Këshilla për njohjen e terapisë efektive të çifteve

Autor: John Stephens
Data E Krijimit: 25 Janar 2021
Datën E Azhurnimit: 2 Korrik 2024
Anonim
Këshilla për njohjen e terapisë efektive të çifteve - Psikologji
Këshilla për njohjen e terapisë efektive të çifteve - Psikologji

Përmbajtje

Në një shënim personal, unë besoj se terapia efektive e çifteve është e paçmueshme duke pasur parasysh kostot e shumta ekonomike dhe njerëzore që lidhen me divorcin. Me këtë në mendje, unë shpesh u them klientëve të mi: "Nëse mendoni se terapia në çifte është e shtrenjtë, vetëm prisni derisa të shihni se sa i shtrenjtë është divorci."

Pika ime në bërjen e këtij komenti është të bind ata që janë duke luftuar në lidhjen e tyre se terapia efektive e çifteve, edhe nëse duket e shtrenjtë në atë kohë, mund të rezultojë të jetë një nga investimet më të mira që ata do të bëjnë ndonjëherë.

Edhe nëse martesa juaj dështon, gjërat që do të mësoni në terapinë e mirë të çifteve do të ndihmojnë në përmirësimin e marrëdhënieve të ardhshme.

Në të njëjtën kohë, besoj se terapia e çifteve të mira mund të jetë e paçmueshme, gjithashtu besoj se mund të jetë e dëmshme nëse nuk bëhet siç duhet. Në fakt, nëse terapisti juaj nuk e di se çfarë po bëjnë, ata në të vërtetë mund të dëmtojnë marrëdhënien tuaj përmes procesit të këshillimit. Kjo zakonisht ndodh kur ata ju udhëzojnë drejt fokusimit kryesisht në problemet në marrëdhënien tuaj.


Nëse ata e bëjnë këtë, mund të jeni të sigurt se ata nuk janë në kontakt me hulumtimin rreth asaj që duhet për të zhvilluar dhe mbajtur një marrëdhënie të fortë. A

Ruajtja e një raporti 5 me 1 të ndërveprimeve pozitive me ato negative

Studiuesit si John Gottman (https://www.gottman.com) kanë demonstruar në mënyrë empirike se për të ndërtuar dhe mbajtur marrëdhënie të shëndetshme, çiftet duhet të mbajnë vazhdimisht një raport 5 me 1 të ndërveprimeve pozitive me ato negative për të mbajtur "ndjenjat e mira" ose, çfarë studiuesit e quajnë "ndjenjë pozitive", në një marrëdhënie.

Me këtë në mendje, çdo gjë negative që ndodhë para një terapisti-si para dhe mbrapa "tha ai tha ajo" sulmi gjatë një seance --- mund të dëmtojë një marrëdhënie.

Gjatë sesioneve tuaja, një terapist efektiv nuk do të kthehet thjesht dhe do t'ju shikojë të luftoni me partnerin tuaj.

Ju mund ta bëni këtë në kohën tuaj.

Të paktën, një terapist i mirë për çifte do

  • Identifikoni problemet kryesore, dinamikat e marrëdhënieve jo të shëndetshme, nivelet e angazhimit dhe qëllimet tuaja
  • Tërhiqni vëmendjen dhe largoni të gjithë "elefantët e padëshiruar nga dhoma" duke u siguruar që ju dhe partneri juaj jeni emocionalisht të shëndetshëm, pa varësi, mos abuzoni me njëri -tjetrin dhe nuk po merrni pjesë në një lidhje
  • Mësoni ose rishikoni parimet e marrëdhënieve të suksesshme, përfshirë karakteristikat e një marrëdhënieje të shëndetshme, romantike
  • Ju ndihmon të krijoni një “Vizion të Marrëdhënieve
  • Ju udhëzon drejt zhvillimit të "Marrëveshjeve të Marrëdhënieve" që përcaktojnë gjërat specifike që do të mendoni dhe bëni për të zgjidhur problemet tuaja, për të arritur qëllimet tuaja dhe për të realizuar Vizionin tuaj të Marrëdhënies.

