Përmbajtje
- Si arrijnë çiftet në këtë vend?
- Roli i rregullimit emocional
- Pra, ku nga këtu?
- Lejoni njëri -tjetrin të përfundojë mendimet tuaja
- Mos e mbroni veten
- Pranoni këndvështrimin e partnerit tuaj si realitetin e tij/saj
- Shikoni ndryshe "konfliktin"
- Pranoni që dashuria është e mbivlerësuar ndërsa përputhshmëria nënvlerësohet
- Kuptoni që partneri juaj nuk është këtu për të përmbushur nevojat tuaja
- Trajtojeni partnerin tuaj si qen (po, qen!)
Brian dhe Megi erdhën në zyrën time për këshillim çiftesh. Ishte seanca e parë. Të dy fillimisht dukeshin të lodhur, por kur filluan të flasin, ata u gjallëruan. Në fakt, ata u animuan. Ata dukej se nuk ishin dakord për gjithçka. Megi donte të vinte për këshillim, Brian jo. Megi mendoi se ata kishin një problem të madh, Brian mendoi se ajo që po përjetonin ishte normale.
Brian pastaj filloi të flasë për mënyrën sesi, pavarësisht se çfarë bën, Maggie gjen faj me të. Ai ndihej i nënçmuar, i kritikuar dhe plotësisht i pavlerësuar. Por në vend që të ekspozonte ndjenjat e tij më të prekshme për të qenë të lënduar, ai tha, me zërin e tij në rritje,
"Ti gjithmonë më merr si të mirëqenë. Ju nuk jepni një *t për mua. E tëra që ju intereson është të siguroheni që jeni kujdesur për të. Ju keni një listë ankesash një milje ... "
(Megi në fakt kishte sjellë një fletë letre me shënime të shkruara në të dyja anët - një listë, ajo pranoi më vonë, për gjithçka që Brian po bënte gabim).
Ndërsa Brian fliste, unë regjistrova sikletin e Megi -t. Ajo ndryshoi pozicionin e saj në karrige, tundi kokën Jo dhe rrotulloi sytë, duke më telegrafuar mosmarrëveshjen e saj. Ajo palosi me maturi copën e letrës dhe e futi në çantën e saj. Por kur nuk duroi dot, e ndërpreu.
"Pse më bërtet gjithmonë? Ti e di që e urrej kur ngre zërin. Më tremb dhe më bën të dëshiroj të ik nga ti. Nëse nuk bërtet, nuk do të të kritikoja. Dhe kur ju ... "
Vura re që Brian e zhvendos trupin e tij nga i saj. Ai ngriti sytë në tavan. Ai shikoi orën e tij. Ndërsa dëgjoja me durim anën e saj të historisë, ai herë pas here më shikonte, por më dukej më shumë si një shkëlqim verbues.
"Unë nuk po e ngre zërin," protestoi Brian. "Por unë nuk mund të komunikoj me ty nëse nuk bëj zë të mjaftueshëm për të ..."
Isha unë që e ndërpreva këtë herë. Unë i thashë: "Kështu ndodh në shtëpi?" Ata të dy pohuan me kokë, me butësi. Unë u thashë se i lashë të vazhdojnë edhe pak për të vlerësuar stilin e tyre të komunikimit. Brian këmbënguli se ata nuk kishin një problem komunikimi. Maggie kundërshtoi menjëherë këtë. Unë thashë që ndërprerja ishte e vetmja gjë nga e cila ata do të kishin nevojë të përmbaheshin dhe unë do të shtoja një pikë tjetër ndërsa Brian më ndërpreu.
"Nuk je fare në kontakt me realitetin Megi. Ju gjithmonë bëni diçka nga asgjëja. "
Vetëm pak minuta në seancë, kuptova se Brian dhe Megi kishin punë të prerë për ta. Unë tashmë e dija se do të na duhej pak kohë për t'i ndihmuar ata të jenë më pak reaktivë, të ndryshojnë mënyrën se si ata sillen me njëri -tjetrin dhe të gjejnë gjuhë të përbashkët në mënyrë që të marrin zgjidhje të pajtueshme reciprokisht për problemet e tyre të shumta.
Ka qenë përvoja ime që çiftet si Brian dhe Maggie po e trajtojnë njëri -tjetrin me një mungesë respekti, një refuzim të palëkundur për të parë këndvështrimin e njëri -tjetrit dhe një shkallë të lartë mbrojtjeje, deri në atë që unë e quaj "sulm -mbroj- kundërsulm ”komunikimi. Nuk ka të bëjë me çështjet ose atë që unë e quaj "rrëfimi i historisë". Çështjet ishin të pafundme - arsyet për betejat e tyre epike ishin për diçka tjetër.
