Përmbajtje
- Imagjinata e detyrimit
- Pritjet
- Si mund të duket ndryshe kjo?
- Detyrimi Imagjinata
- Pritjet
- 1. Bëni çdo kërkesë që dëshironi të bëni
- 2. Thuaj po dhe vazhdo, ose thuaj jo
- 3. Pranoni zhgënjimin dhe lëndimin
- 4. Shikoni për diferencimet e fuqisë
- 5. Bëni kërkesa
- 6. Mëngjesi
A e gjeni veten duke kërkuar ndihmë se si të krijoni marrëdhënie të shëndetshme? Marrja e kuizit për marrëdhënie të shëndetshme mund të jetë një ide e mirë për të përcaktuar se ku qëndroni me bashkëshortin tuaj.
Nëse jeni duke kërkuar këshilla për marrëdhënie të shëndetshme, ne ju sjellim gjashtë marrëveshje që duhet të shikoni. Këto marrëveshje janë gurë themeli për ndërtimin e marrëdhënieve të shëndetshme.
- Bëni kërkesa
- Zhvendosni pritjet në kërkesa, zhvendosni imagjinatën e detyrimeve në angazhime
Caitlyn: Mami, a mund të marr hua çizmet e tua të reja?
Sherry: Sigurisht zemër
Më vonë atë ditë.
Sherry: Caitlyn është kaq e bezdisshme! Doja të vishja çizmet e mia të reja dhe ajo i huazoi ato!
Gabe: Pa te pyetur ty?
Sherry: Jo, pyeti ajo. Nuk mund të thoja jo, sepse ajo do të ishte shumë e zhgënjyer.
Caitlyn: Mami, çfarë po ndodh? Pse po sillesh i zemëruar me mua?
Sherry: Doja të vishja ato çizme sot! Je shume egoiste!
Caitlyn: Epo më fal! Nuk ke pse të më fajësosh për këtë! Ju jeni një nënë kaq e bezdisshme. Mirë Nuk do të kërkoj asgjë më kurrë.
A ndihet i njohur ky lloj skenari?
Unë e quaj atë "Imagjinatë e Detyrimit". Sherry kishte një imagjinatë të detyrueshme që ajo duhej t'i huazonte çizmet e saj Caitlyn.
Si thoni per kete?:
Unë në një takim të stafit: “O zot, ai person i ri i ri i stafit, Colton, as nuk më ofroi të laja enët e mia. Ai nuk ka respekt për pleqtë e tij. Nuk mund ta besoj që ai është punësuar! ”
Ky zemërim dhe gjykim është rezultat i pritjeve të mia.
Marrëdhëniet e bazuara në pritjet dhe detyrimet kanë tendencë të jenë të dhimbshme
Ata supozojnë se ekziston një libër gjigant i së mirës dhe së gabuarës, në të cilin secili prej nesh ka qasje, në mënyrë që të mund të dimë dhe të biem dakord në atë që është e mirë, e drejtë dhe e përshtatshme.
Ata supozojnë se zhgënjimi nuk është në rregull. Se nëse dikush ndjen zhgënjim, atëherë dikush tjetër është fajtor. Në vend që të kuptoni se zhgënjimi është emocioni i natyrshëm që ndjen kur dikush po e afron veten me realitetin - se ajo që ata donin nuk do të ndodhë.
Le të shohim se çfarë ndodhi në këto situata
Imagjinata e detyrimit
Caitlyn bëri një kërkesë.
Sherry, duke besuar se Caitlyn kishte një pritje për t'i dhënë çizmet, krijoi në vetvete një "imagjinatë të detyrueshme". Sherry u ndje e detyruar, sikur ‘duhej’ t’i jepte Caitlyn çizmet. Kështu ajo tha ‘po’ kur donte të thoshte ‘jo’.
Sherry atëherë ndjeu pakënaqësi ndaj Caitlyn.
Sherry kritikoi Caitlyn për Gabe.
Sherry shprehu zemërimin ndaj Caitlyn, duke nënkuptuar se Caitlyn bëri diçka të gabuar dhe ishte fajtor për zhgënjimin e Sherry. Ajo e hodhi Caitlyn vijën e peshkimit me faj si karrem.
Caitlyn bleu nënkuptimin, dhe kafshoi karremin, dhe më pas u ndje fajtor.
Caitlyn më pas fajësoi Sherry -n se ‘e bëri atë të ndihet fajtore’.
Caitlyn e zgjidhi problemin duke u shkëputur nga marrëdhënia. Ajo tha se nuk do të bënte më kërkesa sepse nuk mund ta lexonte mendjen e Sherry -t dhe nuk do të ishte në gjendje t’i besonte të vërtetës së po -ve të Sherry -t.