Për të sqaruar se çfarë dua të them me këto karakteristika të terapisë efektive të çifteve, unë do të diskutoj secilën nga pesë fushat si më poshtë:


  • Identifikoni problemet kryesore, dinamikat e marrëdhënieve jo të shëndetshme, nivelet e angazhimit dhe qëllimet tuaja.

Thënia e vjetër "Kërkoni të kuptoni para se të kërkoni të kuptoheni" është e zbatueshme këtu. Nëse terapisti juaj fillon "t'ju ndihmojë" para se të kuptojë vërtet se çfarë po ndodh, ata mund t'ju çojnë në rrugën e gabuar. Kjo mund të jetë humbje kohe dhe para dhe mund të dëmtojë marrëdhënien tuaj.

Ka shumë mjete të ndryshme efektive që terapistët mund të përdorin për të identifikuar sistematikisht problemet thelbësore në marrëdhënien tuaj, duke përfshirë procesin që unë përdor i cili njihet si Vlerësimet Përgatit-Pasuroj ose P/E (www.prepare-enrich.com).

P/E siguron njohuri të personalizuara mbi dinamikën e marrëdhënieve, nivelet e angazhimit, personalitetin, besimet shpirtërore dhe sistemet familjare.

Për shkak se një vlerësim gjithëpërfshirës si ai që përfshihet në P/E kërkon kohë dhe kushton para, terapisti juaj duhet të fillojë procesin duke pyetur secilin prej jush se cilat janë arsyet tuaja për të kërkuar ndihmë.


Unë e bëj këtë duke pyetur secilin person se cili nga skenarët e mëposhtëm është më i ngjashëm me atë që ata duan në këtë pikë në marrëdhënien e tyre.

  • A doni të ndaheni/divorcoheni
  • Pranojeni njëri -tjetrin pa kushte - ndërsa punoni për veten tuaj
  • Negocioni disa ndryshime ndërsa vazhdoni të punoni për veten?

Nëse një ose të dy klientët zgjedhin opsionin e parë, unë shpjegoj se terapia në çifte nuk do të jetë e nevojshme dhe, nga ana tjetër, i ndihmoj ata të fillojnë procesin e shkëputjes me vetëdije pa zemërimin, pakënaqësinë dhe hidhërimin që shpesh ndodh afër fundit të një marrëdhënieje Me

Nëse të dy klientët zgjedhin ndonjë nga këto të fundit, unë shpjegoj procesin që është përshkruar në këtë artikull, duke përfshirë nevojën për të kryer një vlerësim gjithëpërfshirës të situatës së tyre duke përdorur vlerësimin P/E.

Kërkohet përpjekje e konsiderueshme për të rindezur një marrëdhënie

Për pikën time më lart në lidhje me "vlerën" e terapisë në çifte, një terapist i mirë do të shpjegojë në fillim të procesit se përpjekja, durimi dhe përkushtimi i konsiderueshëm i kërkuar për të rindezur dhe rindërtuar një marrëdhënie ia vlen të investohet.

Edhe pse i them një çifti se procesi terapeutik do të jetë i lehtë mund t'i bindë ata të investojnë në disa seanca, përvoja ime ka qenë që klientët që besojnë se terapia në çifte kërkon vetëm disa orë dhe shumë pak përpjekje nga ana e tyre do të shkaktojë zhgënjim si në procesin terapeutik ashtu edhe në rezultatet.

Kjo ndodh sepse ndërtimi dhe mbajtja e një marrëdhënieje të shëndetshme dhe të lumtur romantike është punë e vështirë që kërkon përqendrim dhe përkushtim. Unë e di këtë dorën e parë duke pasur parasysh që gruaja ime dhe unë jemi martuar me lumturi për 40+ vjet.

  • Tërhiqni vëmendjen dhe largoni të gjithë "elefantët e padëshiruar nga dhoma" duke u siguruar që të dy dhe partneri juaj janë emocionalisht të shëndetshëm, pa varësi, mos abuzoni me njëri -tjetrin dhe nuk po merrni pjesë në një lidhje.

