Përmbajtje
Kur The Marital Mystery Tour doli në shtyp, Alan dhe unë nuk kishim si ta parashikonim gjyqin që na priste. Kjo është historia e besnikërisë së Perëndisë ndaj nesh përmes zjarrit të asaj sprove.
Ai zjarr filloi në dhomën e pritjes së spitalit në orën 21:30. më 4 shtator 2009.
Alan dhe unë po prisnim rezultatet e operacionit të barkut të djalit tonë Josh. I shoqëruar nga një kapelan spitalor, kirurgu kolorektal Dr. Debora McClary hyri dhe tha, “Kjo nuk shkoi asgjë siç e prisja.
Joshua është plot me kancer. ” Alan dhe unë u rrëzuam kundër njëri -tjetrit dhe qamë.
Atëherë 31 vjeç, Josh po përgatitej të dislokohej për në Irak me njësinë e tij të Gardës Kombëtare. Por pas një përplasjeje nga fundi në makinën e tij, ai përjetoi dhimbje të vazhdueshme barku.
Ai dyshoi se ndikimi i airbag -ut krijoi një fistulë, një lot në indet e brishta midis zorrëve dhe zorrëve të tij. I plagosur për vite me kolit ulcerativ, Josh kishte punuar shumë për të kapërcyer problemet e tij të tretjes.
Nga frika se mos pengonte aftësinë e tij për t'u vendosur, ai kishte shmangur vizitën tek një mjek, por padyshim, për mua dhe Alanin, ai ishte i sëmurë - ethe dhe u dyfishua nga dhimbja.
Ne këmbëngulëm që ai të ekzaminohej dhe Zoti na çoi te doktori i aftë dhe i dhembshur Dr. McClary. Ajo e njohu gjendjen e rëndë të Josh dhe anuloi një takim për ta parë.
Pas provimit, pyeta nëse mund të luteshim. Ajo tha po. U luta dhe pastaj ngrita kokën për të parë Dr. McClary të gjunjëzuar para Josh me dorën e saj në gjurin e tij.
Zoti e dinte se do të kishim nevojë për një mjek të fortë të krishterë për të ecur me ne nëpër atë që do të vinte.
Ne diskutuam rezultatet e rastit më të keq. Josh kishte frikë nga një kolostomi e mundshme, heqja e pjesës më të dëmtuar të zorrës së trashë dhe ndryshimi i rrugës përmes një vrimë në barkun e tij për të lejuar që zorrët dhe rektumi i tij i sëmurë të shëroheshin.
Ne kurrë nuk dyshuam se koliti i tij tashmë kishte çuar në përhapjen tinëzare të një shtrese të hollë të kancerit. Ai kishte shmangur zbulimin përmes ekzaminimeve të zakonshme mjekësore, megjithatë kishte kapërcyer shumicën e indeve të tretjes nën kërthizën e tij.
Çanta e tmerrshme e kolostomisë u bë shqetësimi më i vogël i Josh.
Detajet e betejës së Josh me kancerin mund të mbushin vëllime: sa i zemëruar ishte me ne për pritjen nga ora 10:30. deri në orën 4 të mëngjesit për t'i thënë diagnozën, pa e ditur se kishte dëgjuar fjalën "kancer" të pëshpëritur në dhomën e shërimit.
Si mësuam së bashku për të ndryshuar çantat e tij kolostomike dhe për të pastruar stomën e tij; si kimioterapia e bëri atë vetëvrasës; sa dëshpërimisht ai kërkoi trajtime naturopatike për sëmundjen e tij; se si ai u përpoq të kalonte me sa më pak ilaçe kundër dhimbjeve.
Sa dhimbje do ta pushtonte derisa të fshihej duke u përplasur në dysheme; si i theu gjërat në zemërim nga dhimbja e tij; si kemi qarë; akoma sesi ai ishte akoma në gjendje të më bënte të qeshja deri në ditën e tij të fundit në tokë.
Dhe si përfundoi në 2:20 të mëngjesit më 22 korrik 2010, kur Zoti e hoqi shpirtin e Josh nga trupi i tij i lodhur dhe i thyer dhe e solli në shtëpi.
Megjithatë, ky artikull ka të bëjë me martesën dhe ne duam të përshkruajmë atë që Zoti ka bërë në Alan dhe mua përmes sfidave të asaj beteje.
Kthim prapa
Jeta jonë ishte jashtëzakonisht kaotike në kohën kur u shfaq kanceri i Josh.
Tre vjet më parë, me shpresën për të hyrë në nivelin bazë të shërbesës së martesës në një komunitet të ri, Alan dhe unë kishim blerë një shtëpi të re në një zhvillim të planifikuar të pacenuar 40 milje në perëndim të vendit ku kishim kaluar 25 vitet e mëparshme.
