Përmbajtje
- Cili është problemi me bashkëveprimin e këtij çifti këtu?
- Heqja e metodës sulmuese ose kritike të komunikimit
- Reagime për dëgjuesit
Jane dhe Carl kanë po të njëjtin argument të vjetër për pjatat. Jane i thotë Carl, "Ti je kaq i pabesueshëm- ti the mbrëmë se do t'i bëje pjatat këtë mëngjes, por ja që është ora 2 dhe ata ende janë ulur në lavaman!" A përgjigjet Carl duke thënë "Unë do ta marr mirë?" ose ‘Më fal, sapo jam zënë aq shumë, e kam harruar plotësisht’? Jo, ai thotë “Si mund të më quash të pabesueshëm ?! Unë jam ai që i nxjerr faturat në kohë! Ju jeni ai që gjithmonë harroni të bëni riciklimin! " Kjo pastaj vazhdon në një përshkallëzim të të gjitha ankesave të tyre të vjetra që nxirren nga "thesi i armatosur" që secili mban me vete.
Cili është problemi me bashkëveprimin e këtij çifti këtu?
Kur Jane fillon me një deklaratë "Ti" që hedh një hije nënçmuese mbi karakterin e Carl (duke qenë "i pabesueshëm"), ai ndihet i detyruar të mbrojë veten. Ai ndjen se integriteti i tij po sulmohet. Ai mund të ndihet i lënduar, mund të ndihet i turpëruar, por reagimi i tij i menjëhershëm është zemërimi. Ai mbron veten dhe pastaj shpejt përgjigjet në mënyrë të ngjashme me deklaratën e tij "Ti", duke kritikuar Jane përsëri. Ai shton fjalën "gjithmonë" në sulmin e tij, i cili është i detyruar ta bëjë Jane më mbrojtëse pasi ajo e di që sigurisht ka raste kur ajo nuk harron. Ata janë nisur drejt garave me qasjen bazë të "Më mirë të kem të drejtë sesa të lumtur" dhe modelin e sulmit/mbrojtjes.
Nëse Carl dhe Jane shkojnë në terapi dhe fitojnë disa mjete komunikimi, kështu mund të shkojë e njëjta bisedë:
Jane thotë: "Karl, kur thua se do t'i gatuash pjatat në mëngjes dhe pastaj ata janë akoma në lavaman në orën 2, ndihem vërtet i zhgënjyer. Për mua do të thotë që nuk mund të jem i sigurt se me të vërtetë do të thuash atë që thua. "
Carl pastaj thotë "Unë e kuptoj që ju jeni të zhgënjyer dhe, jam i sigurt, i frustruar me mua për këtë. Unë u zura aq shumë duke bërë faturat mbrëmë saqë thjesht e harrova plotësisht. Unë nuk mund t'i bëj pjatat tani sepse duhet të çoj makinën time tek mekanikët, por do t'i bëj sapo të kthehem, mirë? Premtoj ”.
Jane ndihet e dëgjuar dhe thjesht thotë: "Në rregull, faleminderit, dhe unë e kuptoj dhe vlerësoj që po bëni faturat. E di që kërkon kohë ”.
Heqja e metodës sulmuese ose kritike të komunikimit
Ajo që ndodhi këtu është se sulmi ose kritika ndaj karakterit të tjetrit është zhdukur, kështu që mbrojtja dhe zemërimi janë zhdukur. Askush nuk po përdor fjalën "gjithmonë" ose "kurrë" (të dyja do të shkaktojnë mbrojtje), dhe ka një element shtesë të vlerësimit. Jane po përdor një mënyrë për të komunikuar ankesën e saj në formën e "Kur bëni X, unë ndjej Y. Çfarë do të thotë për mua është ____."
Kjo mund të jetë një strukturë e dobishme për të deklaruar ankesën tuaj.
Studiuesi i çifteve, John Gottman, ka shkruar për nevojën që çiftet të jenë në gjendje të deklarojnë ankesat e tyre (të cilat janë të pashmangshme) ndaj njëri -tjetrit. Por kur bëhet fjalë për kritikë, mund të ketë një efekt shumë negativ në marrëdhënie. Ai gjithashtu shkruan për rëndësinë e madhe të shprehjes së pozitivitetit dhe vlerësimeve. Në fakt, ai thotë se për çdo ndërveprim negativ, një çifti ka nevojë për 5 marrëdhënie pozitive për ta mbajtur marrëdhënien në një gjendje të mirë. (Shih librin e tij, Pse martesat kanë sukses ose dështojnë, 1995, Simon dhe Schuster)
Reagime për dëgjuesit
Laurie dhe Miles kanë pasur vite të tëra duke u grindur, duke folur mbi njëri -tjetrin, duke nxituar për të treguar mendimin e tyre, rrallë duke u ndjerë të dëgjuar nga tjetri. Kur shkojnë në këshillimin e martesës, ata fillojnë të mësojnë aftësinë e "reagimeve të dëgjuesve". Ajo që do të thotë është se kur Miles thotë diçka, Laurie i thotë atij se çfarë po dëgjon dhe kupton atë që ai ka thënë. Pastaj ajo e pyet: "A është kështu?" Ai e bën të ditur nëse ndihet i dëgjuar ose korrigjon atë që ajo ka keqkuptuar ose humbur. Ai bën të njëjtën gjë për të. Në fillim u ndje aq e vështirë për ta saqë menduan se nuk mund ta bënin. Por terapisti i tyre u dha atyre detyrat e shtëpisë për të praktikuar në mënyrë të strukturuar, së pari për vetëm 3 minuta secila, pastaj 5, pastaj 10. Me praktikë ata ishin në gjendje të ndiheshin rehat me procesin, të gjenin stilin e tyre me të dhe të ndjenin përfitimet.
Këto janë disa mjete themelore të komunikimit me të cilat jeni të inkurajuar të luani dhe shikoni nëse ju ndihmojnë edhe ju. Duhet praktikë dhe durim, por shumë çifte e konsiderojnë të dobishme në marrëdhënien e tyre. Provojeni dhe shihni nëse funksionon për ju!