Terapia efektive e çifteve nuk mund të ndodhë nëse secili partner ka një sëmundje mendore të patrajtuar, është i varur nga një substancë si alkooli, abuzon me partnerin e tij ose është i përfshirë në një lidhje.

Me këtë në mendje, një terapist i mirë do të këmbëngulë që të dy klientët të bien dakord të pajtohen dhe të trajtojnë çështje të tilla bindëse para fillimit të terapisë në çifte.

Së paku, nëse të dy klientët pajtohen se ekziston një problem serioz që duhet të adresohet me njërin ose partnerin tjetër dhe, në të njëjtën kohë, ata janë të dëshpëruar për ndihmë në marrëdhënien e tyre, terapisti (të paktën unë do të) pranoni të filloni terapinë në çifte për sa kohë që çështja po trajtohet në të njëjtën kohë.

Për shembull, për shkak se unë trajtoj shumë klientë që kanë një diagnozë të lidhur me traumën si PTSD, unë do të pajtohem të bëj terapi në çifte për aq kohë sa klienti me diagnozën e traumës është, në të njëjtën kohë, të angazhohet në një trajtim të përshtatshëm.

Vendndodhja e kontrollit

Një çështje më pak e qartë që duhet të adresohet para ose gjatë terapisë efektive të çifteve, është rasti kur një ose të dy individët në marrëdhënie nuk kanë një "vend të brendshëm kontrolli".

Në vitin 1954, një psikolog personaliteti, Julian B. Rotter, promovoi një koncept të quajtur vendi i kontrollit. Ky konstrukt i referohet shkallës në të cilën individët besojnë se mund të kontrollojnë ngjarjet që ndikojnë tek ata.

Më konkretisht, fjala "lokus" (latinisht për "vendndodhje" ose "vend") konceptohet si ose vend i jashtëm i kontrollit (që do të thotë se individët besojnë se vendimet dhe jeta e tyre kontrollohet nga rastësia ose fati) ose vendndodhje e brendshme e kontrollit (individët besojnë ata mund të kontrollojnë jetën e tyre dhe si reagojnë ndaj njerëzve, vendeve dhe gjërave që janë jashtë kontrollit të tyre).

Individët me një "vend të jashtëm kontrolli" kanë tendencë t'i fajësojnë gjërat jashtë kontrollit të tyre (veprimet e njerëzve të tjerë ose ngjarjet në mjedisin e tyre) për mënyrën se si ata mendojnë dhe vendosin të sillen.

Në marrëdhënie, individët me "vend të jashtëm të kontrollit" nuk do të marrin përgjegjësinë për problemet në marrëdhënie dhe lumturinë e tyre.

Derisa ata të jenë të gatshëm ta bëjnë këtë, ata do ta gjejnë veten duke kërkuar që partneri i tyre të bëjë të gjitha ndryshimet dhe, bien dakord të ndryshojnë në mënyra që i bëjnë ata më të lumtur.

Për shkak se ky qëndrim (vendndodhja e jashtme e kontrollit) është një sinjal vdekjeje për shumicën e marrëdhënieve dhe, ka shumë të ngjarë arsyeja që çifti po lufton në radhë të parë, duhet ndryshuar para se çifti të përjetojë përparim të rëndësishëm.

Pika këtu është se nëse njëri nga partnerët nuk është i gatshëm të miratojë një qëndrim të "lokacionit të brendshëm të kontrollit" dhe të marrë përgjegjësinë për problemet që ata kanë njëfarë kontrolli në marrëdhënie, përfshirë lumturinë e tyre, ka shumë pak mundësi që terapia e çifteve të rezultojnë në përmirësime të rëndësishme afatgjata në marrëdhënie.

Për këtë qëllim, unë u shpjegoj klientëve të mi se që terapia në çifte të jetë efektive, ata duhet të pranojnë që të dy kanë njëfarë përgjegjësie për problemet në marrëdhënie dhe, besoni se nuk është ajo që thotë apo bën partneri juaj që ju bën të lumtur ose të trishtuar, është mënyra se si ju zgjidhni të mendoni dhe reagoni ndaj asaj që thonë dhe bëjnë, që përcakton ndjenjën tuaj të mirëqenies.