Të verbuar nga yjet në sytë tanë, ne rrëshqitëm mbi akullin e hollë financiarisht. Ne e mbajtëm shtëpinë tonë të mëparshme me qira, por kishim probleme ta mbanim atë të zënë. Kur qiramarrësit u larguan, ne duhej të mbulonim dy hipoteka plus tarifat e shoqatës së pronarëve të shtëpive.
Pastaj organizata jonë jofitimprurëse, Walk & Talk, humbi një donator të madh dhe seminari ku Alan punonte me kohë të pjesshme eliminoi pozicionin e tij.
Rritja e komunitetit tonë të ri u tkurr me ekonominë dhe shpresat tona për mbjelljen e një kishe dhe rritjen e një shërbese atje u shpërndanë.
Udhëtimi më i gjatë në trafikun autostradë ndërshtetërore duke shkuar drejt punës sime si redaktor i revistës së asociuar ndikoi në shëndetin tim. I diagnostikuar me sklerozë të shumëfishtë në 2004, unë po lodhesha fizikisht, mendërisht dhe emocionalisht nga stresi i lidhur me punën.
Alan bëri një udhëtim edhe më të gjatë. Për të zvogëluar shpenzimet, ne shitëm makinën e tij. Ai më çoi në punë dhe më mori. Shpesh isha shumë i rraskapitur për të rregulluar darkën. Alan bëri më shumë përgatitje dhe pastrim të vakteve, dhe unë u ndjeva fajtor që e lashë ta bënte atë.
MS ndikoi në aftësitë e mia njohëse dhe kujtesën afatshkurtër, duke më bërë të prirur ndaj gabimeve në punë. Dhe puna ime ishte të korrigjoja gabimet, jo t'i bëja ato!
I këshilluar nga Burimet Njerëzore për të kërkuar përfitime të aftësisë së kufizuar, i ofrova revistës dhe bashkëpunëtorit tim të dashur në gusht 2008. Ne humbëm gjysmën e të ardhurave të mia dhe fituam përgjegjësinë për 100 përqind të sigurimit tonë shëndetësor.
Alan u përpoq të rifinanconte shtëpinë e re pa dobi. Në dëshpërim, ne e listuam atë me një sekser të specializuar në shitje të shkurtra, me të vërtetë një përvojë përulëse.
Ne u lehtësuam kur banka miratoi një blerës dhe filloi të përgatitej për transferimin tonë në Phoenix, gjë që kishim planifikuar ta bënim kur qiraja e qiramarrësve tanë të përfundonte në vjeshtë. Ishte fillimi i gushtit 2009.
Në janar, vetëm tetë muaj më parë, kisha shkrepur një fotografi të Joshit të mbështetur në blu të tij mbretërore Honda Prelude, i lumtur dhe i sigurt. Kohët e fundit ai ishte kthyer nga një vit si një kontraktues qeveritar në Irak.
Ai kishte para në bankë dhe një mundësi zilion për të ardhmen e tij. Njësia e Gardës së tij Kombëtare ishte urdhëruar të dislokohej ndërsa ai ishte jashtë shtetit. Ai kishte nëntë muaj për t'u përgatitur për t'u kthyer në Irak, duke thënë se i duhej të "bëhej i shëndetshëm".
Duke u dridhur nën pjesën e jashtme të tij macho, zorra e trashë e Josh i dha pak qetësi dhe ai provoi një trajtim alternativ pas tjetrit.
Ai po vononte me vozitje në një seancë naturopatie kur shoferi para tij goditi frenat në një dritë të verdhë ndërsa Josh po gjuante për ta drejtuar atë. Ishte 17 gusht 2009.
Testimi i nyjeve
Isaia 43: 2-3a thotë:
Kur të kaloni nëpër ujëra, unë do të jem me ju;
Dhe nëpër lumenj, ata nuk do t'ju përmbytin.
Kur ecni nëpër zjarr, nuk do të digjeni,
As flaka nuk do t'ju djegë.
Sepse unë jam Zoti, Perëndia juaj,
I Shenjti i Izraelit, Shpëtimtari juaj.
Përgjatë muajve të përballimit të sëmundjes (kanceri i Josh) dhe që nga vdekja e tij, çdo parim kryesor që unë dhe Alan diskutuam në The Marital Mystery Tour është testuar, provuar dhe provuar në martesën tonë.
- Shoqërimi
Fillimisht, tronditja dhe tmerri i sëmundjes së Josh hodhi Alan dhe mua në krahët e njëri -tjetrit.
Ne u kapëm në një valë emocionesh, u hodhëm nga anija jonë që fundos financiarisht në kapakët e bardhë të krizës së Josh. Ne u kapëm për njëri -tjetrin për mbështetje dhe e mbajtëm kokën e njëri -tjetrit mbi ujë.
