Përmbajtje
Si qenie njerëzore, ne të gjithë dëshirojmë të ndihemi të dashur pa kushte. Të ndihemi sikur jemi mjaft të mirë ashtu siç jemi.
Kur takojmë "atë", hipim lart në ndjenjën se dikush që ne mendojmë se është kaq i mahnitshëm sheh diçka të denjë tek ne.
Ne (për një kohë) i pranojmë pa kushte. Ne jemi të verbër për çdo të metë ose papërsosmëri.
Pas një kohe të shkurtër, reja euforisë ngrihet. Gjërat e vogla fillojnë të na shqetësojnë për njëri -tjetrin dhe ndjenjat e pakënaqësisë ngadalë zvarriten në marrëdhëniet tona.
Ky artikull shtjellon se si, përmes vetëdijes dhe pranimit të vetvetes, ju mund të kultivoni ose gjeni kënaqësi në jetë duke bërë një përpjekje të ndërgjegjshme për të kontrolluar përgjigjet mendore dhe fizike të trupit tuaj ndaj situatave të ndryshme në marrëdhënien tuaj.
Një çështje e biologjisë
Euforia që ndiejmë në fillim të një marrëdhënieje është rezultat i një fluksi afatshkurtër të hormoneve dhe biokimikateve që janë krijuar për të siguruar që specia jonë të mbijetojë.
Këto hormone na tërheqin nga njëri -tjetri. Ato ndikojnë në ndjenjat dhe mendimet tona, kjo është arsyeja pse ne i shohim disa idiosinkraci si të adhurueshme në ato muajt e parë, por më vonë i shohim ato irrituese.
Për sa i përket mbajtjes së gjallesave të gjalla, këto "kimikate të dashurisë" i mbajnë të qetë për një kohë të gjitha mendimet kritike shumë të njohura dhe vetë-sabotuese.
Por, pasi trupat tanë të kthehen në gjendjen e mëparshme, neve na mbetet të lundrojmë në gamën e emocioneve njerëzore që na ndihen aq të vështira dhe na bëjnë të ndihemi të shqetësuar.
Ne të gjithë jemi të njohur me ndjenjat e fajit ose ndjenjën e përgjegjësisë, dhe peshën në gjoks që e shoqëron atë.
Pothuajse të gjithë e dinë ndjenjën e sëmurë në gropën e stomakut që shoqëron turpin. Djegia e nxehtë e kuqe në gjoksin tonë kur ndihemi të zemëruar ose të pakënaqur nuk është më pak e pakëndshme.
Ne nuk duam t'i ndiejmë këto gjëra dhe shikojmë burimet e jashtme për t'i bërë ato të largohen dhe për të na ndihmuar të "ndihemi më mirë".
Shumë shpesh, ne mbështetemi tek partnerët tanë që të jenë burimi i ngushëllimit tonë dhe zemërohemi kur ata bien poshtë ose janë "shkaku" i ndjenjave tona në radhë të parë.
Sidoqoftë, për shkak të mungesës së vetëdijes për veten, ajo që shumica e njerëzve nuk e kuptojnë është se këto emocione dhe ndjesitë e trupit që i shoqërojnë ato janë në të vërtetë kujtime.
Kjo do të thotë që shumë kohë më parë kur lidhja me kujdestarët tanë kryesorë ishte në të vërtetë një çështje jete dhe vdekjeje, trupi ynë mësoi t'i përgjigjet çdo stresi pakënaqësie, refuzimi, zhgënjimi ose shkëputjeje nga ofruesit tanë të kujdesit.
Këto momente të shkëputjes së perceptuar dhe përgjigjeve të trupit tonë mbahen mend dhe kujtohen si çështje mbijetese. Por çfarë lidhje ka stresi me emocionet?
Stresi, mbijetesa dhe emocionet
Kur trupi aktivizon përgjigje ndaj stresit, gjithashtu dërgon hormone dhe biokimike përmes trupit, por ato janë shumë të ndryshme nga ato që pompohen nëpër trupin tonë kur ne biem në dashuri.
Këta lajmëtarë molekularë vendosen nga përgjigja e mbijetesës dhe krijojnë siklet në trupat tanë që janë krijuar për të sinjalizuar rrezikun dhe për të filluar një veprim për të shpëtuar jetën tonë - domethënë, të luftojmë ose të ikim.