Si arrijnë çiftet në këtë vend?
Ka shumë mënyra se si mund ta gjeni veten në një situatë të tillë. Ndoshta nuk është aq dramatike dhe në dukje e pakontrollueshme - por ndoshta ju jeni në një lidhje që ka shumë kritika, jo afërsi të mjaftueshme, jo mjaft seks dhe distancë shumë emocionale.
Meqenëse fokusi i këtij artikulli është se si të ikë nga këtu, unë dua t'i përgjigjem pyetjes shkurt dhe të krijoj bazën për të bërë ndryshimet e nevojshme për të pasur një marrëdhënie përmbushëse. Asnjë person - as një - nuk hyn në një lidhje duke menduar se këtu do të përfundojë. Javët dhe muajt e parë të shumicës së marrëdhënieve janë të mbushura me shpresë dhe pritshmëri. Mund të mbushet me shumë biseda/mesazhe, shumë komplimente dhe takime të shpeshta, përmbushëse seksuale.
Po aq i sigurt sa jam se askush nuk mendon, "Unë do të jetoj unpër fat të mirë ”Unë jam po aq i sigurt se ju dhe partneri juaj do të keni konflikt. Edhe çiftet që "kurrë nuk zihen" kanë konflikt, dhe ja pse:
Konflikti ekziston para se të thuhet fjala e parë për diçka. Nëse doni të shihni familjen tuaj për pushime, por partneri juaj dëshiron të shkojë në plazh, ju keni një konflikt.
Aty ku çiftet shpesh kanë probleme si përpiqen të zgjidhin konfliktin. Nuk është e pazakontë që çiftet të futen në "luftëra për pushtet" të cilat unë i përcaktoj si "Rruga e kujt do ta bëjmë këtë: mënyra ime apo juaja?" Në ekstrem, thirrja e emrit, bërtitja, Trajtimi i heshtur dhe madje dhuna janë mënyra për të detyruar partnerin tuaj të miratojë këndvështrimin dhe mënyrën tuaj për të bërë diçka.
Mund të shfaqet një temë që unë e quaj “Kush është i çmenduri këtu? Dhe nuk jam unë! ” në të cilën secili person në marrëdhënie refuzon të pranojë këndvështrimin e personit tjetër si racional apo edhe të mundshëm.
Roli i rregullimit emocional
Ajo që vura re me Brian dhe Maggie edhe në minutat e para të seancës - duke u zhurmuar, duke tundur kokën Jo, duke rrokullisur sytë dhe duke ndërprerë shpesh - ishte se secili prej tyre kundërshtonte aq fort atë që personi tjetër po thoshte se ndjenjat e tyre zemërimi, vetë-drejtësia dhe lëndimi po rriteshin deri në pikën e mbingarkesës. Secili prej tyre DUHET të përgënjeshtrojë personin tjetër që të çlirohet nga kthetrat e vdekjes të këtyre ndjenjave dërrmuese, të shqetësuara.
Pas gati 25 vjetësh të ofrimit të terapisë, unë kam arritur të besoj (gjithnjë e më fort) se ne qeniet njerëzore jemi menaxherë të vazhdueshëm emocionalë. Çdo moment të çdo dite, ne po rregullojmë botën tonë emocionale ndërsa përpiqemi të jetojmë mirë gjatë ditëve tona, të jemi produktivë në punët tona dhe të jetojmë me një sasi të vogël lumturie dhe kënaqësie në marrëdhëniet tona.
Të heqësh dorë për një moment - shumë - rregullimi emocional, i cili është thjesht aftësia për të qëndruar të paktën disi të qetë përballë konfliktit ose situatave të tjera stresuese - fillon në foshnjëri. Nocioni i asaj që studiuesit e psikologjisë dikur mendonin si vetë-rregullim (një foshnjë mund dhe duhet të qetësohet vetë) është zëvendësuar me nocionin e rregullimit të ndërsjellë-nëse mamaja ose babi mund të qëndrojnë të qetë në mes të një shkatërrimi të foshnjës, foshnja do të vetë-rregullohet. Edhe nëse mamaja ose babi bëhen të shqetësuar përballë një foshnje të shqetësuar/të zemëruar/ulëritës, siç rregullon fëmija, prindi mund të ri-rregullojë deri në pikën ku fëmija mund të rregullojë përsëri.