Por nuk kaloi shumë kohë dhe personaliteti kompleks i Josh, nevojat mjekësore dhe kërkesat emocionale u ngulën midis nesh. Ne po merreshim dhe po përballeshim me sëmundjen e djalit tonë, i cili kishte çudira të shumta.
Ai erdhi në spital i përgatitur për t'u përballur me rimëkëmbjen pas operacionit në bark me pak "lexim të lehtë" për të mbajtur mendjen e tij-traktati historik i Walter J. Boyne Clash of Wings: Lufta e Dytë Botërore në Ajër.
I lexova me zë të lartë ... në orën 2 të mëngjesit ndërsa numëronte sekondat deri në goditjen e tij të radhës me morfinë. Më pak i zymtë nga sa prisja që ai të ishte, ai korrigjoi shqiptimin tim të emrave gjermanë, francezë dhe çekosllovakë, duke shtuar komentet e tij në lidhje me saktësinë e autorit.
Ai u ankua se stacioni i infermierëve jashtë derës së tij ishte shumë i zhurmshëm. Dhoma e tij ishte shumë e nxehtë, shumë e ftohtë, shumë e ndritshme.
Gjatë ditëve të ardhshme, unë u përpoqa ta mbaja rehat Josh -in, ndërsa Alan u përpoq të më mbronte nga mbingarkimi i vetes në dëm të shëndetit tim.
Por doja të dëgjoja çdo fjalë që thanë mjekët, për të mirëpritur çdo vizitor, për të takuar çdo infermiere. Ky ishte djali ynë i parëlindur.
Ne ishim në spital kur mora një telefonatë nga vëllai im. Nëna ime 84-vjeçare kishte vdekur. Dy javë më vonë, familja jonë (përfshirë Josh) fluturoi në Pensilvani për Funeralin e Mamit (vetëm ndryshimet e presionit të ajrit në kabinën ishin djallëzore për Josh.)
Ne u kthyem nga ai udhëtim për të kaluar javën e ardhshme duke paketuar sendet tona dhe të Josh për t'u kthyer në Feniks. Qiramarrësit tanë prisnin një fëmijë brenda pak javësh, kështu që ne morëm me qira një shtëpi nga dikush tjetër.
Josh ndërsa përballimin e sëmundjes kishte një aftësi për të shtyrë një pykë midis Alan dhe mua. Unë mendoj se secili prej tyre donte që unë të isha shoku i tij më i mirë ekskluziv. Ata ishin dy meshkuj të rritur që jetonin nën të njëjtën çati.
Edhe kur ishte i shëndetshëm, Josh mbajti orë të paparashikueshme të bufës së natës, dremiste gjatë ditës dhe vizitonte me miqtë deri vonë natën. Sëmundja e tij prishi modelet e tij të gjumit dhe ai do të postonte në Facebook dhe do të shkruante email në orët e para të ditës.
Alan është një zog i hershëm - herët për të fjetur dhe herët për t'u ngritur. Ai është më i miri dhe më i ndritshmi në agim dhe humbet avullin me kalimin e ditës.
Tendencat e mia natyrore janë më shumë si të Josh -it. Vetëm këto modele ishin të mjaftueshme për të krijuar terrenin për konflikte. Shpesh Josh dhe unë ishim zgjuar duke folur ose duke pirë çaj ose duke parë shfaqje të çuditshme televizive si "Iron Chef" shumë kohë pasi Alan kishte shkuar në shtrat.
Fatkeqësisht, televizori ynë i vetëm ishte në dhomën e ndenjes, e ndarë nga dhoma kryesore e gjumit me një mur të hollë letre.
Josh këmbënguli se ai do të mundte kancerin, por unë nuk mund ta mohoj sa monumentale ishin shanset kundër tij. Unë u përpoqa të përfitoja sa më shumë nga çdo minutë që kisha me të. Sidoqoftë, Alan nuk ishte në të njëjtën faqe.
Ai donte që Josh të ruante dekorimin e shtëpisë, diçka që Josh nuk kishte dashur ose nuk ishte në gjendje ta bënte që kur ishte i vogël.
Grumbuj të mëdhenj të sendeve të Josh, të cilat i kishim lëvizur nga banesa e tij në kuti, arka, bagazhe dhe qese plehrash, mbushën garazhin tonë; dhe parkimi i makinave tona në rrugë ishte një pikë grindjeje me shoqatën lokale të pronarëve të shtëpive.
Tensioni plasi në ajër. Josh dhe Alan bënë bikes. Unë u përpoqa t'i shpjegoja njëri -tjetrit. Herë pas here, Josh i referohej Alanit si "burri yt" dhe më tha se ata do të pajtoheshin në qiell, por jo këtu në tokë.
E dija që ata e donin njëri -tjetrin; ata thjesht nuk mund të duket se e shprehin atë pa ofenduar njëri -tjetrin në këtë proces.