Kompetencat për të ndërtuar dhe mbajtur një marrëdhënie të shëndetshme

Për të qenë efektiv dhe efikas, të dy klientët e regjistruar në terapinë e çifteve duhet të kenë një kuptim në lidhje me atë që duhet për të ndërtuar dhe mbajtur një marrëdhënie të shëndetshme.

Kjo do të thotë që, herët, terapisti duhet të kryejë një "vlerësim të kompetencës së marrëdhënies" për të përcaktuar nëse secili individ në marrëdhënie ka njohuritë, aftësitë dhe aftësitë minimale të kërkuara për të qenë të suksesshëm.

Edhe një herë, unë përdor vlerësimin P/E për të ndihmuar me këtë proces. Një shembull tjetër i mirë i një mjeti që mund të përdoret këtu është Inventari i Kompetencave të Dashurisë Epstein (ELCI) i cili përdoret për të matur shtatë kompetencat e marrëdhënieve që studiues të ndryshëm sugjerojnë se janë të rëndësishme në ruajtjen e marrëdhënieve romantike afatgjata: (a) komunikimi, ( b) zgjidhja e konfliktit, (c) njohja e partnerit, (d) aftësitë e jetës, (e) menaxhimi i vetes, (f) seksi dhe romanca, dhe (g) menaxhimi i stresit.

Pika këtu është se pavarësisht nga procesi që ata përdorin sepse ekzistojnë kompetenca të caktuara që një person duhet të zotërojë për të ndërtuar dhe mbajtur një marrëdhënie të shëndetshme, terapisti juaj duhet t'ju ndihmojë të identifikoni dhe korrigjoni sistematikisht çdo "mangësi të kompetencës së marrëdhënies" si pjesë e procesit terapeutik Me

Disa shembuj të parimeve që lidhen me kompetencat thelbësore të marrëdhënieve të cilave po i referohem janë përfshirë këtu.

Krijoni një vizion të marrëdhënies

Në librin e tij "Marrja e dashurisë që dëshironi: Një udhëzues për çiftet", Harville Hendrix theksoi rëndësinë e një "Vizioni të Marrëdhënies". Sinqerisht, nuk e kam idenë se si çiftet mund të kenë sukses pa “hyrë në të njëjtën faqe” duke krijuar një vizion të përbashkët.

Pavarësisht nëse shkruhet ose diskutohet dhe bihet dakord në një mënyrë tjetër joformale, ideja këtu është që çiftet e suksesshme të krijojnë disi një vizion të përbashkët dhe të rënë dakord për atë që ata e konsiderojnë si një marrëdhënie thellësisht të kënaqshme, romantike.

Me fjalë të tjera, ata janë "në të njëjtën faqe" kur bëhet fjalë për aspiratat e tyre të ndërsjella për mënyrën se si duan të lidhen me njëri -tjetrin, gjërat që duan të bëjnë së bashku dhe veç e veç, gjërat që duan të fitojnë dhe ato gjëra që ata duan të shoqërohen me.

Disa shembuj të gjërave që mund të dëshironi janë si më poshtë: ne jetojmë një jetë me kuptim dhe qëllim, kemi një jetë të këndshme seksuale, kemi shumë argëtim së bashku, kemi fëmijë dhe i rrisim ata për të qenë të sigurt dhe të lumtur, jetojmë afër fëmijët tanë të rritur.

Ne marrim pjesë në një sërë aktivitetesh së bashku, ne mbështesim njëri -tjetrin në çdo gjë që bëjmë, jemi besnikë dhe të përkushtuar ndaj njëri -tjetrit, jemi besnikë dhe kurrë nuk flasim keq për njëri -tjetrin, i zgjidhim konfliktet tona në mënyrë paqësore, jemi miqtë më të mirë, qëndrojmë fizikisht të aftë dhe të shëndetshëm, ne flasim përmes mosmarrëveshjeve tona dhe nuk i ndajmë ato me askënd jashtë marrëdhënies sonë.

