Përmbajtje
Vështirësia më e madhe që lind në komunikim është, që partnerët po i tregojnë njëri -tjetrit perspektivat e tyre. Ndërsa dëgjojnë perspektivën e partnerit të tyre, ata janë duke pritur për shansin e tyre për të marrë "kohë ajri", për të treguar perspektivën e tyre ose për të zgjedhur vrima në atë që sapo kanë dëgjuar. Për shkak se nuk përforcon kuriozitetin ose hap opsionet se si po bëhet biseda, kjo shpesh vjen si argumentuese dhe zhvlerësuese. Deklaratat kurioze dhe pyetjet kurioze vlerësojnë atë që personi tjetër do të thotë para se të thuhet.
Arsyeja që këshilltarët, terapistët dhe psikologët ndoshta bëjnë më shumë pyetje dhe përgjigjen më pak është sepse është detyra e tyre të jenë kuriozë. Për më tepër, bërja e një pyetjeje të veçantë është me të vërtetë e rëndësishme për zhvillimin e një marrëdhënie pozitive me pothuajse këdo. Pyetja është e hapur, e vlefshme dhe tërheqëse. Ndërsa ata flasin se si ndihmon të jesh kurioz me fëmijët, unë do të doja të diskutoja mbi avantazhet e bërjes së pyetjeve kurioze në kontekstin e marrëdhënieve me të rriturit.
Të huajt që sapo janë takuar ndoshta bëjnë pyetje kurioze sepse po përpiqen të gjejnë informacione për njëri -tjetrin. Nëse partnerët e bisedës që sapo janë takuar tërhiqen seksualisht nga njëri -tjetri, ata mund të fillojnë të bëjnë pyetje kurioziteti për preferencat seksuale të njëri -tjetrit. Por imagjinoni se çfarë mund të ndodhë nëse nuk bëhen pyetje kurioziteti (dhe një person nuk tërhiqet nga tjetri, ose nuk interesohet për seks) dhe asnjë partner nuk e hap këtë temë para se të përpiqet të zhytet në shtrat. Për shembull,
George: "Unë me të vërtetë do të doja të shkoja në shtrat me ty."
Sandy: "Jo, nuk mendoj kështu."
G: "Hajde. Pse jo?"
S: "Unë thashë jo."
G: "A jeni gay?"
S: "Unë kam mbaruar."
Për të marrë një ide më të mirë se si kjo mund të shkojë në mënyrë më produktive, krahasoni këto pjesë të bisedës:
| Qasja e Mbyllur | Qasje e hapur ose kurioze |
| “Vendi yt apo i imi? Me pelqen A më pëlqen edhe mua? " “Më vjen mirë që u takuam. Nuk je ti? ” "Unë do të shkoj në një koncert të Premten. Do të doje të vish? ” “Ndaloni të thoni këtë. Nuk po ndihmon. ” "A jeni mirë me këtë?" "Nuk të kujtohet ....?" "A doni të flisni për ...?" "Unë jam gay, ju?" | “Çfarë mendoni për kohën tonë së bashku deri tani? Çfarë do të donit të bënit tani? ” “Pyes veten pse e shohim të kaluarën tonë kaq ndryshe. Ju lutemi tregoni më shumë për mënyrën se si e shihni atë. " "Do të doja të flisja më shumë me ty dikur. Cilat janë shanset që mund të jeni të hapur për këtë? ” "Si mund t'i ruajmë idetë për të cilat po flasim?" “Si funksionon kjo për ju? Çfarë mund të bëjmë ndryshe që të funksionojë më mirë për ne të dy? ” "Gjithnjë e më shumë njerëz po zbulojnë se janë homoseksualë ose trans. Çfarë mendoni ju? ” |
Pyetje të hapura mbi pyetje të mbyllura
Nuk është se pyetjet e hapura janë domosdoshmërisht më të mira se pyetjet e mbyllura. Nuk po them që nuk duhet të bëni pyetje të mbyllura. Por është e rëndësishme të kuptohet se pyetjet e hapura janë më kurioze, më pak konfrontuese, më bashkëpunuese dhe, natyrisht, janë më të hapura dhe ftuese për një marrëdhënie të vazhdueshme. Në një pyetje si: "Çfarë mund të bëjmë ndryshe që kjo të funksionojë më mirë midis nesh?" pyetja e hapur mund të përdoret si një mjet për të riparuar keqkuptimin ose konfliktin.Jo vetëm kaq, si pyetjet e hapura ashtu edhe ato të mbyllura mund të kombinohen për të frymëzuar një komunikim efektiv. Kjo sepse pyetjet e mbyllura kanë një mënyrë për të drejtuar vëmendjen drejt llojeve të veçanta të informacionit. Nga ana tjetër, pyetjet e hapura kanë një ndikim të fuqishëm vërtetues mbi një partner bisedues në të njëjtën kohë pasi ato hapin fushën e lojës për opsionet e pashprehura. Kombinimi i pyetjeve të hapura dhe të mbyllura, për shembull, mund të themi diçka si:
“Po pyes veten se si ndiheni për ngjarjet e sotme deri më tani (deklaratë kurioze). Si ka qenë sot për ju? (pyetje kurioze që pranon në mënyrë eksplicite perspektivën). Me kë keni kaluar kohë dhe a u kënaqët? (pyetje e mbyllur me një numër shumë të kufizuar të përgjigjeve të mundshme). Si janë zhvilluar ato marrëdhënie? (pyetje e hapur) ".
Një ushtrim për të provuar, nëse jeni të frymëzuar nga shansi për të vlerësuar mendimet dhe ndjenjat e partnerit tuaj, është të ndaloni së foluri aq shumë dhe të bëni një pikë për të "bërë" pyetje kurioziteti (duke përdorur fjalët tuaja) të tilla si:
- "Cfare ndodhi?"
- "Si ndiheni për këtë?"
- "Si mendoni se ndihen të tjerët?"
- "Cilat ide keni për të zgjidhur këtë problem?"
Sigurohuni që të përdorni "Çfarë" dhe "Si" për të futur pyetje të hapura, por mos harroni se ato përdoren si pjesë e rrjedhës së përgjithshme të bisedës, e cila herë pas here përfshin pyetje të mbyllura. Kjo mund të jetë e rëndësishme në ruajtjen e një fokusi ose drejtimi në bisedë.
Tabela e mëposhtme përmbledh disa përfitime dhe ilustrime të qasjeve të hapura dhe të mbyllura.
| Mbyllur | Hapur |
| Qëllimi: Shprehja e mendimit ose tregimi | Qëllimi: Shprehja e kuriozitetit |
| Inicimi - "A mund të flasim?" | Tranzicioni - "Çfarë do të donit të bënit tani?" |
| Mirëmbajtja - "A mund të flasim më shumë?" | Edukuese - "Si funksionon kjo për ju?" |
| Tregimi i një opinioni - "Nuk më pëlqejnë meshkujt homoseksualë". | Bashkëpunimi - "Si mund ta zgjidhim këtë?" |
| Duke treguar opsione të kufizuara - "Vendi yt apo i imi?" | Vlefshmëria - "Më trego më shumë". |
| Vendosja e statusit - "A do të dëshironit ta bëni atë?" | Mbledhja e informacionit - "Si ndiheni?" |
Ka disa kurthe për të dyja mënyrat kryesore të komunikimit, por kjo është diçka për t'u mbuluar në postimin tim të ardhshëm.