithashtu. Sidomos, nëse ju dhe gjithashtu punoni në zhvillimin e vetëdijes dhe pastaj në krijimin e zakoneve për të ndryshuar që korrigjojnë modelet që identifikoni.

Nëse jeni në ankth

Nëse jeni ambivalent dhe ndiheni të shqetësuar ose nevojtarë ndaj partnerit tuaj, në vend që të kërkoni diçka jashtë vetes për t’ju ​​kushtuar vëmendjen që dëshironi, pranoni se kjo është sjellja juaj e lidhjes dhe më pas pyesni se çfarë mund t’i jepni vetes në këtë moment për t’u lidhur me ju dhe plotësoni nevojat tuaja.

Kjo mund të përfshijë gjëra të tilla si:

• Trajtojeni veten me një masazh.
• Merrni veten jashtë në një datë darkë.
• Merrni një klasë yoga ose vallëzimi.
• Meditoni.
• Praktikoni ndonjë formë tjetër të dashurisë për veten.
• Mbani një ditar të ndjenjave tuaja për të eksploruar çdo model që shkakton ndjenja në nevojë.

Nëse jeni shmangës

• Praktikoni të artikuloni nevojën tuaj për hapësirë ​​në një mënyrë të butë dhe të dhembshur më parë arrin në pikën ku dëshironi të ikni nga partneri juaj.
• Praktikoni të shprehni ndjenjat tuaja dhe kërkoni nga partneri juaj që t'ju japë një hapësirë ​​të sigurt për t'i artikuluar ato pa reagim ose gjykim.

Për të gjitha stilet e bashkëngjitjes

• Mos u bëni fajtorë për rrëmujën e partnerëve tuaj!

Kur të nxiteni, mbani mend se stili i lidhjes së partnerit tuaj është diçka e formuar që kur ishin foshnje.

Edhe pse sjellja mund të ri-miratohet ose transferohet tek ju, sjellja NUK ka të bëjë me ju, as nuk është një reflektim i juaji. Mos bini në grackën e të menduarit se ju jeni fajtor për sjelljen e partnerit tuaj.

Këshillimi dhe terapia mund të ndihmojnë

Shumë herë ne nuk e dimë se po veprojmë në një mënyrë të caktuar për shkak të stileve tona të lidhjes. Duke pasur një punë profesionale me ju për të rritur ndërgjegjësimin tuaj për stilin tuaj të lidhjes është një mënyrë e shkëlqyeshme për të ndryshuar sjelljen tuaj.

Këshilltarët dhe terapistët mund t'i ndihmojnë ata me stile të lidhjes jo të shëndetshme të shohin se si përvojat e tyre me kujdestarët e tyre kanë formuar strategjitë e tyre të përballimit dhe se si këto strategji i kufizojnë marrëdhëniet e tyre në të ardhmen dhe kontribuojnë në përvojat e tyre të shqetësimit.

Për më tepër, këshilltarët dhe terapistët gjithashtu mund të ndihmojnë njerëzit me çështje të lidhjes të gjejnë mënyra për të përmbushur nevojat e tyre të paplotësuara.

Ndryshimi i vërtetë nuk vjen nga lufta për të rregulluar diçka; vjen nga të kesh një vetëdije për veten dhe situatën. Me fjalë të tjera, është vetëdija që shkakton një ndryshim, jo ​​lufta.

Për të marrë ushqim

Të gjithë kanë stile të ndryshme të lidhjes, dhe askush nuk është fajtor për tuajin. Mund të jetë e lehtë ta drejtoni zhgënjimin tuaj tek nëna ose kujdestari juaj kryesor, por mbani mend se çdo prind e do dhe kujdeset për fëmijën e tij në mënyrën më të mirë të mundshme.

Lidhja njerëzore është parë gjithmonë si një fenomen parësor, i bazuar në biologji me rrënjë të forta evolucionare. Meqenëse hulumtimi i bashkëngjitjes ka qenë në qarkullim vetëm për disa dekada, ndërgjegjësimi për këtë temë sapo ka filluar.

Jini mirënjohës që mund të fitoni njohuri për stilin tuaj të lidhjes dhe qëndroni pozitivë se me sasinë e duhur të vetëdijes, vetë-zotërimit dhe dashurisë për veten, ju mund të kaloni nga një lidhje e pasigurt në një lidhje të sigurt.