Përmbajtje
Allshtë faji i të gjithë bashkëshortit tuaj që jeni të pakënaqur, apo sjellja e tyre është vetëm gjysma e problemit? Ne të gjithë e dimë se bashkëshorti ynë mund të bëjë gjëra që nuk na pëlqejnë, duke përfshirë mos dëgjimin tonë, bërjen e zgjedhjeve të dobëta, shpërfilljen e nevojave tona, mos ndarjen e përgjegjësive shtëpiake ose fëmijëve, shfaqjen e stresit të padëshiruar dhe vendosjen e kërkesave të padëshiruara. Kur kjo ndodh, reagimi fillestar është zakonisht zemërimi ose zhgënjimi. Kur kjo vazhdon të ndodhë për një periudhë kohe, ajo çon në pakënaqësi. Vitet e pakënaqësisë çojnë në shkëputje.
Siç tha një person "Unë qaja dhe ndihesha i trishtuar dhe i zemëruar, por një ditë thjesht hoqa dorë dhe thashë se kjo martesë nuk ka dobi". Që në fillim është e lehtë të fajësosh bashkëshortin që po krijon të gjitha këto sjellje, por ajo që shpesh harrohet është se secili prej nesh shpesh ka fuqinë për të ndaluar sjelljen. Ne thjesht nuk e dimë këtë ose kemi frikë ta eksplorojmë këtë. Për të gjetur fuqinë tuaj duhet të dini se çfarë dëshironi vërtet.
Shpesh bashkëshorti ynë vepron në një mënyrë të caktuar dhe ne e tolerojmë atë. Easyshtë e lehtë të mendosh se po flet, sepse mund të luftosh ose të ngresh zërin, por të thuash me të vërtetë atë që ke nevojë ose ndjen, është ndryshe nga të luftosh.
Ka disa arsye pse ne mund të tolerojmë sjelljen lënduese të bashkëshortit.
- Ne mund të mendojmë se jemi gabim pasi bashkëshorti ynë po na thotë kështu.
- Ne mund të jemi detyruar dhe mësuar të tolerojmë një nivel të caktuar trajtimi si fëmijë, dhe kur bashkëshorti ynë e shfaq këtë sjellje nëse nuk është aq i keq sa fëmijëria jonë, dhe ne vendosim ta lëmë atë të shkojë.
- Një arsye tjetër mund të jetë se sjellja duket e vogël dhe mund të duket e vogël ta sjellësh atë.
- Isshtë e mundur që bashkëshorti ynë shfaq zemërim kur shprehni ndjenjat tuaja.
- Possibleshtë e mundur që ju "mendoni" se bashkëshorti juaj do të zemërohet nëse shprehni ndjenjat tuaja.
- Ndoshta nuk e keni idenë se çfarë po ndjeni sepse kaloni pjesën më të madhe të kohës duke u shqetësuar për atë që do të mendojë bashkëshorti juaj.
Gjetja e asaj që ju nevojitet vërtet kërkon pak durim dhe praktikë. Për ta bërë këtë duhet të ketë një pauzë midis momenteve që jeni lënduar dhe njohjes se pse jeni lënduar. Për shembull, nëse bashkëshorti juaj ju thotë se duhet të kishit bërë pjatat, mund të filloni të debatoni se kush ishte menduar të bënte pjatat, ose kur duheshin bërë pjatat. Problemi me këtë është se mund të mos jetë ajo për të cilën jeni vërtet të mërzitur. Nëse ndaloni dhe mendoni për atë që ju lëndoi, mund të jetë që bashkëshorti juaj nuk ju përshëndeti kur erdhi në shtëpi, ose ndoshta fjalët kishin një ton fajësues ose të paduruar, ose ndoshta niveli i zërit ishte më i lartë se niveli juaj i rehatisë.
Kur injoroni pjesën që ju lëndoi vërtet, nuk po përdorni fuqinë tuaj.
Fuqia është të kuptoni se çfarë ju dhemb dhe ta shprehni këtë në një mënyrë që bashkëshorti juaj mund ta kuptojë. Ju nuk mund të doni me të vërtetë ndërsa ndjeni pakënaqësi. Withinshtë në fuqinë tuaj të dini se çfarë keni nevojë dhe ta kërkoni atë, por së pari ju duhet të jeni të sigurt që e dini se çfarë ndjeni.