Përmbajtje
- Si fëmijët zhvillojnë një model se si të trajtojnë të tjerët
- Jepini hapësirë ndjenjave tuaja
- Kapni kritikën
- Kritika shpesh mund të shërbejë si një kujtesë e qartë e papërshtatshmërisë tuaj
- Përqendrohuni në të mirën
- Prindërimi efektiv përmes divorcit kërkon punë në grup
- Vendosni rregullat bazë
- Kërkoni ndihmë, kërkoni terapi divorci
Një mikesha ime kohët e fundit më tha se prindërit e saj të divorcuar kanë hyrë në një miqësi miqësore pas shumë vitesh të mbushur me një betejë të diskutueshme për kujdestarinë, përdhosje verbale dhe më vonë një plejadë komplekse aleancash dhe pakënaqësish që dëmtuan sigurinë dhe rehatinë që një familje mund të sigurojë.
Ajo dukej ambivalente në lidhje me këtë zhvillim të ri - nëse kjo paqe e sapoardhur do të vinte më shpejt, mund të kishte stabilizuar fëmijërinë e saj dhe t'i bënte marrëdhëniet e të rriturve më pak konfuze.
Si fëmijët zhvillojnë një model se si të trajtojnë të tjerët
Ajo që binte më shumë në sy ishte zemërimi në zërin e saj. Zemërimi për shkak të vendosjes në mes, për pyetjen apo dhënien e ryshfetit për të zgjedhur anët, për të dëgjuar histori për pavlefshmërinë e tjetrit, për të mos u ndjerë kurrë të vendosur, apo të sigurt, apo për të vënë në radhë të parë si prindërit e saj të përfshirë në beteja mendore dhe emocionale. Ajo u ndje e humbur në përzierje.
Duke dëgjuar këtë dhe histori të panumërta të ngjashme nga fëmijët e rritur të divorcuar, kam marrë një mesazh të qëndrueshëm.
Fëmijët tuaj kanë një pamje të sediljeve të përparme se si silleni me njëri-tjetrin.
Me secilin argument, ata zhvillojnë një model se si të trajtohen të tjerët dhe si mendojnë se duhet të trajtohen.
Ajo që ndikon më shumë tek fëmijët nuk është vetë ngjarja e divorcit, por më tepër mënyrat - delikate apo jo - që prindërit punojnë përmes tyre. Pra, çfarë mund të bëni?
Një nga ndryshimet më me ndikim që mund të bëni sot është të filloni të punoni se si komunikoni me bashkë-prindin tuaj.
Jepini hapësirë ndjenjave tuaja
Hapi i parë për të komunikuar në mënyrë efektive është afrimi i bisedave nga një vend qetësie dhe qartësie.
Kur e gjeni veten në një grindje me bashkë-prindin tuaj, gjëja e parë që duhet të bëni është të kuptoni atë që ndjeni. Vetëm marrja e disa minutave për t'u regjistruar me veten mund të ndihmojë në parandalimin e thirrjes së emrit, nxjerrjen e fëmijëve tuaj në lidhje me frustrimet tuaja ose lojën e fajit.
Njohja e asaj që po ndodh me ju gjithashtu mund të ndihmojë në informimin e asaj që duhet të kërkoni dhe t'ju japë mundësinë që ta krijoni atë në një mënyrë që do të dëgjohet më mirë nga bashkë-prindi juaj. Kjo mund të shkojë diçka si: "Ajo që po thoni është vërtet e rëndësishme për mua. Po ndihem e mbingarkuar tani. A mund të të thërras përsëri pasi t'i çoj fëmijët në shtrat që të kesh vëmendjen time të plotë? "
Kapni kritikën
A keni filluar ndonjëherë një bisedë me një qëllim dhe më pas jeni të frustruar kur nuk ndiheni të dëgjuar, të vërtetuar ose kuptuar?
Në përgjithësi, kjo ndjenjë e pakëndshme bën të duket sikur partneri juaj nuk është kurrë për ju (dhe sigurisht nuk është i gatshëm të jetë tani!), Dhe si përgjigje, shumica e çifteve priren të kalojnë në mënyrë delikate në kritika - një model i lehtë dhe i njohur që gërryen komunikimin aktual dhe minon progresin përpara. Psikologët shpesh e përshkruajnë kritikën si një shprehje të nevojave dhe zhgënjimeve të paplotësuara.
Çdo kritikë është një dëshirë e nisur në zemërim.
Kështu që kur thoni, "ju kurrë nuk më dëgjoni mua" dëshira e pashprehur është, "Uroj që të më dëgjoni, sepse ndihem aq e padëgjuar". Kur i afrohemi të tjerëve nga një vend zemërimi, ata kanë shumë më pak gjasa të dëgjojnë kërkesën.