Por në rastin e fëmijërisë, kur këto përgjigje përjetohen dhe mbahen mend për herë të parë, ne nuk mund ta bëjmë asnjërën, kështu që ngrijmë dhe në vend të kësaj, përshtatemi.
Procesi i përshtatjes është një përvojë universale njerëzore.
Fillon në momentet më të hershme të jetës, është e dobishme për ne në një afat të shkurtër (në fund të fundit, nëse babi na thotë të mos qajmë ose do të na japë diçka për të qarë, ne mësojmë ta thithim), por në afatgjatë, krijon probleme.
Baza e kësaj është përgjigja jonë ndaj stresit neurobiologjik, e cila është pjesë e paketës bazë operative me të cilën ne kemi lindur (së bashku me rrahjet e zemrës sonë, funksionin e mushkërive tona dhe sistemin tonë tretës).
Ndërsa nxitja e kësaj përgjigjeje është automatike (në çdo kohë që percepton rrezik ose kërcënim), përgjigja jonë ndaj asaj nxitëse mësohet dhe mbahet mend.
Kujtimet e mbijetesës
Përgjatë fëmijërisë dhe në moshën e rritur të hershme, përgjigjet e mësuara të trupit tonë ndaj rrezikut të perceptuar fillojnë të bashkëpunojnë me mendjet tona (me zhvillimin e tyre).
Pra, ajo që fillon si një stimul i thjeshtë/përgjigje neurobiologjike (mendoni për një zvarranik të tronditur që vrapon për mbulim), mbledh mendime autokritike dhe vetë-dënuese gjatë rrugës, të cilat gjithashtu mësohen dhe mbahen mend-dhe gjithashtu kanë për qëllim të mbajnë disa ndjenja e sigurisë me anë të kontrollit.
Për shembull, me kalimin e kohës, bëhet më pak e prekshme të vendosim se nuk jemi të dashur sesa të besojmë se jemi dhe ndihemi të refuzuar dhe të gjerë. Mendoni për këto kujtime të trupit të fëmijërisë si një kavanoz me mermer blu.
Deri në kohën kur jemi të rritur, dhe euforia e dashurisë së re kalon, na mbetet një kavanoz i plotë me mermer blu (të vjetëruar dhe më pak se kujtime të dobishme për trupin).
Çdo person në çdo marrëdhënie sjell një kavanoz të plotë të mendimeve të vjetruara viscerale/emocionale/ kujtime për një lidhje.
Ideja është të krijojmë më shumë vetëdije dhe të jemi më në harmoni me atë që po ndiejmë dhe pse po ndihemi në atë mënyrë.
Vetë-pranimi radikal
Praktika e vetë-pranimit radikal fillon duke u bërë më i vetëdijshëm për veten ose duke fituar vetëdije.
Që do të thotë se ju mund të fitoni lumturi përmes vetëdijes për veten duke pranuar atë që po ndodh në trupin tuaj për momentin.
Mendoni për një kohë kur keni ndier ndjenja frike, përgjegjësie, turpi ose pakënaqësie në lidhje me partnerin ose lidhjen tuaj.
Ka të ngjarë të ketë të bëjë me ndjenjën e refuzimit, të keqkuptimit, ose të padashurisë ose se keni bërë diçka të gabuar ose thjesht të hutuar dhe të gjerë në përgjithësi.
Padyshim, të gjitha këto momente ndihen të këqija. Por në fëmijëri, trupi u përgjigj me një alarm se vetë jeta jonë ishte në rrezik.
Pra, kur partneri juaj shpreh pakënaqësinë për diçka që ishte ndoshta një mbikëqyrje e pafajshme, kujtimet në trupin tonë thërrasin brigadën e shpëtimit të jetës (ato hormone dhe biokimike që krijojnë ndjesi të pakëndshme të trupit).
Me vetëdije se si funksionon kjo, ne mund të kemi përvoja të reja, të cilat formojnë kujtime të reja (le të themi mermer të gjelbër) për të zëvendësuar ato të vjetrat.