Megjithatë, tre ditë para se Josh të vdiste, kur mjekët i hoqën tubin e frymëmarrjes nga fyti, ai shikoi Alan dhe mua dhe tha: "Të dua, mami. Të dua babi. Aleluja! ”
Pra, si paraqitet Shoqërimi në këtë trazirë? Unë besoj se themeli i miqësisë Alan dhe unë që në fillim të marrëdhënies sonë e mbajtën martesën tonë të fortë kur gjithçka tjetër rreth nesh po shkatërrohej dhe na ndihmoi të përballonim sëmundjen e djalit tonë.
Tani, më shumë se një vit pas vdekjes së Josh, ne po rindërtojmë mbi atë themel miqësie. Ne të dy jemi tronditur në thelb, por kurrë nuk kemi vënë në dyshim besnikërinë e njëri -tjetrit.
Ne kemi folur dhe kemi dëgjuar, pohim me kokë dhe ngushëlluar. Ne i kemi gërvishtur shpinat njëri -tjetrit, i kemi fërkuar shpatullat dhe këmbët.
Një pasdite disa muaj më parë, kur isha në një vend veçanërisht të errët dhe të tkurrur emocionalisht, Alan sugjeroi, "Le të shkojmë për një makinë". Ai këmbënguli që unë të hipja në makinë dhe na çoi në Camp Verde, rreth një orë në veri të Feniksit.
Ai mori një Mbretëreshë të qumështit, dhe unë një Starbucks, dhe ne të dy dolëm "nga kokat tona" për një kohë. Kishte diçka tepër terapeutike në ndryshimin e mjedisit tonë fizik që gjithashtu rishikoi hapësirën time të brendshme.
Ne gjithnjë na ka pëlqyer të ecim, të flasim dhe të shëtisim - jo shëtitje, jo ecje me fuqi - dhe përpiqemi të shkojmë shpesh.
Ritmi i rastësishëm i hapave tanë i jep lehtësi bisedës (ose jo) dhe vërejtjes së bukurisë së thjeshtë të rrethinës sonë. Përkundër asaj që kemi kaluar, ne mund të shohim përreth nesh atë për të cilën duhet të jemi mirënjohës.
Kohët e fundit kemi filluar të tërheqim lojëra nga dollapi ynë. Në fillim, asnjëri prej nesh nuk u ndje veçanërisht konkurrues apo i mprehtë, dhe përqendrimi ishte sfidues. Por pasi e munda Alanin në raundin tonë të parë të Othello, ai u kthye dhe më goditi për të dytin.
Ah, kjo ishte më shumë si ajo! Tani e lëmë instinktin vrasës të na kapë të dyve ndërsa strategjizojmë në xhin rummy dhe "Jo zare".
- Angazhimi
Një krizë nxjerr më të mirën dhe më të keqen në karakterin e një personi.
Ky i ka hequr Alan dhe unë kam asnjë pretendim që mund të jemi përpjekur të mbajmë në shoqërinë e njëri -tjetrit.
Ne kemi parë emocionet e papërpunuara, të ekspozuara të njëri -tjetrit dhe dobësitë më njerëzore. Ne e kemi zhgënjyer secilin në mënyra të panumërta. Ndërsa unë u përpoqa ta mbaja kokën e Josh mbi ujë, besnikëritë e mia të ndara e lanë Alan të bërtiste në një det pasigurie për marrëdhënien tonë.
Zgjodha përparësitë e mia, duke besuar se Josh kishte nevojë për shërbesat e mia të nënës dhe Alan do të kishte
duhet ta "thith" atë për një sezon.
Por e dija që do të ishte vetëm për një sezon. Duke filluar me deklaratën e tmerrshme të Dr. McClary, asnjë mjek nuk na dha shpresë të rreme për shanset e Josh për të mbijetuar nga kanceri.
Edhe naturopati i tij në Tucson ofroi një lloj trajtimi që përfshin një substancë bimore të dhimbshme dhe helmuese. Josh nuk pranoi ta pranonte. Për mua, ajo vizitë vulosi njohurinë se ai kishte vetëm një kohë të shkurtër për të jetuar.
Kështu që unë i vura dëshirat e Alanit në prapavijë dhe u kujdesa për nevojat e Josh. Tani, shpresoj se po e dëgjoni këtë pikë: Unë nuk e mohova angazhimin tim ndaj Alanit, as nuk e margjinalizova atë dhe marrëdhënien tonë.
Përkundrazi, e dija se sa të forta dhe të forta janë betimet tona të martesës ndaj njëri -tjetrit. Një kopje e madhe me kornizë, kaligrafike varet dukshëm në shfaqje në shtëpinë tonë. Ne i shohim ata çdo ditë dhe i marrim seriozisht.
Kur u betova se do të qëndroja pranë Alanit dhe do t'i përkushtohesha atij si "ai të cilit zemra e tij mund t'i besonte me siguri", do të thosha çdo fjalë në sytë e Zotit dhe të njeriut.