Pritjet
Në një takim të stafit, unë jam "plaku" i grupit. Kam një pritje që punonjësi më i ri, më i ri, Colton, të ‘tregojë respekt për pleqtë e tij’. Ajo që më duket mua është se ai do të ofrojë për të pastruar pjatat e mia. Supozoj se Colton thjesht mund të kontrollojë librin e madh të së mirës dhe të gabuarës dhe të dijë se ai ‘duhet’ të pastrojë pjatat e mia.
Ajo që mund të ndodhë është se ky i ri mund të ketë të njëjtin imagjinatë të një detyrimi që përputhet në mënyrë të përkryer me pritjet e mia. Ose ndoshta ai mund të lexojë mendjen time. Mendoj se edhe kjo mund të ndodhë? Në këtë rast, ai do të lajë enët e mia. Më e mira që mund të ndodhë nga kjo situatë, është që të mos zemërohem me të. Ky është skenari më i mirë.
Por ka shumë të ngjarë, ai nuk do të ketë të njëjtat detyrime që të përputhen me pritjet e mia. Atëherë do të zemërohem me të, do ta gjykoj, do ta hedh në vijën e peshkimit të fajësuar dhe do ta 'bëj' të ndihet gabim dhe keq.
Si mund të duket ndryshe kjo?
Për të shëruar mosfunksionimin në marrëdhëniet bazuar në pritjet, thjesht thoni pritjet tuaja si kërkesa.
Një pritje supozon se personi tjetër është i detyruar nga detyra morale. Se ata "duhet" ta bëjnë atë, dhe nëse nuk e bëjnë ata janë të këqij/të gabuar/imoralë.
Një kërkesë njeh lirinë e brendshme të personit tjetër dhe pranon se nëse ata thonë po, kjo është një dhuratë për ju, ose një vendim që ata morën (ndoshta për një shkëmbim) nga një vend lirie.
Kjo hap shumë më tepër mundësi për autonomi, dashuri dhe vlerësim në marrëdhënie.
Detyrimi Imagjinata
Caitlyn bëri një kërkesë të shëndetshme.
Sherry tha po, por ajo donte të thoshte jo.
Sido që të jetë
- Ajo mund të kishte thënë "Jo, Caitlyn, po planifikoja të vishja çizmet sot," ose
- Nëse Sherry do të ndiente lumturi duke plotësuar nevojën e saj për kontribut duke i huazuar çizmet Caitlyn -it, atëherë ajo mund të kishte thënë "po", dhe të gëzonte dhënien e kësaj dhurate.
Gabe mund të kishte thënë “Nëse Caitlyn është i zhgënjyer, kjo është në rregull. Ajo do të jetë mirë. Tani për tani, ajo është marrëse e kritikave tuaja. Vë bast se ajo do të kishte preferuar nëse do të ishit i sinqertë dhe do të thonit ‘jo’ ”.
Në vend që Caitlyn të blinte nënkuptimin se ajo bëri diçka të gabuar, ose ishte përgjegjëse për zhgënjimin e Sherry duke bërë kërkesën, ajo mund të thoshte, "Mami, kur kërkova çizmet, do të isha mirë nëse do të kishe thënë" jo ". ' Do të ndihesha i zhgënjyer, por vetëm përkohësisht. Unë do të gjeja një strategji të ndryshme për të përmbushur nevojën time.
Kur t’ju pyes në të ardhmen do të them ‘Mami, a do të plotësonte nevoja jote për kontribut dhe do të të bënte të ndiheshe i lumtur të më huazosh çizmet?’ Sepse kjo do të thotë vërtet kërkesa ime. Dhe shpresoj se do të më përgjigjesh sinqerisht. Nëse nuk do të më thuash kurrë ‘jo’, atëherë nuk do të besoj kurrë që poet e tua janë të vërteta.
Shumë njerëz mbajnë imagjinata të detyrueshme që as nuk reflektojnë ndonjë pritje nga një person tjetër. Shpesh është e dobishme të verifikoni imagjinatën, duke pyetur palën tjetër nëse ata kanë një kërkesë që do të donin të bënin.
Ndoshta një nënë do të ketë telashe të ndryshme për të bërë një tortë për ditëlindjen e fëmijës së saj në shkollë, por shkolla as nuk dëshiron që ajo ta bëjë atë. Ajo mund të kontrollonte me shkollën para se të merrte përsipër detyrimin. Dhe edhe atëherë, ajo mund t'i thotë një po ose jo falas kërkesës.
Pritjet
Një skenar tjetër që mund të ndodhë në takimin e stafit është që unë ta kthej pritjen time në një kërkesë. "Colton, a do ta kishe mendjen të laja enët për mua? Do të më ndihmonte të isha në gjendje të përfundoja këtë projekt që po bëj. " Atëherë Colton, në lirinë e tij, mund të thoshte po ose jo. Nëse ai thotë po, unë ndjej vlerësim ndaj tij, të cilin ai e gëzon.