Fatkeqësisht, për shkak se shumica e prindërve tanë nuk ishin menaxherë ekspertë emocionalë, ata nuk mund të na mësonin atë që nuk mësuan.Shumë prej nesh kishin prindër me një stil mospërfillës të prindërimit ("onlyshtë vetëm një goditje - ndalo të qash!"), Stil helikopteri/ndërhyrës/dominues ("It'sshtë ora 20:00, ku është djali im 23 vjeç?"), Një stil prishës ("Unë nuk dua që fëmijët e mi të më urrejnë kështu që unë u jap atyre gjithçka)), madje edhe një stil abuziv ("Unë do të të jap diçka për të qarë", "kurrë nuk do të arrish asgjë", së bashku me dhunën fizike, ulëritës dhe neglizhim). Parimi unifikues pas të gjitha këtyre stileve është se prindërit tanë po përpiqen t'i rregullojnë ato vet ndjenjat e pafuqisë, papërshtatshmërisë, zemërimit, etj. Dhe për fat të keq, ne kemi probleme me rregullimin (qetësimin) e vetes dhe mund të reagojmë shpejt ndaj çdo lloj kërcënimi.
Po kështu, ajo që Brian dhe Megi po përpiqeshin të bënin ishte të vetërregulloheshin. I gjithë komunikimi verbal dhe joverbal me njëri -tjetrin dhe me mua kishte për qëllim të fitonte kontrollin përballë pafuqisë, mendjes së shëndoshë në një botë që për momentin nuk kishte kuptim ("ai/ai është i çmendur!") Dhe të lirojë dhimbjen dhe vuajtjet që po ndodhnin jo vetëm në këtë moment, por gjatë gjithë marrëdhënies.
Si anë dytësore, kjo pikë e fundit mund të shpjegojë pse një "gjë e vogël" për një partner është një gjë e madhe për tjetrin. Çdo komunikim ka një kontekst të çdo bisede dhe mosmarrëveshjeje të mëparshme. Megi nuk po krijonte një mal nga një molë, siç kishte sugjeruar Brian. Në fakt, mali ishte krijuar tashmë dhe fyerja e fundit ishte thjesht lopata e fundit e dheut.
Shënimi tjetër anësor që dua të përmend është se e gjithë sjellja midis dy të rriturve që pajtohen është një marrëveshje. Me fjalë të tjera, kjo situatë u krijua së bashku. Nuk ka të drejtë ose të gabuar, askush nuk është fajtor (por djalë, a dyshojnë çiftet njëri -tjetrin!), Dhe asnjë mënyrë për të gjetur harmoninë e marrëdhënieve.
Pra, ku nga këtu?
Pra, ku mund të shkoni ju dhe partneri juaj nga këtu? Ndonjëherë, situatat janë aq të paqëndrueshme dhe jashtë kontrollit saqë kërkohet një palë e tretë (një terapist). Por nëse nuk jeni në pikën ku jeni hiperreaktiv ndaj njëri -tjetrit dhe megjithatë mund t'i shkruani argumentet tuaja sepse ato janë aq të parashikueshme, këtu janë 7 mënyra për të gjetur gjuhën e përbashkët, për të rimarrë intimitetin dhe për të gjetur më shumë kënaqësi:
Kjo pikë nuk mund të theksohet sa duhet, dhe kjo është arsyeja pse është rekomandimi numër një.
Kur ndërprisni, do të thotë që po formuloni një përgjigje ndaj asaj që partneri juaj po thotë. Me fjalë të tjera, nuk po dëgjoni më. Po përpiqeni të rregulloni emocionet tuaja duke bërë një kundërpikë ose duke fituar epërsinë. Kafsho buzën. Uluni në duart tuaja. Por më e rëndësishmja: Merr frymë. Bëni gjithçka që duhet për të dëgjuar partnerin tuaj.
Dhe nëse zemërimi juaj është deri në atë pikë sa nuk po dëgjoni, kërkoni nga partneri juaj të bëjë një pushim të shkurtër. Pranoni se nuk po dëgjoni sepse zemërimi juaj është në rrugën e duhur. Thuaji atij ose asaj që dëshiron të dëgjosh, por që për momentin nuk mundesh. Kur ndjeni se zemërimi juaj është zvogëluar (nga 8 ose 9 në një shkallë nga 1 në 10 në një 2 ose 3), kërkoni nga partneri juaj që të rifillojë.
E kuptoj që kjo është kundër-refleksive (nëse ndihemi të sulmuar, duam të mbrohemi), por nëse asgjë tjetër nuk mund t’ju bindë, ndoshta kjo do të ndodhë: Vini re se kur mbroheni, partneri juaj do ta përdorë shpesh përgjigjen tuaj si më shumë municion. Pra, mbrojtja e vetes nuk do të funksionojë. Thjesht do të rrisë nxehtësinë.
