22 Ekspertët zbulojnë: Si të merreni me papajtueshmërinë seksuale

Autor: Monica Porter
Data E Krijimit: 21 Marsh 2021
Datën E Azhurnimit: 1 Korrik 2024
Anonim
22 Ekspertët zbulojnë: Si të merreni me papajtueshmërinë seksuale - Psikologji
22 Ekspertët zbulojnë: Si të merreni me papajtueshmërinë seksuale - Psikologji

Përmbajtje

Kënaqësia seksuale e të dy partnerëve është jashtëzakonisht e rëndësishme për të pasur një jetë martesore të kënaqshme. Por çfarë ndodh kur partnerët kanë mospërputhje të dëshirës seksuale? apo kur ajo ka një dëshirë seksuale më të lartë se ju? A duhet që njerëzit me një nxitje më të lartë të bëjnë kompromis për nevojat e tyre seksuale apo duhet të kërkojnë përmbushje seksuale jashtë martesës së tyre? A duhet që partnerët me dëshirën më të ulët seksuale t'i nënshtrohen kërkesave seksuale të partnerit tjetër pa dashur? dhe cilat janë zgjidhjet e mundshme të gabuara të epshit?

Sido që të jetë rasti, do të ketë pakënaqësi dhe konflikt në marrëdhënie, që përfundimisht mund të çojnë në përfundimin e marrëdhënies. A do të thotë kjo se një marrëdhënie është e dënuar nëse është papajtueshmëria e tyre seksuale midis dëshirave seksuale të të dy partnerëve?


Papajtueshmëria seksuale është një problem i madh, por ka disa zgjidhje të mira për këtë. Ekspertët zbulojnë se si të merren me libidot e papërshtatshme ose papajtueshmërinë seksuale dhe të kesh ende një martesë të lumtur dhe të plotë-

1) Merrni një qasje ekipore për të përmirësuar lumturinë seksuale Tweet këtë

GLORIA BRAME, PHD, ACS

Seksolog i certifikuar

Papajtueshmëria seksuale është mjaft e zakonshme në mesin e çifteve. Nuk duhet të jetë një shkelës i marrëveshjeve, përveç nëse papajtueshmëria shkakton dhimbje zemre në një marrëdhënie. Kur punoj me një çift të etur për të kursyer ose përmirësuar martesën e tyre, unë e trajtoj papajtueshmërinë si një funksion të diferencialeve natyrore biologjike që mund të balancohen për të ndërtuar një marrëdhënie më të shëndetshme. Përjashtimi i vetëm është kur dëshirat seksuale të papajtueshme shkaktojnë aq shumë fërkime themelore sa që njëri ose të dy partnerët nuk mund ose nuk do të bëjnë punën.


Pra, çfarë bëni nëse nuk jeni të kënaqur seksualisht? dhe cila është zgjidhja e mundshme e mospërputhjes së nxitjeve seksuale?

Nëse është përkeqësuar në një gjendje meksikane, divorci duhet të jetë në tryezë. Por, në varësi të angazhimit tuaj për martesën (dhe duke marrë parasysh mirëqenien e çdo fëmije që keni parasysh), ju mund të përshtatni shumicën e diferencave seksuale duke ndërtuar aftësi të reja dhe duke krijuar rregulla dhe kufij të rinj që ju mbajnë të dy të kënaqur. Kjo mund të përfshijë negocimin më shumë kohë për të ndjekur orekset erotike në mënyra të sigurta, të pranueshme, të tilla si shikimi i pornografisë ose masturbimi nëse jeni monogam. Ose, nëse anoni drejt aventurës, kjo mund të nënkuptojë diskutimin e një aranzhimi poli ose një dalje për fantazitë e çuditshme/fetish, duke përmirësuar kështu seksualitetin në martesë.

