Përmbajtje
- Arritja në një vend më të thellë të kuptimit dhe intimitetit do të thotë më shumë punë
- Eksploroni sferat e fëmijërisë tuaj për të hetuar problemet e lidhjes tuaj
- Ne e shohim botën përmes një objektivi të kushteve të bazuara në fëmijërinë tonë
- Kuptoni stilet tuaja personale të bashkëngjitjes për të filluar shërimin tuaj
Marrëdhëniet kanë një gjendje tërheqëse dhe pasojë natyrore, të krahasueshme me përvojën e një droge, në karakteristikat e saj varësuese dhe tërheqëse. Fillimisht, risia e saj mbështet motivimin dhe dëshirën për të kaluar sa më shumë kohë me personin, duke i kushtuar vëmendje detajeve dhe duke mësuar atë që mundemi, duke u njohur me ta, trupin, mendjen dhe shpirtin. Cilësia dhe jetëgjatësia e marrëdhënies sonë aktuale bazohet në shëndetin e asaj që ne besojmë se meritojmë dhe atë që kemi frikë ose besojmë nga të tjerët. Të kesh një martesë të fortë ose një angazhim afatgjatë do të na kërkojë të pranojmë se si e menaxhojmë shëndetin tonë emocional, si dhe partnerin tonë.
Arritja në një vend më të thellë të kuptimit dhe intimitetit do të thotë më shumë punë
Përvoja fillestare e një marrëdhënieje të re bëhet intensive dhe diçka që ne vazhdojmë të kërkojmë dhe dëshirojmë për shkak të asaj se sa kënaqëse është. Ne ndiejmë një lidhje dhe një ndjenjë gjallërie në risinë e personit me të cilin jemi. Ne nuk mund të marrim mjaft prej tyre. Loveshtë dashuri, është varësi kimike në maksimum, është trupi ynë që lidhet me një person tjetër. Megjithatë nuk ka asnjë lidhje në planet që mund të përballojë këtë periudhë fillestare të euforisë dhe lumturisë. Në një moment, ndodh e pashmangshmja. Për të "niveluar" ne duhet të jemi të prekshëm, dhe aty fillon argëtimi.
Shtë vlerësuar se diku midis 12-18 muajsh në një marrëdhënie, ne fillojmë të normalizojmë njëri-tjetrin. Ne nuk jemi aq të lidhur kimikisht sa ishim në fillim. Ne supozojmë modele të sjelljes. Ne fillojmë të krijojmë histori për personin bazuar në historinë tonë dhe përvojat e përbashkëta. Risia është zbehur dhe ne nuk përjetojmë më të njëjtën nxitim si dikur. Arritja në një vend më të thellë të kuptimit dhe intimitetit do të thotë më shumë punë, dhe më kritike për këtë është nevoja për të zgjeruar dobësinë tonë. Dhe dobësia do të thotë rrezik. Bazuar në përvojat tona të kaluara, ne do ta shohim marrëdhënien përmes lenteve tona të frikës së mësuar ose besimit shpresëdhënës. Përcaktimi i asaj që pres dhe si e luaj rolin tim në vallëzimin e intimitetit fillon me përvojën time të parë të dashurisë dhe intimitetit, fëmijërisë sime. (Futni rrotullën e syve këtu).
Eksploroni sferat e fëmijërisë tuaj për të hetuar problemet e lidhjes tuaj
Ne ngatërrojmë jetën tonë, në pjesën më të madhe, të pavetëdijshëm pse reagojmë dhe i brendësojmë mesazhet ashtu siç bëjmë. Ne të gjithë jemi unikë dhe drejtojmë jetën tonë përmes modeleve tona të referencës dhe referenca jonë është ajo që mësuam kur ishim të rinj.