Ose, një skenar tjetër, nuk kam ndonjë pritshmëri nga Colton. Por ndoshta, ai ofron të më lajë enët për mua. Pastaj befasohem pak, vetullat më rriten. Pastaj buzëqesh dhe ndjej aq shumë vlerësim. Ai sheh vetullat dhe buzëqeshjen time, dhe ndihet i lumtur. Nevoja e tij për kontribut dhe lidhje plotësohet. Fitore e dyfishtë.
1. Bëni çdo kërkesë që dëshironi të bëni
Kur bihet dakord që një person mund të thotë jo, kjo lehtëson shumë presionin në lidhje me kërkesat. Nëse keni frikë se personi do të thotë po kur të thotë jo, atëherë mund të keni frikë të bëni një kërkesë.
Por kur e dini se ata do të marrin përgjegjësinë për të thënë jo, ju mund të pyesni çfarë të doni. "Do ta lëpish dyshemenë?" është një kërkesë krejtësisht e bukur.
2. Thuaj po dhe vazhdo, ose thuaj jo
Pasi një person bën një kërkesë, është më e dobishme nëse personi tjetër përgjigjet me një po ose jo. Ose me një ndryshim të sugjeruar të kërkesës në mënyrë që të plotësojë edhe nevojat e tyre. "Sigurisht që do t'ju jap hua çizmet, por a mund t'i ktheni deri në orën 16 pasdite, në mënyrë që t'i vesh në klasën time të mbrëmjes?"
Të thuash jo është një përgjigje krejtësisht e bukur ndaj një kërkese.
Komunikimi pse po thoni jo, domethënë artikulimi i nevojave tuaja që po përpiqeni të plotësoni që po ju pengon të thoni po, shpesh është e dobishme për të zbutur dhimbjen e jo -së. "Do të doja të të huazoja çizmet e mia, por kam në plan t'i vesh ato këtë pasdite."
Nëse një person thotë po, atëherë ky është një angazhim.
Isshtë një ngarkesë e madhe në një marrëdhënie nëse një person nuk i zbaton angazhimet e tij.
Ne të gjithë kemi pengesa të paparashikuara që na dalin përpara në ndjekjen e angazhimeve tona, dhe kjo është mirë. Për të qëndruar në integritet me personin tjetër, na duhet vetëm të komunikojmë me ta sa më shpejt të jetë e mundur, dhe të ofrojmë, në maksimumin e aftësisë suaj, për të përmirësuar.
Dhe siç e pamë me Sherry -n, të thuash po kur nënkupton jo, nuk është një dhuratë për personin tjetër.
Ndonjëherë, ju do të vendosni të thoni po, edhe pse nuk ju pëlqen të plotësoni kërkesën. Kur fëmija juaj qan gjatë natës, ju mund të mos keni dëshirë të ngriheni, por ju vendosni, në lirinë tuaj, ta bëni këtë.
3. Pranoni zhgënjimin dhe lëndimin
Zhgënjimi dhe lëndimi janë emocione të shëndetshme, duke e sjellë personin në përafrim me realitetin.
Çdo emocion ka një qëllim të dobishëm në ndërtimin e marrëdhënieve të shëndetshme.
Ndjejmë zhgënjim kur po pranojmë realitetin se nuk do të marrim atë që kemi dashur. Ndihemi të lënduar kur pranojmë që dikush nuk na pëlqen, aq sa ne donim që ta donim. Veryshtë shumë e rëndësishme të lejojmë që ky emocion të bëjë punën e tij dhe të na sjellë në një vend të pranimit të realitetit të botës sonë.
Këto përvoja emocionale janë të përkohshme. Ato nuk janë dëmtuese.
Nëse ne mund ta kuptojmë këtë, ta mbështesim personin që të pranojë emocionet dhe të sigurojmë një prani empatike për personin derisa ai përjeton këtë dhimbje të përkohshme, ne po i bëjmë atij një shërbim shumë më të madh sesa të përpiqemi të fajësojmë dikë, të mohojmë ndjenjën, ose për të gënjyer për të parandaluar që ndjenjat të ndodhin. Okshtë në rregull të ndihesh.Kjo është ajo që ata kanë nevojë të dinë.
Duket se frika e zhgënjimit ose lëndimit është ajo që i shtyn njerëzit në metoda të marrëdhënieve jo të shëndetshme.
Një problem tjetër që çon në marrëdhënie jo të shëndetshme është kur ne nuk respektojmë zërin e njëri -tjetrit. Personi që thotë jo fajësohet për ndjenjën e lëndimit ose zhgënjimit të kërkuesit.