2) Heqja e presionit nga partneri me një dëshirë më të ulët seksuale Tweet këtë


BOTA MYISHA

Trajner i certifikuar i seksit dhe takimeve

Papajtueshmëria seksuale, ose dëshira e papajtueshme seksuale, ose dëshira e papërshtatshme, është çështja më e zakonshme që shoh në punën time me çifte. Kjo nuk është shumë befasuese pasi është e rrallë që dy njerëz të duan seks me të njëjtën frekuencë në të njëjtën kohë gjatë rrjedhës së marrëdhënies së tyre. Shpesh shfaqet një model i një partneri që kërkon seks dhe më pas ndihet i refuzuar gjë që mund të shkaktojë një ndarje të mëtejshme. Rekomandimi im për një martesë seksualisht të papajtueshme, është që partneri me dëshirën më të lartë seksuale të kultivojë një praktikë të qëndrueshme masturbimi për të hequr presionin nga partneri i ulët i makinës. Unë jam gjithashtu një avokat i madh për caktimin e seksit paraprakisht. Kjo heq supozimet nga "kur do të bëjmë seks?" dhe krijon pritje, e cila është shumë seksi.

3) Gjetja e një baze të mesme Tweet këtë

CARLI BLAU, LMSW

Terapisti i Seksit dhe Marrëdhënieve

"Seksi nuk ka të bëjë vetëm me marrëdhënie vaginale-penile, ai mund të përfshijë shumë shtresa të ndryshme të aktiviteteve seksuale, të tilla si masturbim solo, puthje, përfshirje në parathënie së bashku ose bashkë-masturbim. Nëse partnerët kanë dëshira të ndryshme seksuale, ose nëse njëri partner dëshiron seks më shpesh, sa shpesh dëshirohet marrëdhënia seksuale, kundrejt akteve të tjera seksuale? Bëhet fjalë për gjetjen e një baze të mesme në mënyrë që të dy partnerët të ndihen të dëgjuar dhe të respektuar për dëshirat e tyre. Nëse partnerët mund të diskutojnë nevojat e tyre hapur dhe me ndershmëri dhe të angazhohen për të gjetur një kompromis, ata mund të përqëndrohen më pak në papajtueshmërinë e tyre seksuale dhe më shumë në gjetjen e aktiviteteve seksuale që i kënaqin të dy. "

4) Fleksibiliteti, respekti dhe pranimi Tweet këtë

GRACIE LANDES, LMFT

Terapist seksual i certifikuar

Çiftet shpesh përballen me dilemën se çfarë të bëjnë kur janë të papajtueshëm seksualisht? Disa çifte bëjnë lista individuale (të quajtura menu seksuale) se çfarë do të donin të bënin dhe sa shpesh, pastaj krahasojnë shënimet me njëri -tjetrin. Secili person mund t'i vlerësojë artikujt në listën e tyre të kuqe, të verdhë, jeshile sipas dëshirës dhe vullnetit të tyre për t'i bërë ato. Ata gjithashtu mund të vlerësojnë frekuencën dhe kohën e ditës në të njëjtën mënyrë, pastaj të përpilojnë një listë të gjërave që secili person i ka dhënë dritën jeshile.

5) Të dy partnerët duhet të jenë të gatshëm të bëjnë përpjekje Tweet këtë

AVI KLEIN, LCSW

Punonjësi Social Klinik

Çiftet duhet të mendojnë për ndryshimin midis të qenit të ndezur tashmë kundrejt gatishmërisë për t'u ndezur. Një martesë e ndryshme e libidos, ose një partner i ulët i dëshirës seksuale i cili nuk është ende gati të jetë intim, por i gatshëm për të arritur në atë vend krijon më shumë fleksibilitet në marrëdhënie. Në mënyrë të ngjashme, unë inkurajoj partnerë më të lartë për epshin që të zgjerojnë idetë e tyre për atë që do të thotë të jesh "intim" - a duhet të jetë një akt seksual? Po përqafimi, mbajtja e duarve në shtrat dhe të folurit, të qenit emocionalisht të prekshëm. Gjetja e mënyrave për t'u ndjerë të lidhur që nuk janë vetëm rreth seksit zvogëlon tensionin që lind në çiftet ku kjo ka qenë një burim frustrimi.