Si terapist, unë filloj të eksploroj këtë model me klientët e mi duke bërë pyetje. Si ishte në shtëpinë tuaj kur ishit i ri? Cila ishte temperatura emocionale? Si dukej dashuria? Si u zgjidhën konfliktet? A ishin mami dhe babi juaj i pranishëm? A ishin ata emocionalisht të disponueshëm? A ishin të zemëruar? A ishin ata egoistë? A ishin ata në ankth? A ishin ata në depresion? Si u bashkuan mami dhe babi? Si u plotësuan nevojat tuaja? A u ndjetë i dashur, i kërkuar, i mbrojtur, i sigurt, një përparësi? A u ndjeve turp? Ne zakonisht i justifikojmë çështjet brenda familjes sepse, gjërat janë mirë tani, që ishte atëherë, si mund të ndikojë tek unë tani si i rritur, ata më siguruan, etj. Të gjitha shumë të vërteta, por jo të dobishme nëse një person dëshiron të kuptojë vërtet pse ndjeni dhe silleni në mënyra të caktuara.
Nëse individët janë të gatshëm të hetojnë pse marrëdhënia e tyre është në telashe dhe çfarë duhet të marrin në konsideratë për të shëruar dhe përmirësuar, jo vetëm në marrëdhënie, por brenda vetes, atëherë ata duhet të bëhen realistë me hangoverin që nga fëmijëria e tyre dhe si po e implikon atë në jetën e tyre. Duke eksploruar, përmes një mënyre jo-gjykuese, kurioze, sesi ne u përshtatëm me mjedisin tonë si fëmijë për të siguruar një formë lidhjeje dhe si e interpretuam vlerën tonë të plotësimit të nevojave me dashuri dhe pranim të pakushtëzuar.
Unë i ftoj klientët e mi të dalin në anën e fëmijërisë së tyre, për të vëzhguar ndoshta atë që po ndodhte sikur ta shikonin atë të shfaqet në një film dhe të përshkruajnë atë që shohin. E përsëris, jo për të fajësuar, por për të kuptuar dhe gjetur strategji për të riparuar para hangoverit nga sabotimet e fëmijërisë sindikatat e sotme.
Ne e shohim botën përmes një objektivi të kushteve të bazuara në fëmijërinë tonë
Merrni parasysh për një moment, se në një spektër ashpërsie, secili prej nesh ka një formë të traumave të lidhjes zhvillimore që rrjedh në të gjitha aspektet e jetës sonë. Si fëmijë, ne integrojmë atë që modelojnë kujdestarët tanë kryesorë dhe e vlerësojmë veten bazuar në mënyrën se si jemi trajtuar dhe rritur. Ne jemi në gjendje mbijetese si fëmijë. Detyra jonë është të mbajmë një lidhje me kujdestarët tanë dhe ne nuk e shohim atë sjellje të përkohshme adaptive si fëmijë mund të bëhen të përhershëm jopërshtatës si të rritur. Për më tepër, ne e shohim botën përmes një këndvështrimi të kushteve bazuar në atë që na udhëzoi fëmijëria jonë për t'u përgatitur. Hartat tona të mbijetesës janë formuar dhe krijojnë pritshmëri të pavetëdijshme se historia me të cilën jemi njohur si fëmijë janë ato që do të vazhdojnë të shfaqen në jetën tonë.
Nëse rritem me një kujdestar emocionalisht të qëndrueshëm, i cili nuk është i stresuar, është konsistent në plotësimin e nevojave të mia dhe ka një kuptim të shëndetshëm të emocioneve, atëherë jam më i prirur të jem i sigurt me marrëdhëniet e mia. Konfliktet dhe sprovat do të përjetohen, por riparimi është i mundur sepse unë kam mësuar përmes kujdestarit tim se si ta lundroj këtë dhe të mos kem frikë prej tij. Kjo shton elasticitetin dhe forcën time për të menaxhuar emocionet, duke ditur se riparimi është i mundur dhe unë jam në gjendje të përballoj shqetësimet pa reaguar dobët. Do të rritem duke pasur besim, vetëvlerësim të shëndetshëm, kufij të shëndetshëm, rregullim emocional dhe marrëdhënie të shëndetshme.