Sidoqoftë, Alan dhe unë nuk u pajtuam në disa aspekte të kujdesit të Josh. Ai e vlerësonte shëndetin dhe mirëqenien time mbi atë të Josh, ndërsa gjithçka që mund të shihja ishte që shëndeti i Josh të shpërbëhej para syve tanë.
Lodhja është një simptomë kryesore e MS, dhe Alan më pa përballimin e sëmundjes, duke i shtyrë kufijtë e qëndrueshmërisë sime, duke qëndruar deri vonë, duke bërë punë në të gjithë qytetin për të blerë ushqime të shtrenjta organike, shtesa, qumësht dhie dhe kështu me radhë, duke e mbështetur Josh me shpresën se këto trajtime alternative po mundin kancerin e tij, ndërsa gjendja e tij u përkeqësua.
Josh doli kur Alan sugjeroi që të konsultohej me onkologun e tij në Tucson ose të fliste me koordinatorin e pacientëve në qendrën e kancerit.
"Thuaji burrit tënd filani", do të thoshte ai, duke trekëndësuar strukturën tonë relacionale. "Unë refuzoj ta njoh atë njeri si babanë tim."
Ai nuk mund të shihte se sa shumë Alan i vuante nga paaftësia e tij për të bërë diçka për të ndihmuar në shërimin e djalit të tij të parëlindur. Por unë mund ta shihja, ndoshta edhe më shumë se sa vetë Alan.
Angazhimi i Alan për të më mbrojtur dhe për të më mbrojtur kurrë nuk u lëkund. Por ai po e luftonte këtë betejë në shumë fronte më shumë se unë, dhe në këtë proces, ai mori shumë më tepër goditje.
Tani e kuptoj se sa nga shëndeti i tij, fizikisht, mendërisht dhe emocionalisht, ai sakrifikoi gjatë asaj kohe.
- Komunikimi
Para se Josh të vdiste, unë punova me mjekun tim për të hequr dorë nga ilaçet e mia kundër ankthit. Doja të harmonizohesha me emocionet e mia, të isha në gjendje të qaja kur ndihesha i trishtuar, dhe të mos ecja në rrugën time të mpirë nga pikëllimi im duke u përpjekur të kuptoja se si mendohej të ndihesha.
Unë nuk do ta rekomandoja atë veprim për të gjithë, por ishte vendimi i duhur për mua. Kam kaluar pjesën më të madhe të jetës time duke shtypur emocionet e mia negative, duke e mbrojtur veten kundër trishtimit, zemërimit dhe frikës.
Tani doja ta lejoja veten të ndiej dhe përpunoj të gjitha emocionet e mia. Unë kurrë nuk kam qarë kaq shumë në jetën time.
Kisha jonë pret një program të quajtur GriefShare që ofron mbështetje për njerëzit që kanë humbur një të dashur.
Menjëherë pas humbjes së Josh, Alan dhe unë filluam të ndiqnim seancat javore, duke u mbështetur tek njëri -tjetri, duke qarë dhe duke marrë forcë dhe inkurajim nga grupi dhe udhëheqësit e tij.
Gjatë katër muajve të ardhshëm, ndërsa përpunova pikëllimin tim, ndjeva se po fitoja forcë emocionale.
Sidoqoftë, Alan po shkonte drejt një tuneli të errët dhe askush prej nesh nuk e pa që po vinte.
Për të trajtuar të gjitha përgjegjësitë për të lëvizur dy herë në një vit plus rimodelimin e shtëpisë sonë plus zgjidhjen e pasurisë shumë të paorganizuar të Josh, duke mbajtur një ministri këshillimi jofitimprurëse, Alan ishte mbi-adrenalizuar për një kohë.
Menjëherë pas Krishtlindjeve, trupi i tij tha: "Mjaft" dhe ai ra në depresion. I harxhuar fizikisht, mendërisht, emocionalisht dhe i rraskapitur shpirtërisht, ai ulej në një karrige në dhomën e familjes, duke vështruar bosh, dhe nuk merrte biseda, nuk merrte një libër ose ndizte televizorin.
Kur e pyesja se çfarë do të donte të bënte, ai thjesht ngrinte supet dhe dukej falës.
Përgjatë shumicës së martesës sonë, kam pasur njerëz që mund t'i thërrisja gjatë një krize martesore, miq të cilëve mund t'u besojmë për të dëgjuar të dyja anët e çështjeve tona, për të dëgjuar me dhembshuri, për të dhënë këshilla të mençura, për t'u lutur dhe për të ruajtur konfidencialitetin.
Ne gjithashtu jemi mbështetur tek këshilltari profesionist i krishterë Alfred Ells për të na ndihmuar të na drejtojë në drejtimin e duhur në pika të ndryshme krize.