6) Metoda me 3 hapa për të pajtuar dëshirat seksuale të papajtueshme Tweet këtë

JAN WEINER, PH.D.

Psikolog klinik i licencuar

Në mënyrë që të mbani elementin seksual të marrëdhënies tuaj të shëndetshme dhe të parandaloni formimin e emocioneve negative, (p.sh. zhgënjimet, pakënaqësia, faji, përbuzja) kur keni dallime në dëshirën seksuale, këtu janë disa gjëra që mund të bëni se si të përballeni me seksualitetin zhgënjim:

  1. Bëni kompromis me partnerin tuaj për shpeshtësinë e seksit. Kur çiftet përballen me dëshira të ndryshme seksuale në martesë, për shembull, nëse një partneri pëlqen të bëjë seks një herë në muaj, dhe tjetri dëshiron seks disa herë në javë, negocioni një frekuencë mesatare (dmth 1x/javë ose 4 herë në muaj).
  2. Programoni seksinMe Edhe pse caktimi i seksit mund të duket kundërintuitive; një orar seksi siguron partnerin me nxitje të lartë se seksi do të ndodhë. Ai gjithashtu siguron sigurinë e partnerit më të ulët të ngasjes se seksi do të ndodhë vetëm gjatë kohës së caktuar. Kjo tenton të lehtësojë stresin/tensionin e të dy partnerëve.
  3. Merrni kohë për takime joseksuale- Përqafimi, puthja, kapja e duarve do të rrisë intimitetin e çifteve në përgjithësi. Çiftet priren të jenë më të lumtur kur gjejnë kohë për të kaluar së bashku dhe për të kryer këto akte fizike.

7) Kaloni hendekun midis dëshirës seksuale me dëshirë Tweet këtë

IAN KERNER, PHD, LMFT

Terapisti i Martesës dhe Familjes

Nuk është çështje lëvizjeje, por vullneti. Ekzistojnë dy lloje të dëshirave: spontane dhe të përgjegjshme. Dëshira spontane është lloji që ndiejmë kur biem në dashuri dhe jemi të dashuruar me dikë; dëshira spontane është ajo që shohim në filma: dy persona shkëmbejnë një shikim të nxehtë në një dhomë dhe pastaj ata bien në krahët e njëri -tjetrit, të paaftë as për të shkuar në dhomën e gjumit. Por në marrëdhëniet afatgjata, dëshira spontane shpesh kalon në një dëshirë të përgjegjshme për njërin ose të dy partnerët. Dëshira e përgjegjshme do të thotë pikërisht atë: dëshira i përgjigjet diçkaje që vjen para saj. Ky është një nocion radikal, sepse për shumicën prej nesh nëse nuk ndiejmë dëshirë, atëherë nuk do të bëjmë seks. Por nëse dëshira nuk vjen e para në një model dëshire të përgjegjshme, atëherë mund të mos bëni kurrë seks. Ju mund të përfundoni duke qenë personi që thotë: "Unë dua të dua seks, por thjesht nuk e dua atë." Kjo është arsyeja pse nuk është çështje lëvizjeje, por gatishmërie. Nëse dy persona në një lidhje kanë epsh jokryesore, atëherë nuk është çështje e shfaqjes me dëshirë, por pranimi i asaj dëshire nuk është spontane, por reaguese. Në një model dëshire të përgjegjshëm, ajo që vjen para dëshirës është zgjimi (në formën e prekjes fizike, stimulimit psikologjik dhe lidhjes emocionale) dhe ajo që çiftet kanë më shumë nevojë është gatishmëria për t'u shfaqur dhe për të gjeneruar njëfarë zgjimi së bashku, me shpresën dhe mirëkuptimin që do të çojë në shfaqjen e dëshirës. Ne jemi mësuar që së pari të ndiejmë dëshirën dhe pastaj ta lëmë veten të zgjohet, por në fakt, ne duhet ta kthejmë këtë dhe së pari të krijojmë zgjimin që do të çojë në dëshirë. Nëse ju dhe partneri juaj po përjetoni një hendek libido, atëherë tejkaloni atë hendek me gatishmërinë tuaj "