Nëse po përpiqemi të shkojmë mirë, do të kërkojmë ndihmë nga një këshilltar i marrëdhënieve, kalojmë kohë vetëm, dalim jashtë (natën e takimit, vetëm ne të dy) të paktën një ditë/natë në javë, të dy kemi karriera të përmbushura, njëri prej nesh qëndron në shtëpi për të rritur fëmijët tanë ndërsa tjetri punon, ne ndajmë përgjegjësitë shtëpiake.

ne jemi kujdestarë të mirë të financave tona - dhe kursejmë për pension, lutemi së bashku, ndjekim kishën ose sinagogën, tempullin ose xhaminë së bashku, planifikojmë data dhe pushime argëtuese, themi gjithmonë të vërtetën, i besojmë njëri -tjetrit, marrim vendime të rëndësishme së bashku.

Ne jemi atje për njëri -tjetrin kur gjërat janë të vështira, ne e paguajmë përpara dhe i shërbejmë komunitetit tonë, ne jemi pranë familjes dhe miqve tanë, ne gjithmonë mendojmë dhe bëjmë gjëra që na bëjnë të ndihemi më afër, ne e përfundojmë çdo ditë duke pyetur se çfarë kemi bërë ose thënë gjatë ditës që na bëri të ndihemi më afër (ne e përdorim këtë informacion për të përmirësuar marrëdhënien tonë).

Ne jemi dëgjues të mirë, i bëjmë njëri -tjetrit përparësi, etj. Pasi të vendosni për elementët në këtë vizion (gjërat që dëshironi të bëni, merrni, bëheni) ju mund t'i përdorni këto si standarde kundër të cilave përcaktoni nëse ajo që po mendoni , duke thënë, ose duke bërë do t'ju ndihmojë të arrini qëllimet tuaja dhe të realizoni vizionin tuaj.

Nëse jo, mund të bëni korrigjime të kurseve që ju ndihmojnë të dyve të qëndroni në të njëjtën faqe drejt një marrëdhënieje të lumtur dhe përmbushëse

Zhvilloni "Marrëveshjet e Marrëdhënieve"

Tregoni gjërat specifike që do të mendoni dhe bëni për të zgjidhur problemet tuaja, për të arritur qëllimet tuaja dhe për të realizuar Vizionin tuaj të Marrëdhënies.

Gjatë gjithë procesit terapeutik, terapisti juaj duhet t'ju ndihmojë të vendosni dhe të bini dakord për disa gjëra që mund të bëni për të riparuar dhe përmirësuar marrëdhënien tuaj. Për shembull, unë i ndihmoj klientët e mi të zhvillojnë atë që unë i referohem si "Marrëveshje Marrëdhënie".

Unë u them klientëve të mi se këto marrëveshje janë krijuar për të sqaruar të gjitha ndryshimet dhe përmirësimet që ata planifikojnë të bëjnë në marrëdhënien e tyre.

Një fjalë e urtë kineze që kap idenë e kësaj pjese të procesit thotë "Boja më e zbehtë është më e fuqishme se kujtesa më e fortë". Pika ime këtu është se është po aq e rëndësishme të zhvilloni dhe kapni, me shkrim, Marrëveshjet e Marrëdhënieve për të cilat keni vendosur, ashtu siç është të shkruani Vizionin tuaj të Marrëdhënies.

Në fakt, këto marrëveshje do të tregojnë gjërat specifike që do të mendoni dhe bëni për të zgjidhur problemet tuaja, për të arritur qëllimet tuaja dhe për të realizuar Vizionin tuaj të Marrëdhënies. Për shembull, si shumë çifte, gruaja ime dhe unë patëm një problem serioz që doli menjëherë pasi u martuam.