Më shumë se një herë gjatë dy viteve të fundit, Alan dhe unë u ulëm në zyrën e këshillimit të Al -it, pa u vënë re çështje të ngatërruara. Një ditë para se Josh të vdiste, Al u ul në dhomën tonë të ndenjes, duke bërë pyetjet e vështira, duke më dhënë një forum për të shprehur zemërimin tim ndaj Alanit për mënyrën se si ai lidhej (ose nuk lidhej) me Josh.
Nuk është se unë isha "i drejtë" dhe Alan ishte "i gabuar", por ne gjithmonë kemi reaguar ndryshe ndaj emergjencave - unë analizatori, duke u përpjekur të përcaktoj se çfarë po shkon keq dhe sa më mirë për të zgjidhur situatën; Alan fiksuesi, duke u hedhur në veprim.
Për shkak se ne i mësojmë çiftet se si të komunikojnë me njëri -tjetrin, disa njerëz presin që Alan dhe unë të jemi komunikues të mrekullueshëm. Ata mendojnë se ne kurrë nuk duhet të debatojmë ose të mos pajtohemi me njëri -tjetrin ose ta lexojmë gabim.
Ha! E kundërta është e vërtetë. Unë dhe Alan mësuam aftësitë e komunikimit që mësojmë sepse jemi nga natyra, komunikues kaq të dobët. Ne jemi natyrisht argumentues, krenarë dhe mbrojtës për veten, si shumica e njerëzve që njohim.
Ne shpesh përpiqeshim të diskutonim çështjet tona gjatë muajve të sëmundjes së Josh, aq shumë tension u krijua mes nesh. Por më shpesh sesa jo, secili prej nesh u përpoq të bindte tjetrin të ndryshonte qëndrimin e tij ose të saj.
Aftësitë tona komunikuese funksionuan mirë; ne thjesht nuk u pajtuam me njëri-tjetrin-për një çështje të madhe jetë-vdekje. Unë nuk mund ta ndryshoja pikëpamjen e Alanit, dhe ai nuk mund të ndryshonte timen.
Për fatin tonë të mirë, ose më të drejtë, me hirin e Zotit, Alan dhe unë kishim mbajtur llogari të shkurtra me njëri -tjetrin. Vite më parë, ne mësuam kotësinë e rishikimit të qyteteve fantazmë të argumenteve të vjetra.
Po, ne kishim ditët tona të përplasjeve të llojit të armëtarëve në rrugët e pluhurosura të Tombstone, duke e nxjerrë atë në të kaluarën dhemb njëri ose tjetri nga ne nuk donim të linim vdekjen.
Por me kalimin e kohës dhe praktikës, ne mësuam se si ta synojmë çështjen në vend të personit që ka një pikëpamje të kundërt për çështjen. Asnjëri prej nesh nuk dëshiron të lejojë veten të futet në argumente që përshkallëzohen emocionalisht.
Por ecja përmes kancerit me Josh na shtyu në një territor të ri. Megjithëse terreni dukej i panjohur, shumë prej tokës që mbuluam dukeshin të ngjashme me vendet që kishim qenë më parë.
A ushqej një foshnjë që qan ose i jap ndonjë TLC burrit tim në fund të ditës së tij të punës të shndërruar në A bëj lëng kale dhe bar gruri për një djalë i cili mund të pijë një ose dy gllënjkë dhe të kthejë hundën në pjesën tjetër, ose a i jap disa TLC burrit tim në fund të ditës së tij të punës?
Një mbrëmje, Alan doli nga dera dhe e kaloi natën në një motel për të shmangur frustrimin e murit tim me gurë. Asnjëri prej nesh nuk donte të lëvizte në qëndrimet tona për çështjet që na ndanin. Dhe me të vërtetë, ne të dy ishim "të drejtë" për aq sa secili prej nesh mund të ketë të drejtë ose të gabuar.
Ne e kuptonim njëri -tjetrin; thjesht nuk u pajtuam.
Por sapo Josh ishte zhdukur, unë nuk mund të shihja kuptim në përpjekjen për të mbrojtur sjelljet e tij ose për t'i shpjeguar mënyrën e tij të të menduarit Alanit. Ne kishim nevojë të mbështesnim njëri -tjetrin emocionalisht në pikëllimin tonë.
Në vitin që kur Josh vdiq, Alan dhe unë i kemi ripërtërirë çështjet që kemi trajtuar gjatë asaj kohe. Ne i kemi larë me falje dhe i kemi mbuluar me hir.
Ne kemi dëgjuar njëri -tjetrin, kemi mbajtur zemrat e njëri -tjetrit, kemi mbajtur duart e njëri -tjetrit. Ne kemi mjaft
të kohës tani në heshtjen e humbjes sonë për të dëgjuar njëri -tjetrin.