8) Përzieni dhe përputheni dëshirat tuaja për të pasur një jetë seksuale të kënaqshmeTweet këtë

JANET ZINN, LCSW

Psikoterapist

Kur çiftet përballen me papajtueshmëri seksuale, atëherë të dy individët duhet të shkruajnë një menu seksuale. Kjo është një listë e të gjitha përvojave seksuale që ata do të donin të ndanin me partnerin e tyre ose do t'i shijonin vetë. Për shembull, për një partner mund të jetë:

  • Eksploroni pozicione të reja në shtrat me seks
  • Shikoni së bashku një film me udhëzime seksuale
  • Bëni pazar në një dyqan lodrash seksi së bashku
  • Loj me role
  • Për partnerin tjetër mund të jetë:
  • Duke ecur dorë e dorë kur dalim jashtë
  • Tickling njëri -tjetrin
  • Lugë së bashku në shtrat

Dëshirat duken shumë të ndryshme, por çifti pastaj mund të shohë nëse mund të takohen në mes me disa. Për shembull, filloni me lugë në shtrat dhe ngadalë kaloni në një pozicion tjetër. Shihni si ndihet kjo. Ose kur dalin jashtë mund të ecin dorë për dore, jo në përgatitje për asgjë tjetër, por për përvojën e vet. Ndoshta ata mund të shkojnë së bashku në internet për të blerë një lodër seksi që do të ndihej lozonjare. Çiftet shpesh mendojnë se seksi ka të bëjë vetëm me performancën dhe jo me intimitetin. Duke qenë në gjendje të gjejnë mënyra për të tërhequr secilin partner, çifti ndërton intimitetin e tyre duke nderuar dallimet, ndërsa vlerëson momentet kur ndani kënaqësinë seksuale. Ndoshta kjo do të jetë ndryshe nga sa e kishit parashikuar, por megjithatë do të jetë e vlefshme.

9) Angazhimi i plotë për t'u dhënë atyre gjithçka që duhet të jepni Tweet këtë

KIPTI KONSTANTIN

Psikoterapist

E papajtueshme është siç bën e papajtueshme. Difficultshtë e vështirë të besohet se dy njerëz që e gjejnë njëri -tjetrin fizikisht të neveritshëm do të injoronin çdo sinjal të dërguar nga feromonet e tyre dhe do të qëndronin së bashku aq gjatë sa të pyesin se si t'i mbajnë marrëdhëniet e tyre të shëndetshme.

Intimiteti dhe seksi shpesh grumbullohen së bashku dhe pastaj ne shkojmë në litaninë e zakonshme, "Unë dua të bëj seks çdo ditë dhe ai/ajo e dëshiron atë një herë në javë"

Si e masim suksesin? Orgazma për periudhë kohore? Përqindja e kohës së kaluar në lumturinë postkoitale? Përqindja e kohës së kaluar në një lloj kontakti seksual?

Shtë e mundur që në vend që të matim suksesin, ne matim frustrimin. Si në, unë arrij për të dhe ajo tërhiqet prapa. Unë e shikoj atë dhe ai nuk vjen këtu.

Ndoshta problemi qëndron në faktin se po bëhet matja. Nëse ai i kushton vëmendjen dhe përkëdheljet e tij dhe, pavarësisht nga efekti mbi të, ai vetë po ndjek vetëm sa ajo i përgjigjet, atëherë ajo gradualisht mund të ndiejë se është dashuri transaksionale.