Pavarësisht se sa e çmendur tingëllon, e pabesueshme duket, apo qesharake që ju mendoni se është, është thelbësore të pranoni që pikëpamja e partnerit tuaj është po aq e vlefshme sa e juaja. Ne te gjitha shtrembëro të vërtetën dhe kujto gabimisht ngjarjet, veçanërisht nëse ka një ngarkesë emocionale të lidhur me përvojën.
Thënia se keni frikë nga konflikti në të vërtetë humbet thelbin. Siç e përmenda më herët, konflikti ekziston para se të thuhet fjala e parë. Çfarë jeni ju në fakt keni frikë nga ndjenjat shumë të pakëndshme - duke u lënduar, refuzuar, poshtëruar ose nënçmuar (ndër të tjera).
Në vend të kësaj, pranoni që konflikti ekziston dhe se problemet që keni lidhen me mënyrën se si po përpiqeni t'i zgjidhni ato. Si një pikë e lidhur, gjithmonë përpiquni t'i përmbaheni temës. Nëse e shihni argumentin që devijon në një drejtim tjetër, përpiquni ta ktheni atë në temën origjinale. Edhe nëse bëhet personale, ju mund të thoni diçka si: "Ne mund të flasim për këtë më vonë. Tani për tani ne po flasim për ______. "
Në librin kryesor të Dr. Aaron Beck, Dashuria nuk është kurrë e mjaftueshme: Si çiftet mund të kapërcejnë keqkuptimet, të zgjidhin konfliktet dhe të zgjidhin problemet e marrëdhënieve përmes terapisë njohëse, titulli i librit shpjegon këtë ide.
Si çift, natyrisht që duhet të përpiqeni për një lidhje dashurie. Sidoqoftë, unë kam mësuar atë dashuri dhe pajtueshmëri ose dy gjëra të ndryshme. Dhe baza e pajtueshmërisë është bashkëpunimi. A jeni gati të thoni "Po i dashur" rreth 50% të kohës kur partneri juaj ju kërkon të bëni diçka për të cilën nuk jeni të emocionuar - por gjithsesi e bëni këtë për të kënaqur partnerin tuaj?
Nëse jeni të pajtueshëm, ju dhe partneri juaj duhet të jeni dakord rreth 80% të kohës për shumicën e gjërave. Nëse e ndani diferencën, ju keni rrugën tuaj 10% të kohës së mbetur dhe partneri juaj ka 10%. Kjo do të thotë që secili prej jush ka rrugën tuaj 90% të kohës (përqindje mjaft të mira në librin tim). Nëse jeni dakord 2/3 e kohës ose më pak, është koha për të parë se sa të pajtueshëm jeni për sa i përket vlerave, stilit të jetesës dhe opinionit.
Ndërsa disa kanë nevojë për përmbushje është krejtësisht e natyrshme - për shoqërinë, të pasurit një familje dhe kështu me radhë - pranoni që partneri juaj nuk është këtu për të përmbushur nevojat tuaja. Ju gjithashtu duhet të plotësoni nevojat tuaja përmes punës, miqve, një hobi përmbushës, vullnetarizmit, etj.
Nëse i thoni partnerit tuaj se "nuk po i plotësoni nevojat e mia", mendoni se çfarë po i thoni në të vërtetë këtij personi. Hidhni një sy brenda për të parë nëse ndoshta jeni duke kërkuar ose të paarsyeshëm.
Kur e kam sugjeruar këtë ide në trajtim, shumë çifte ngurrojnë. "Si qen ??" Epo, këtu është shpjegimi. Me pak fjalë, shumë njerëz i trajtojnë qentë e tyre më mirë se partnerët e tyre!
Këtu është versioni më i gjatë. Si ju thotë çdo trajner legjitim i qenve se si ta stërvitni qenin tuaj? Përmes përforcimit pozitiv.
Dënimi çon vetëm në shmangien e dënuesit nga ndëshkuesi. A i keni dhënë partnerit tuaj Trajtimin e Heshtur? A keni fshehur qëllimisht ndonjë gjë nga një tekst në seks? Këto veprime janë lloje ndëshkimi. Dhe kështu është edhe kritika. Shumë njerëz i konsiderojnë kritikat si emocionalisht distancuese dhe ndëshkuese.
Mos harroni thënien e vjetër "një lugë sheqer ndihmon ilaçet të zbresin?" Këtu është Rregulli im për një marrëdhënie të mirë në këtë drejtim: për secilën kritikë, përmendni katër ose pesë gjëra pozitive që partneri juaj bën për ju dhe për ju. Mos harroni të thoni Faleminderit kur ai/ajo bën diçka që ju e vlerësoni.
Partneri juaj do të jetë më i lumtur dhe më i kënaqur në marrëdhënie nëse ofroni përforcim pozitiv në këto mënyra. Dhe kështu do të bësh edhe ti