Kjo do të thotë, kur ne nuk pajtoheshim për diçka dhe fillonim të grindeshim se kush kishte të drejtë dhe kush ishte gabim, ne fillonim të thonim gjëra që ishin lënduese dhe që nuk i kishim për qëllim. Në dritën e këtij problemi, ne dolëm me një marrëveshje që thotë sa vijon:

“Okshtë mirë të mos pajtohesh, por nuk është kurrë mirë të jesh i pasjellshëm. Në të ardhmen, kur fillojmë të zemërohemi, biem dakord të ndalojmë së foluri. Njëri prej nesh do të thërrasë një "time-out" për të menduar gjërat mirë. "

“Sapo ndonjëri prej nesh të ketë sinjalizuar një afat kohor, ne pajtohemi se do të thotë që 1) do të ndahemi deri në 30 minuta, 2) do të përpiqemi të qetësohemi, 3) të kthehemi së bashku dhe të rifillojmë diskutimin me një ton civil. Gjatë pushimit, ne do t'i kujtojmë vetes se ky është vetëm një emocion. Nuk ka pse të të kontrollojë. Likeshtë si një valë në oqean - pavarësisht sa e lartë dhe e shpejtë, ajo gjithmonë kalon. "

Pasi ta lexoni këtë, mund të shihni që ne jemi shumë të detajuar në marrëveshjet tona. Në këtë mënyrë, ne të dy e dimë se çfarë do të ndodhë kur fillojmë të grindemi. Megjithëse ne nuk e kemi përsosur këtë marrëveshje, të paktën e dimë se është atje dhe mund ta arrijmë atë kur kemi nevojë për një "litar shpëtimi!"

Marrëveshjet që kam ndihmuar çiftet të bëjnë gjatë viteve janë të pafundme dhe përfshijnë marrëveshje për të thënë të vërtetën (ndershmërinë), komunikimin, natën e takimit, prindërimin, punët e shtëpisë, marrëdhëniet me të tjerët jashtë martesës, financat, pensionin, angazhimet në një kishë ose sinagogë , pushimet dhe pushimet, dhe shpeshtësinë e seksit, për të përmendur disa.

Pika këtu është e thjeshtë, nëse jeni serioz në zgjidhjen e problemeve tuaja dhe arritjen e qëllimeve tuaja, mund të rrisni gjasat që të keni sukses nëse bëni marrëveshje formale dhe specifikoni planet tuaja me shkrim.

Ajo që sapo kam përshkruar më sipër është e rëndësishme të kuptohet kur përpiqeni të identifikoni një terapist të mirë çiftesh.

Edhe pse, terapia efektive e çifteve kërkon një kosto të konsiderueshme në aspektin e kohës dhe parave; nëse gjeni një terapist të mirë dhe pranoni të bëni punën, përfitimet do të tejkalojnë shumë koston e divorcit.

Unë gjithashtu theksova këtu se jo të gjitha terapitë në çifte janë terapi të mira. Nëse, të paktën, terapisti juaj nuk bën gjërat që kam përshkruar këtu, procesi ndonjëherë mund të bëjë më shumë dëm sesa mirë. Kjo mund të shmanget duke pyetur një terapist të ardhshëm për qasjen e tyre dhe çfarë procesi terapeutik do të sjellë.

Nëse ata nuk mund të artikulojnë një plan të mirë që ka kuptim për ju, ndoshta duhet të kaloni te një terapist i cili të paktën mund të shpjegojë qartë se si bëjnë atë që bëjnë dhe si funksionon.

E thënë më lart, pika kryesore këtu është se nëse keni nevojë për ndihmë në marrëdhënien tuaj, është e rëndësishme të gjeni një terapist i cili ka një proces që mund të ndihmojë në kuptimin sistematik dhe adresimin e problemeve unike dhe dinamikës së marrëdhënieve që po minojnë aftësinë tuaj për të lulëzuar si çift Me

Në mënyrë ideale, ju do të kërkoni ndihmë herët sesa vonë pasi është shpesh rasti kur çiftet kërkojnë terapi pas viteve të konfliktit të shfrenuar është pothuajse e pamundur të shpëtosh marrëdhënien.