Pyetja themelore nuk ka të bëjë me dëshirën seksuale të pajtueshme, por me fatet e pajtueshme: pse të lidheni me dikë nëse nuk jeni plotësisht të përkushtuar t'i jepni gjithçka që duhet të jepni, duke mos u ndalur derisa marrësi të sinjalizojë se janë mirë dhe vërtet të kënaqur?

10) Komunikim i hapur Tweet këtë

ZOE O. ​​ENTIN, LCSW

Psikoterapist

Komunikimi i hapur dhe i sinqertë është çelësi. Importantshtë e rëndësishme të kuptoni nevojat e njëri -tjetrit si dhe kufizimet në mënyrë që të negocioni me respekt drejt një jete seksuale që funksionon për të dy partnerët. Krijimi i një menuje seksi mund të ndihmojë në hapjen e mundësive të reja. Për më tepër, të shohësh një terapist seksual të certifikuar mund të jetë i dobishëm.

11) Nxitja seksuale mund të ndryshohet Tweet këtë

ADAM J. BIEC, LMHC

Këshilltar dhe Psikoterapist

Kjo vërtet varet nga çifti dhe është e vështirë të japësh një zgjidhje "për një madhësi i përshtatet të gjithëve". Si po i shkakton ky problem çiftit? Për kë është ky problem? A është një grua e frustruar seksualisht në një lidhje? Sa vjeç janë partnerët? A po flasim për situatën stereotipe ku një partner zhgënjehet seksualisht? A është partneri i ulët seksual i gatshëm të përfshihet në aktivitete seksuale alternative? A është partneri i nxitur nga seksi i hapur ndaj këtyre alternativave? Çfarë përfaqëson seksi për të dy partnerët? A ka mënyra alternative për të kënaqur gjërat që përfaqëson seksi për ta? Dhe së fundmi, dëshira seksuale është deri diku e ndryshueshme. Një gjë e qartë është të kërkoni mënyra për të rritur epshin e ulët. Sidoqoftë, ne gjithashtu mund të gjejmë mënyra për të ulur epshin e lartë. Për shembull, në disa raste, individi me epsh të lartë po i shpreh diçka partnerit të tij përmes seksit. Nëse mund të zbulojmë se çfarë është dhe të gjejmë mënyra alternative për ta shprehur atë, atëherë mund të rrëzojmë disa nga urgjenca/presioni pas seksit. Nxitja seksuale mund të jetë gjithashtu një lloj "përdorimi ose humbjeje". Seksi i lartë nxit dëshirat e individit mund të bien pak pasi ta kenë bërë qëllimin e tyre për të zvogëluar aktivitetet e tyre seksuale në përgjithësi (por ka të ngjarë të mbetet e prirur për t'u rikthyer). Kjo gjithashtu nuk është e lehtë për tu bërë sepse aktiviteti seksual zakonisht është i thurur në grupin e zakoneve të personave të prirur për seks. Mund të jetë e dobishme, megjithatë.

12) Një marrëdhënie e shëndetshme seksuale kërkon interes, gatishmëri dhe lidhje Tweet këtë

ANTONIETA CONTRERAS, LCSW

Punonjësja sociale klinike

A ekziston një gjë e tillë si dëshira seksuale "e papajtueshme"? Një çift mund të ketë dallime në nivelin e tyre të epshit, pritjeve dhe preferencave, por sipas mendimit tim, kjo nuk do të thotë se ata kanë papajtueshmëri seksuale. Si terapiste seksi, kam gjetur se kur ka interes, gatishmëri dhe lidhje midis dy njerëzve, një marrëdhënie seksuale e shëndetshme mes tyre është një çështje e të mësuarit për tjetrin, komunikimit të nevojave, të punuarit së bashku për të zbuluar atë që mungon, të qenit krijues në hartimin e "pajtueshmërisë" së tyre. Duke punuar së bashku në zhvillimin e menutë erotike (të cilat janë aq të hapura sa fleksibile sa duhet të jenë) pothuajse pa ndryshim ndez dëshirat e tyre seksuale dhe përmirëson jetën e tyre seksuale.