Si pjesë e gjashtë marrëveshjeve, të gjithë duhet të bien dakord që secili është përgjegjës për ndjenjat e veta dhe të mos marrë përgjegjësi për ndjenjat e dikujt tjetër. Përveç vartësve tuaj.
Duke fajësuar personin që tha jo për ndjenjat tuaja, ju po e bëni më të mundshme që në të ardhmen ata të thonë po kur do të thonë jo, dhe atëherë ju do t'i nënshtroheni pakënaqësisë së tyre, ose atyre që nuk do t'i ndjekin, etj.
4. Shikoni për diferencimet e fuqisë
Në shumicën e marrëdhënieve tona të përditshme, ne mund të bëjmë këto gjashtë marrëveshje për marrëdhënie të shëndetshme, por është gjithashtu e rëndësishme të jemi të vetëdijshëm se në disa marrëdhënie, pala tjetër nuk është në gjendje ose e pafuqishme ose ka tabu kulturore kundër të thuash jo kur ato nënkuptojnë jo Me
Në këtë rast, ju mund të bëni një kërkesë shumë të qartë, duke dhënë leje të qartë për një nr falas. "Ju lutemi thoni jo kërkesës sime, nëse nuk do t'ju sjellë dobi ose do t'ju bëjë të lumtur, për ta dhënë atë. Unë vetëm dua që ju të thoni po nëse ky do të ishte një mesnatë. " Një memorandum është një transaksion që përfiton nga të dyja palët. Një fitore/fitore.
Ndonjëherë pala tjetër nuk mund të thotë jo - siç është Nëna Tokë, kafshët ose fëmijët e vegjël.
Në këtë rast, ju mund të merrni përgjegjësinë për të dëgjuar jo -in e tyre me çfarëdo mjeti që ju keni në dispozicion, të tilla si të pyesni veten: 'Po të isha unë, do të thosha po apo jo?'
5. Bëni kërkesa
Në Komunikimin Jo të Dhunshëm, ata flasin për kërkesat në një mënyrë që të duket sikur do të doje t'i shmangje ato.
Këtu mendimi im ndryshon pak. Ndërsa jam dakord që bërja e një kërkese, dhe jo një kërkesë, krijon shkëputje në një marrëdhënie, ka raste kur besoj se bërja e një kërkese është mënyra më e shëndetshme për të shkuar.
Nëse personi tjetër po zgjedh strategji, pa marrë parasysh nevojat tuaja dhe kështu ata po bëjnë/nuk bëjnë sjellje që ju dëmtojnë, ose ju pengojnë të plotësoni nevojat tuaja, atëherë besoj se bërja e një kërkese nga ai person është rruga e veprimit me rezultati më i favorshëm në përgjithësi.
Me kërkesë, dua të them që ju do t'i jepni personit dhuratën e informacionit.
Ju do t'i njoftoni ata, para se të marrin një vendim në lirinë e tyre, se çfarë do të bëni në lirinë tuaj në përgjigje të zgjedhjes së tyre.
Një kërkesë pason një format nëse ti-atëherë unë. "Nëse zgjidhni të lini pjatat tuaja në tryezë, atëherë unë do të zgjedh t'i vendos ato në shtratin tuaj."
Përsëri, unë do të përdor vetëm një kërkesë nëse personi tjetër nuk dëshiron të dialogojë me ju për të identifikuar të dy nevojat tuaja dhe për të gjetur një strategji që plotëson të dy nevojat. Ose, nëse personi tjetër angazhohet, por nuk bën asnjë përpjekje për të ndjekur angazhimin.
Unë besoj se është më mirë të marrësh përgjegjësinë për nevojat e tua dhe të përdorësh atë fuqi që ke për të parandaluar që të mos dhunohesh.
Kjo lloj situate është mjaft e rrallë, dhe zakonisht tregon se personi tjetër ka një lloj dhimbjeje dhe ka nevojë për dhembshuri dhe ndihmë. Pra, pasi të keni vendosur kufirin tuaj mbrojtës, ju mund të zgjidhni t'u ofroni atyre ndihmë.
6. Mëngjesi
Ajo për të cilën po punojmë në marrëdhënie, quhet memnoon.
Memnoon do të thotë që një person i jep një dhuratë një tjetri, dhe duke i dhënë dhuratën, ata bëhen të lumtur. Pra, është një situatë fitore/fitore.
Ashtu si kur Colton ofroi të bënte pjatat e mia.
Duke bërë me vetëdije këto gjashtë marrëveshje me njerëzit në jetën tuaj, unë mendoj se do të zbuloni se shumë nga tendosja e panevojshme e marrëdhënieve do të zhduket dhe do të ndiheni më të respektuar dhe do të kënaqeni me njerëzit e bukur në jetën tuaj më të plotë.