Unë nuk mendoj se asnjëri prej nesh nuk ka ndryshuar pozicione ose do të veprojë shumë ndryshe nëse do t'i kalonim të gjitha përsëri. Por ne i kemi verbalizuar ndjenjat tona, kemi dëgjuar dhe jemi ndjerë të kuptuar.
- Plotësia
As Alan dhe as unë nuk ndiheshim romantikë gjatë periudhës së sëmundjes së Josh. Unë jam një grua në menopauzë. Të dy ne po merrnim ilaçe të përshkruara nga mjekët tanë për të na ndihmuar të përballojmë ankthin.
Isha i kujdesshëm për të mbajtur marrëdhënien tonë seksuale dhe për të plotësuar nevojat e Alan, por isha i hutuar, i preokupuar. Ilaçet e tij ndikuan në përgjigjet e tij. Ai mendoi se po e stimuloja atë ndryshe nga zakonisht, duke modifikuar disi mënyrën se si u angazhova fizikisht me të.
Ai dëshironte lirimin që zakonisht i jepte seksi, por edhe ajo që mendova se ishte një përfundim i suksesshëm nuk i solli atij kënaqësinë që kishim pritur pas 35 vjetësh.
Ishte sikur të kishim filluar nga e para, duke u përpjekur të mësonim si të ishim të dashuruar.
U ndjeva plotësisht i painteresuar për seksin. Nuk është se e kundërshtova në mënyrë aktive ose e refuzova, por nuk kisha dëshirë për atë lloj kënaqësie për veten time.
Sidoqoftë, Alan (Zoti e bekoftë) këmbënguli të më "kënaqte" të paktën një herë në javë. U zhvesh pa dëshirë dhe u shtriva në shtrat aq i papërfshirë sa një foshnjë në pritje të ndërrimit të pelenës.
Megjithatë, ai ishte një dashnor i vendosur dhe më tërhoqi në një vend fejese, kënaqësie dhe lirimi derisa unë të shkrihesha në krahët e tij dhe ta falënderoja vazhdimisht që kujdesej për mua.
Në Prill festova ditëlindjen time të 60 -të. Fiziologjikisht Alan dhe unë vështirë se i ngjajmë gjimnastëve me shumë ton që u zhveshën para njëri -tjetrit natën e martesës sonë.
Por seksi, edhe pse jo aq i shpeshtë sa ishte 36 vjet më parë, mbetet një komponent jetësor i tonit
shprehja e dashurisë për njëri -tjetrin. Duhet të them që është ndryshe për të sesa për mua?
Nuk e di nëse do ta kuptoj ndonjëherë ngritjen e presionit tek ai që kërkon një dalje që ai mund ta lëshojë në mënyra të tjera, por që gjen shprehjen e tij më të plotë dhe të kënaqshme të përmbushjes në bashkimin me mua. Dhe ai akt martese "ri-ngjit" ngjitësin që mban bashkimin tonë së bashku.
Me kalimin e viteve, teknika jonë ka ndryshuar. Unë mund të pushoj. Unë nuk shqetësohem më për zhurmat nga jashtë, dhe pa fëmijë në shtëpi, nuk kam pse të mbyllim derën e dhomës sonë të gjumit. Kam mësuar të marr nga Alan, dhe ai ka mësuar ritmet e përgjigjeve të mia.
Gjithashtu shikoni: Rëndësia e seksit në martesë.
Ne bëjmë një palë të mirë të dashuruarish, ai dhe unë, për aq kohë sa të gjejmë kohën.
- Shenjtërimi
Nuk ka mënyrë tjetër për ta thënë: Përjetimi i humbjes së një fëmije trondit besimin e dikujt. Më ka tronditur. Ka tronditur atë të Alanit. Por tundja nuk është e njëjta gjë si thyerja.
Besimi ynë është shkatërruar, por nuk është thyer. Zoti është ende në fronin e universit; asnjëri prej nesh nuk e vuri kurrë në dyshim atë të Vërtetë universale.
Si mund të vazhdonim nëse një Zot Sovran nuk ishte ende atmosfera në të cilën ne dhe bota jonë ekziston?
Nëse nuk do të kishim sigurinë se Josh, i padëmtuar nga trupi i tij i thyer, nxori frymën e tij dhe u zgjua i ndryshuar, i tërë, i zhytur në Jetën e Përjetshme duke pritur të gjithë ata që i besojnë Jezusit për shpëtim?
Unë imagjinoj që guaska e trupit të tij tokësor të bjerë, e padobishme, shpirti i tij të hidhet menjëherë në gazin e engjëjve dhe të gjithë shenjtorëve që i paraprinë. Dhe sa hap e mbyll sytë, Alan dhe unë do të jemi atje, gjithashtu.
Kjo është shpresa jonë e ringjalljes, e arritur në kryq në Mesinë, Qengjin e Përsosur të Perëndisë, gjaku i të cilit fshin përjetësisht mbi vijën e shtëpisë tokësore të çdo besimtari.