13) Keni pritshmëri realiste dhe qëndroni të hapur për të provuar gjëra të reja Tweet këtë

LAUREN EAVARONE

Terapist i çifteve

Hapi i parë është të mbani në mend se asnjëri nga partnerët nuk e ka gabim për faktin se sa shpesh ose rrallë dëshirojnë seks. Vendosja e një pritshmërie në marrëdhënie që për shkak se dy njerëz stimulojnë njëri -tjetrin mendërisht dhe emocionalisht që ata gjithashtu "supozohen" të duan të njëjtat gjëra seksualisht mund të ndikojnë negativisht në mirëqenien e marrëdhënies. Kërkoni një këshilltar çifti i specializuar në seksualitet për të ndihmuar në identifikimin dhe rishikimin e shtrembërimeve njohëse duke përfshirë - "Partneri im" duhet "të dëshirojë seks çdo herë që bëj ose nuk jam aq tërheqës sa duhet." Një profesionist është një burim i madh për të ndihmuar çiftet të arrijnë një kompromis se si duket një jetë seksuale e lumtur dhe e shëndetshme për marrëdhënien e tyre UNIK. Mos kini frikë të eksploroni seksualitetin tuaj së bashku në mënyrë që të krijoni gjuhën tuaj të dashurisë. Një drejtim i vogël shkon shumë, kështu që mbani në mend përfitimet e përforcimit pozitiv kur partneri juaj ju pëlqen në një mënyrë që dëshironi të inkurajoni për të ardhmen. Një jetë e kënaqshme seksuale fillon dhe përfundon me kompromis. Kjo mund të përfshijë njërin partner duke bërë seks edhe kur ata nuk janë në humor ose tjetri duke përdorur masturbimin si mjete për të rritur urinë e tyre seksuale. Angazhimi në një aktivitet të ri seksual së bashku mund të ndezë kalimin e përjetuar më parë, ose një distancë e thjeshtë mund të bëjë gjithashtu mashtrimin.

14) Merrni ndihmë Tweet këtë

RACHEL HERCMAN, LCSW

Punonjësi Social Klinik

‘Dashuria i pushton të gjitha’ tingëllon e ëmbël dhe e thjeshtë, por e vërteta është se edhe çiftet që e duan shumë njëri -tjetrin mund të luftojnë të kenë një jetë seksuale të gjallë. Në fillim, është e re dhe e re, por seksi në një marrëdhënie afatgjatë është një lojë e ndryshme. Nxitja seksuale ndikohet nga faktorët mjekësorë, psikologjikë, emocionalë dhe ndërpersonalë, kështu që është e dobishme të merrni një vlerësim gjithëpërfshirës për të përjashtuar shkaqet e mundshme dhe për të eksploruar opsionet e trajtimit.

15) Jini të hapur për pasiguritë dhe ndërtoni njëri -tjetrin Tweet këtë

CARRIE WHITTAKER, LMHC, LPC, PhD (abd)

Këshilltar

Komunikimi është gjithçka. Seksi është një temë e vështirë për shumë çifte për të folur. Ndjenja e papërshtatshme seksualisht mund të krijojë një ndjenjë të thellë pasigurie dhe turpi, si personalisht ashtu edhe në marrëdhënie. Çiftet duhet të komunikojnë hapur se çfarë do të thotë seks për secilin partner dhe të zgjidhin frikën e tyre se çfarë do të thotë të jesh seksualisht i pa sinkronizuar. Pranoni që çdo marrëdhënie mban nevoja të ndryshme për intimitet dhe nuk ka "normë". Jini të hapur për pasiguritë dhe ndërtoni njëri -tjetrin në vend që të përqendroheni në atë që nuk funksionon.