Hapi i parë është të vini re se si po i komunikojmë nevojat tona. A ju kujtohet hera e parë që keni marrë një ese ose projekt dhe është zbukuruar me shkronja të kuqe? A e njihni atë ndjenjë të menjëhershme - atë të sikletit, apo zhgënjimit, apo të mos ndjerit sikur jeni matur?
Edhe nëse mësuesi la një shënim inkurajues në fund, ju mbetët me një kujtesë vizuale të ndritshme që nuk e kuptuat mirë - dhe ndoshta nuk ishit shumë të ngazëllyer për të vrapuar në shtëpi dhe për të rregulluar gabimet tuaja.
Në të njëjtën mënyrë, kritikat midis bashkë-prindërve nuk ka gjasa të krijojnë një mjedis që ndez dëshirën për vetë-përmirësim.
Kritika shpesh mund të shërbejë si një kujtesë e qartë e papërshtatshmërisë tuaj
Në punën time me çifte, kam gjetur se disa nga më të mëdhatë shenja të shkronjave të kuqe ne mund të përdorim përfshirë fjalët gjithmone dhe kurre- si "ju jeni gjithmonë kaq egoistë" ose "nuk jeni kurrë pranë kur fëmijët kanë nevojë për ju". A mund të mbani mend herën e fundit kur u etiketuat me një gjithmone ose a kurre?
Nëse jeni si shumica prej nesh, me shumë mundësi ju jeni përgjigjur me një kundërpërgjigje mbrojtëse ose në mënyrë të barabartë. Kështu që herën tjetër kur të kapni veten duke marrë stilolapsin e kuq, shikoni nëse mund ta zëvendësoni duke deklaruar atë dëshirë.
Ndryshimi i shkrimit të veshur mirë nga “ti kurre bëj ... ”në“ atë që më duhet vërtet ... ”nuk është e lehtë dhe do të kërkojë praktikë të qëllimshme. Një pjesë kryesore e kësaj praktike është të identifikoni nevojat tuaja dhe të pyesni veten: "Çfarë më duhet tani që nuk po marr?"
Ajo që ju nevojitet është një dorë shtesë për të balancuar një javë stresuese. Shihni nëse mund të jeni të sinqertë në pyetjen për atë që ju nevojitet pa fajësuar ose shfaqur gabimet ose zhgënjimet e së kaluarës. Nëse pyesni veten se si mund ta bëni këtë, praktikoni të bëni pyetje që fillojnë me: "Do ta vlerësoja vërtet ..." ose "Uroj që ta bëni", ose "Do të kishte shumë kuptim për mua ... nëse mund t'i merrni fëmijët nga shkolla të enjten dhe të premten dhe t'i çoni në praktikë futbolli. Kam një projekt të madh në punë dhe kam nevojë për mbështetje shtesë këtë javë. ”
Përqendrohuni në të mirën
Meqenëse divorci është shpesh një ngjarje e dhimbshme për familjen, është e lehtë për prindërit të futen në një lojë fajësimi rreth fëmijëve të tyre.
Pa synuar të dëmtoj, frazat si "doja, por babai thotë se nuk mundemi", "mamaja jote nuk është kurrë e drejtë" dhe "babai yt është gjithmonë vonë për të të marrë", të cilat dalin nga vendet e dhimbjes, mund të dëmtojnë fëmijë. Këto gjëra mund të jenë absolutisht të vërteta, por nuk ka të ngjarë të jenë vëzhgimet e fëmijëve tuaj - ato janë tuajat dhe vetëm tuajat.
Prindërimi efektiv përmes divorcit kërkon punë në grup
Ndërsa mund të jetë e vështirë të mendoni për ish -in tuaj si pjesë e ekipit tuaj, mund të jetë e dobishme t'i shihni ato si një shtrirje të prindërimit tuaj. Nëse dëshironi që fëmija juaj ta dijë se është i sigurt dhe i dashur, atëherë krijoni pjesët më të mira të ish -it tuaj.
Ju nuk keni pse t'i doni apo as t'i pëlqeni. Thjesht zgjidhni diçka për prindërimin e tyre që mund ta respektoni dhe bëni përpjekje për ta lavdëruar atë për fëmijët tuaj. Provoni diçka si: "Mami është gjithmonë kaq e mrekullueshme për t'ju ndihmuar me detyrat e shtëpisë. Pse nuk i tregon asaj problemin ku ke ngecur? " ose “Babai thotë se po bën pjatën tuaj të preferuar për darkë! Ishte aq e menduar për të. "
Ju mund të jeni duke menduar, por çfarë nëse babai është vonë për t'i marrë ato - dhe ai në fakt e ben kete cdo here? Gjëja e parë është të lejoni veten të ndjeni gjithçka që ndjeni.
Nuk keni nevojë të pretendoni se jeni të lumtur ose në rregull me këtë kthesë të ngjarjeve. Kjo mund të jetë e dobishme në modelimin dhe sigurimin e vlefshmërisë për zhgënjimin ose zhgënjimin e fëmijëve tuaj. Ju mund të zgjidhni të thoni diçka si: "E di që dhemb kur babai është vonë për t'ju marrë" - duke i lejuar ata të ndihen të parë dhe të dëgjuar nga ju në një kohë kur ata përndryshe mund të ndihen të parëndësishëm ose të harruar.