Nëse rritem duke mos u ndjerë i sigurt se si të varet nga njerëzit, ndonjëherë ndihem i sigurt dhe miqësor, herë të tjera kaotike ose abuzive, atëherë do të prirem të brendësoj një mesazh që më duhet ta zgjidh problemin, në mënyrë që të tjerët të jenë atje për mua. Unë njerëzit ju lutem, kurrë nuk jam rehat në përgjithësi, jam në ankth. Do të ndihem i pasigurt në varësi të qëndrueshmërisë dhe do të nxitem nga ndonjë ndryshim i lehtë në temperament ose humor. Nëse sjelljet ndryshojnë dhe ka mungesë emocionesh unë do të brendësoj braktisjen dhe refuzimin. Kur dikush bëhet i ftohtë dhe i largët dhe nuk komunikon, kjo është si vdekja dhe shkakton kaos emocional për mua.
Nëse jam rritur i lënë pas dore ose i braktisur në mënyra ku nëse prisja ndonjë gjë më shkaktonte shumë dhimbje dhe shqetësim, atëherë do t'i mbyll emocionet dhe pritjet, në mënyrë që të ruaj ndjenjën time të sigurisë dhe paqes. Do të ndihem më i sigurt duke u mbështetur vetëm në veten time dhe veprimet që anojnë drejt varësisë nga të tjerët do të shkaktojnë stres. Unë do të vendos barriera masive për lidhjen dhe nevojat dhe nuk do t'i besoj askujt. Emocionet janë një kërcënim në botën time; dikush që bëhet shumë afër është një kërcënim sepse atëherë emocionet e mia janë në rrezik. Edhe pse e dua, kam frikë. Nëse partneri im bëhet emocional, unë do të mbyllem më shumë për të ruajtur veten.
Secili individ qëndron diku brenda këtyre kufijve. Mendoni për një spektër ku prezantimi i sigurt i shëndetshëm është pika e mesme, dhe i shqetësuar, i pasigurt emocionalisht në një ekstrem dhe shmangës, i pasigurt në mënyrë rigoroze në tjetrin. Shumë dështime në marrëdhënie janë produkt i një individi të shqetësuar dhe shmangës që bie në dashuri dhe pasi të ketë kaluar koha e mjaftueshme, këto dobësi ekspozohen dhe secili person fillon të shkaktojë tjetrin në një cikël të pafund, sepse, në pjesën më të madhe, ne jemi i pavetëdijshëm për modelet tona të nevojave të intimitetit.
Kuptoni stilet tuaja personale të bashkëngjitjes për të filluar shërimin tuaj
Në një kohë kur kërkohet një lidhje më e thellë, plagët e lidhjes dalin organikisht dhe fillojnë të irritohen dhe të shkaktojnë komplikime. Pa vetëdije, dëmi mund të jetë i pakthyeshëm pasi të dyja palët lehtë projektojnë përgjegjësinë e problemeve brenda marrëdhënies tek personi tjetër, ku në realitet të dy thjesht nuk i përmbahen modeleve të mbijetesës në të cilat mbështeteshin gjatë jetës së tyre. Ata thjesht nuk janë ekspozuar ashtu siç do t'i ekspozojë një partner intim.
Pasi klientët e mi të partneritetit fillojnë të vlerësojnë dhe kuptojnë stilet e tyre individuale të lidhjes, ata janë në gjendje të fillojnë një proces shërimi dhe shërimi që do të mbështesë një marrëdhënie autentike që ata meritojnë dhe dëshirojnë. Vetë-shërimi është i mundur dhe jetëgjatësia e marrëdhënies mund të përmirësohet sapo të fillojë ky proces zbulimi. Hangoveri nga fëmijëria jonë ka një ilaç.