16) 3 Mënyra për të lundruar në dëshira të ndryshme seksuale për lundrim më të qetë Tweet këtë

SOPHIE KAY, M.A., Ed.M.

Terapist

Le ta pranojmë. Ju dhe partneri juaj nuk mund të përputheni gjithmonë në departamentin e seksit, megjithatë, ka mënyra për të adresuar çekuilibrin pa menduar për braktisjen e anijes. Ja si:

  1. Flisni për të. Të kërkosh nevoja dhe dëshira seksuale për t'u plotësuar është më efektive sesa të ankohesh për aspektin seksual të marrëdhënies tuaj.
  2. Kaloni kohë në të. Gjeni kohë çdo javë për të bërë një përpjekje të përbashkët për të kaluar kohë cilësore me partnerin tuaj.
  3. Nëse ju dhe libidot e partnerit tuaj nuk sinkronizohen gjithmonë, atëherë si të përballeni me libidot e ndryshme? Puno, puno, puno në të. Kompromisi është i domosdoshëm për të ruajtur një marrëdhënie të shëndetshme. Ka ushtrime intimiteti që mund të bëni që jo domosdoshmërisht do të çojnë në marrëdhënie seksuale, por mund të jenë të kënaqshme për dëshirat seksuale të papërshtatshme.

17) Çiftet duhet të jenë të sinqertë për atë që duan Tweet këtë

DOUGLAS C. BROOKS, MS, LCSW-Rfe

Terapist

Komunikimi është çelësi. Çiftet duhet të ndjehen të lirë të flasin për dëshirat e tyre seksuale, pëlqimet, mospëlqimet e tyre dhe si duan që marrëdhënia e tyre të rritet. Lidhur me dëshirat e tyre seksuale, çiftet duhet të jenë të sinqertë me atë që duan secili (dhe sa shpesh) dhe atë që presin nga njëri -tjetri. Nëse njëri ka një makinë që tjetri nuk mund ose nuk dëshiron ta takojë, atëherë masturbimi është një ilaç i mirë. Sidoqoftë, unë shpesh i shtyj klientët e mi të mos harrojnë kurrë intimitetin. Dhe kjo është pyetja terapeutike. Të kesh shumë ose shumë pak dëshirë seksuale shpesh çon në sjellje jo të shëndetshme. Njerëzit duhet të ndihen të vlerësuar dhe komod me partnerin e tyre.

18) Mundohuni të arrini në rrënjën e problemit Tweet këtë

J. RYAN FULLER, PH.D.

Psikolog

Pra, si të silleni me dëshira të ndryshme seksuale në një marrëdhënie?

Kur çiftet përballen me papajtueshmëri seksuale në martesë, unë theksoj dhënien e secilit partner aftësi konkrete për të adresuar çështjen, përfshirë mënyrën se si: të menaxhojnë emocionet e tyre, të komunikojnë në mënyrë efektive dhe të zgjidhin në mënyrë bashkëpunuese problemin. Në përvojën time, shmangia e çështjes çon vetëm në gjendjen e mirë në të mirë, dhe më shpesh agresivitet pasiv, armiqësi të hapur ose distancë. Por shumë çifte nuk dinë si t’i çojnë gjërat përpara, veçanërisht kur bëhet fjalë për një çështje kaq të ngarkuar.

Unë gjithashtu kam që secili partner të përcaktojë se si ndihen për jetën e tyre seksuale, kuptimin që merr dhe çfarë do të donte secili që mund të përmirësojë mënyrën se si ndihen për të qenë intim dhe më të kënaqur seksualisht, romantikisht dhe emocionalisht.

Ndërsa punojmë në këto çështje, është e mundur të fillojmë të kuptojmë se cilat aspekte të tjera të rëndësishme të marrëdhënies së tyre dhe jetës personale janë pikat e forta, dhe mund të ndërtohen mbi to, dhe ku ekzistojnë dobësitë dhe mangësitë. Atëherë ne mund të punojmë në mënyrë gjithëpërfshirëse në marrëdhënie, duke përmirësuar në mënyrë produktive tërësinë e marrëdhënies.