Kjo pastaj krijon një hapësirë për të humanizuar gabimet e prindërimit, ndërsa ndërton pikat e forta të bashkë-prindit tuaj. Kjo mund të shkojë diçka si: “Ne të dy po mësojmë se si ta bëjmë këtë punë dhe do të bëjmë disa gabime gjatë rrugës. Babai juaj nuk është aq i mirë sa të jetë në kohë. Kohët e fundit nuk kam qenë i mrekullueshëm për të parë raportet tuaja. Ne të dy ju duam shumë dhe do të vazhdojmë të punojmë së bashku për t’ju dhënë atë që ju nevojitet. ”
Vendosni rregullat bazë
Një mënyrë për të komunikuar në mënyrë efektive kur bashkë-prindërimi është vendosja e rregullave bazë.
Një udhëzues i thjeshtë është ta mbani atë "vetëm për të rriturit". Një ankesë e zakonshme nga fëmijët e rritur për divorc është se prindërit e tyre i përdornin ata si lajmëtarë kur ishin fëmijë.
Mos harroni, nëse keni një pyetje ose koment, pavarësisht sa i madh apo i vogël, komunikojeni drejtpërdrejt me bashkë-prindin tuaj. Në të njëjtën mënyrë, ndërsa ne të gjithë kemi nevojë për mbështetje dhe një vesh dëgjues, është e rëndësishme që dalja në ajër për divorcin tuaj ose ish-in tuaj të mbahet për një audiencë vetëm për të rritur.
Kur fëmijët vihen në rolin e mikut ose të besuarit, kjo mund të krijojë një tendosje në aftësinë e tyre për të shijuar kalimin e kohës me bashkë-prindin tuaj. Hulumtimi na tregon gjithashtu se në fund të fundit, ky model mund të ndikojë negativisht në cilësinë e marrëdhënies që ata kanë me ju - edhe në moshën e rritur.
Pra, nëse doni të punoni në ndërtimin e lidhjeve më të forta me fëmijët tuaj tani për tani dhe në të ardhmen, kujtojini vetes që t'i jepni hapësirë ku ata nuk janë përgjegjës për trajtimin e emocioneve tuaja, marrjen e anëve ose luajtjen e ndërmjetësimit për ju dhe shokët tuaj. prind.
Kërkoni ndihmë, kërkoni terapi divorci
Duke lexuar sa më sipër, unë mendoj se një përgjigje e zakonshme e brendshme është diçka në përputhje me "kjo do të funksiononte mirë për njerëzit e tjerë, por kjo është kaq e vështirë me prindërit e mi për shumë arsye". Keni absolutisht të drejtë - megjithëse mesazhet e mësipërme janë të thjeshta në teori, ato shpesh janë jashtëzakonisht të mëdha dhe çuditërisht të vështira në praktikë.
Ju nuk keni pse t'i qaseni kësaj vetëm, dhe shumë e konsiderojnë të dobishme të keni një trajner ose një udhëzues gjatë rrugës-përgjithësisht përmes terapisë së divorcit.
Brenda një martese, terapia në çifte mund të ndihmojë në forcimin e marrëdhënies kur të dyja palët janë të angazhuara për të qëndruar së bashku dhe kanë nevojë për ndihmë duke hequr pengesat për ta bërë këtë.
Për ata që mendojnë për përfundimin e një martese-me fëmijë ose pa-terapia e para-divorcit mund të sigurojë një hapësirë për të përcaktuar nëse divorci është zgjidhja e duhur për streset e vazhdueshme martesore, për të diskutuar civilisht për ndarjen e pronës, për të marrë masa për kujdestarinë e përbashkët dhe për të identifikuar mënyra të shëndetshme për të ndarë lajmet me familjen dhe për të zvogëluar shqetësimin e mundshëm që mund të sjellë ky lajm.
Gjithashtu mund t'ju ndihmojë ju dhe partnerin tuaj për të diskutuar dhe praktikuar mënyrën më të mirë për të vazhduar ofrimin e një hapësire të hapur dhe të sigurt për fëmijët - gjatë vetë divorcit dhe në të ardhmen.
Ashtu si martesa, nuk ka asnjë udhëzues se si të jeni një bashkë-prind efektiv dhe nuk ka gjasa që ndërprerjet e komunikimit nga martesa juaj të zhduken pas divorcit tuaj.
Duke kërkuar ndihmën për divorc, ju mund të mësoni se si të jetoni një jetë të kënaqshme pas divorcit dhe të minimizoni ndikimin e saj në familjen tuaj-dhe të hiqni disa nga ndjenjat e humbura që përjetojnë kaq shumë gjatë kësaj kohe jashtëzakonisht të vështirë.