Kjo mund të ndodhë sepse keni një marrëdhënie të re me ndjesi, mendime dhe emocione të vështira të trupit.
Vetë-pranimi radikal është nënprodukt i takimit të çdo momenti me këtë perspektivë të re, një pezullim i gjykimit dhe aftësinë për të ndaluar para se të përgjigjeni.
Për të zhvilluar këtë perspektivë të re, ne duhet të angazhohemi për t'u përqëndruar në ndjesitë në trupin tonë dhe t'i njohim ato si një kujtim (një mermer blu).
Nuk është e nevojshme të mbani mend asgjë; në veçanti, mjafton të pranosh që trupi yt mban mend, dhe po përgjigjet me një kujtesë të vjetër - sikur jeta jote të ishte në rrezik.
Ndjenjat e trupit që ne ndiejmë nuk janë burimi i vuajtjeve njerëzore. Vuajtja krijohet nga mendimet në mendjet tona.
Kjo është arsyeja pse kur ne i pranojmë ndjesitë për atë që janë - një mekanizëm i përgjigjes sonë neurobiologjike të mbijetesës, ne mund të fillojmë të zbulojmë vuajtjet tona.
Ne mund të pranojmë se mendimet tona janë gjithashtu të mësuara dhe përgjigje të kujtuara që nuk po na shërbejnë më (pjesë e kavanozit tonë prej mermeri blu).
Kur praktikojmë vetë-pranim radikal, ne kemi një përvojë të re dhe kjo përvojë e re krijon mendime të reja dhe më kurioze dhe të dhembshura.
Sa herë që e bëjmë këtë, ne krijojmë një kujtesë të re (mermer të gjelbër) për kavanozin tonë.
Kjo kërkon kohë, por me kalimin e kohës ndërsa kavanoza jonë e kujtesës bëhet më e mbushur me mermer të gjelbër (të rinj), arritja e një përgjigje të re/të përditësuar bëhet gjithnjë e më shumë automatike.
Jetët tona ndihen më pak të rënduara, ndihemi më të sigurt dhe më elastikë dhe marrëdhëniet tona ndikohen pozitivisht sepse nuk kërkojmë më përgjigje jashtë vetes.
Nëse bëni një angazhim për të përmbushur çdo moment me këtë perspektivë të re, ai do të shtojë ndryshime të qëndrueshme. Gjëja më e rëndësishme është që të krijoni një pauzë midis përgjigjes së trupit tuaj dhe mendimeve dhe veprimeve tuaja (automatike).
Një nga mënyrat më të dobishme për të krijuar atë pauzë është të shtoni një praktikë të thjeshtë në jetën tuaj sa herë që ndiheni të stresuar. Unë kam dhënë një praktikë të tillë më poshtë:
Herën tjetër që do të grindeni me partnerin tuaj, ose ndiheni të gjerë, të keqkuptuar ose përgjegjës për gjendjen emocionale të partnerit tuaj provoni sa më poshtë:
- Flisni drejtpërdrejt me trupin tuaj, duke i thënë se kjo ndihet e vërtetë (trupi po ju thotë se jeta juaj është në rrezik), por nuk është e vërteta.
- Merrni të paktën dhjetë frymë thellë siç udhëzohet këtu: merrni frymë përmes hundës dhe ndjeni gjoksin dhe barkun tuaj të fryhen. Pauzë. Nxirrni hundën, duke ndjerë fryrjen e gjoksit dhe barkut. Pauzë.
- Nëse e shihni se mendja juaj është duke u endur, përfytyroni numrat (mendoni për stilin e Sesame Street) në kokën tuaj dhe numëroni nga dhjetë në një në një frymë.
- Angazhohuni të mos bëni asgjë derisa sistemi i trupit tuaj të qetësohet dhe mendja juaj të ndihet e përqendruar dhe e bazuar.
Me kalimin e kohës, kavanoza juaj do të mbushet me mermerë të rinj kujtese dhe ju mund të vazhdoni të ndihmoni ata që doni të gjejnë një ndjenjë të re lirie, ashtu siç keni.
Vetëdija është hapi i parë për të gjetur kënaqësinë, e cila në kohë mund të çojë në vetë-pranim, duke na ndihmuar kështu të gjejmë më shumë lumturi në jetën tonë.