19) Eksperimentimi dhe fushat e reja të lojës mund të ndihmojnë në tejkalimin e hendekut Tweet këtë

JOR-EL CARABALLO, LMHC

Këshilltar

Kur partnerët nuk janë seksualisht të pajtueshëm, mund të jetë e vështirë të mbash gjallë një marrëdhënie të shëndetshme seksuale. Të folurit hapur me njëri -tjetrin, pavarësisht ose me një terapist të licencuar, mund të jetë i dobishëm në identifikimin e zgjidhjeve të mundshme për papajtueshmërinë seksuale. Ndonjëherë eksperimentimi dhe fushat e reja të lojës mund të ndihmojnë në tejkalimin e hendekut, veçanërisht kur kombinohen me dhembshurinë dhe dëgjimin aktiv.

20) 3 KS: Komunikimi, Kreativiteti dhe Pëlqimi Tweet këtë

DULCINEA PITAGORA, MA, LMSW, MED, CST

Psikoterapist dhe terapist seksi

IQ -ja seksuale e vendit tonë është mesatarisht e ulët sepse jemi mësuar të shmangim të folurit për seksin dhe papajtueshmëria seksuale shpesh ka të bëjë me mungesën e informacionit dhe pëlqimin eksplicit. Shërimi: biseda të qarta, të vazhdueshme në një mjedis neutral në lidhje me fantazitë, preferencat dhe atë që kontribuon dhe pakëson zgjimin.

21) Kompromisi është përgjigja Tweet këtë

JACQUELINE DONELLI, LMHC

Psikoterapist

Unë shpesh marr çifte që janë të frustruar seksualisht në marrëdhënie ose përballen me papajtueshmëri seksuale. Ai ndihet si një ari që ju puth. Ju pretendoni se flini, keni dhimbje koke, "nuk ndiheni mirë". E kuptoj Ai është kurre mjaft i kënaqur. Ju thjesht e bëri të dielën dhe është e martë.

Ajo është gjithmone e lodhur, nuk më prek, më bën të pres ditë para se të bëjë seks me mua. Unë mendoj se ajo nuk është tërhequr më për mua.

I dëgjova të gjitha. Dhe të dy keni të drejtë. Dhe kjo është një çështje. Sepse njëri ndjen presionin dhe mërzitjen e vazhdueshme dhe tjetri ndihet me brirë dhe i refuzuar.

Duket se një kompromis është përgjigjja më e mirë, dhe për më tepër, komunikimi. Edhe pse përkulesh me një shije të mirë të një libri, në fakt duhet të japësh një dreq. Jo çdo ditë, vetëm më shumë se një herë në muaj. Në mënyrë të ngjashme, më e ndritshmja e të dyve duhet dëgjo për nevojat e partnerit tjetër, seksualisht. Gjeni se çfarë e merr motorin e tij/saj të rrjedhë (i pëlqen ai/ajo lodrat, të folurit, fërkimet e lehta, pornografia ...). Dhe ngadalë punoni për t'i pëlqyer atij personi së pari. Sepse ata ndiejnë atë që ndjejnë dhe lypja nuk është përgjigja.

22) Gjeni mënyra të tjera sensuale për t'u lidhur me partnerin tuaj Tweet këtë

ZELIK MINTZ, LCSW, LP

Psikoterapist

Papajtueshmëria seksuale shpesh shkakton këputje të pashprehura në marrëdhënie. Zhvillimi dhe hapja e asaj që konsiderohet seks midis dy njerëzve mund të sjellë shtrirje fizike dhe të ripërcaktojë atë që është fizike, sensuale dhe seksuale. Një vend për të filluar është eksperimentimi me mënyra sensuale jogjenitale të lidhjes fizike pa presionin e marrëdhënieve seksuale ose orgazmës.