Besimi ynë është ende duke u shëruar nga ndryshimet gravitacionale që tronditën botën tonë. Unë nuk kam qenë në gjendje të shkruaj ditar gjatë Kohëve të Mia të Qeta. Studimi i Biblës është i vështirë për mua, megjithëse fjala mbetet një burim ngushëllimi të thellë, e Vërteta e saj jehon në shpirtin tim.
Alani në fillim vazhdoi të gjitha aktivitetet e tij të lidhura me shërbimin, duke udhëhequr një grup të vogël dhe duke dhënë mësim, ndërsa unë, i paaftë për të kryer shërbesën në kishë pa qarë, mezi e imagjinoja veten që të drejtoja përsëri diçka.
Pastaj, pothuajse pa paralajmërim, rolet tona u përmbysën. Alan goditi atë mur emocional dhe u fundos në një gjendje depresive. Ai gjeti turma ose grupe të çdo madhësie të patolerueshme. Ashtu si unë isha duke u ngritur në këmbë emocionalisht, duke dëshiruar më shumë shoqëri dhe ndërveprim me njerëzit e tjerë, ai u tërhoq prej tyre.
Tani ne po rifitojmë ekuilibrin tonë shpirtëror. Ne nuk jemi ende "pa shtëpi", por jemi në rrugën tonë atje.
Ndërsa përballem me sëmundjen këtu është zbulimi i jashtëzakonshëm, i mrekullueshëm, emocionues që kam bërë për burrin tim gjatë ecjes sonë në pyllin e pikëllimit. Ai nuk ka pushuar kurrë të më sigurojë mbulesë shpirtërore. Unë i kam ndier lutjet e tij mbrojtëse për mua çdo ditë.
Koha jonë e lutjes së bashku duket e paharrueshme, shpesh e shkurtër. Ndonjëherë ai më thotë se sa jokrijues dhe i pa frymëzuar ndihet në ecjen e tij shpirtërore. Por fakti është se ai nuk ka ndalur së ecuri.
Ai takohet me Zotin çdo ditë, dhe unë jam i sigurt, i mbrojtur nga çatia shpirtërore që ai mban mbi kokën time.
Edhe kur ndihemi jashtë sinkronizimit me njëri -tjetrin, shpirtrat tanë mbeten të ndërthurur nga një besëlidhje e krijuar 36 vjet më parë.
Me atë transaksion, ne kombinuam gjithçka që kishim dhe ishim në një tërësi organike që përfshin shumë më tepër sesa të mirat tona materiale. Edhe kështu, vitet kaluan, dhe unë vazhdova të bëj dallimin midis kontributeve tona individuale në kolektivin tonë, të themi, suksesin "tim", arritjen "e tij", talentin "tim", aftësitë "e tij", marrëdhënien "time" dhe "tij" me secili nga fëmijët tanë.
Procesi i përballimit të sëmundjes, humbja dhe pikëllimi i Josh -it dogjën atë grumbull të gjërave "të mia" dhe gjërave "të tij". Djegia konsumoi jetën tonë të mëparshme siç i dinim. Ajo që kishte mbetur ngjante me një grumbull hiri - pa ngjyrë, të vdekur, vështirë se ia vlen të shoshitesh.
Çfarë ngjyre është pikëllimi? Çfarë e dallon krenarinë e djegur të Alanit nga e imja? Çfarë ndryshimi bën
bëni si i shprehim dashurinë Josh para se të vdiste?
Kohët e fundit pashë një televizion special për malin Shën Helens, vullkani i Uashingtonit që shpërtheu më 18 maj 1980, duke shkatërruar 230 kilometra katrorë të pyjeve. E mbrojtur si një monument kombëtar, një zonë 110,000 hektarë është lënë e pashqetësuar për tu rimëkëmbur natyrshëm.
Çuditërisht, fjalë për fjalë jashtë hirit, jeta kthehet në tokë. Brejtësit e vegjël që tejkaluan shpërthimin nëntokësor kanë shqetësuar tokën me tunelet e tyre, duke krijuar tokë ku farat mund të vendosen dhe të mbijnë.
Lulet e egra, zogjtë, insektet dhe kafshët më të mëdha janë kthyer. Liqeni i Shpirtit, i lënë i cekët dhe moçalor nga orteku i shpërthimit, po kthehet në qartësinë e tij të mëparshme kristalore, megjithëse me një pyll të sapo -ngurtësuar nën sipërfaqen e tij.
Kështu që Alan dhe unë po gjejmë "normalen" tonë të re.
Ashtu si në 2 Korintasve 5:17, gjërat e vjetra kanë vdekur dhe pothuajse gjithçka në jetën tonë po shndërrohet në diçka që Zoti ka synuar për ne që në fillim. Ne po bëhemi më shumë si Ai.