Përmbajtje
- Vendosni kufij të qartë
- Kërkojini bashkëshortit ose partnerit tuaj që të ketë shpinën tuaj
- Sillni shpërqendrime
- Vendosni një afat kohor
- Krijoni traditat tuaja
- Kaloni kohë me njerëzit e tjerë
- Pranoni ndjenjat tuaja
- Pranoni që nuk mund të ndryshoni ose kontrolloni njerëzit
Po, e kuptoj që titulli tingëllon pak qesharak. Disa do të reagonin pasi ta lexonin, duke menduar, “Epo sigurisht që nuk do t’i kalonit pushimet me familje abuzuese! Kush do? "
Fatkeqësisht, kjo nuk përgjigjet aq lehtë, sa duket. Reklamat do t'ju bënin të besonit se festat nuk janë gjë tjetër veçse gëzim, të qeshura dhe shprehje befasie dhe kënaqësie ndërsa hapni atë dhuratë të përsosur. Nga ana tjetër, realiteti familjar për disa nuk është fotografia e orkestruar me kujdes në reklamat e synuara nga konsumatorët. Kalimi i kohës me familjen e zgjeruar, pavarësisht nëse jeni juaji ose vjehrri juaj, mund të jetë e vështirë dhe e mbushur me trazira emocionale. Sidoqoftë, ka disa sfida unike për të lundruar kur ju ose bashkëshorti juaj po luftoni nëse do të kaloni apo jo kohë me të afërmit që kanë një histori të gjatë abuzimi.
Ka studime që përfundojnë me vendosmëri se ne jemi të programuar biologjikisht për të dëshiruar dhe kërkuar lidhjen dhe kontaktin familjar. Dhe ka gjithashtu statistika të shumta që ilustrojnë qartë se shumë njerëz nuk rriten në situata idilike të familjes. Si fëmijë, nuk kishte asnjë mundësi tjetër veçse të durosh mjedisin abuziv dhe të tolerosh sulmin, por tani, si i rritur si e trajton këtë, si shkon kundër instalimeve tuaja biologjike?
Kontakti i detyrueshëm familjar
Kontakti familjar, veçanërisht gjatë festave mund të përshkruhet për disa si, i detyrueshëm, mund të ketë një ndjenjë faji dhe/ose presioni për të bashkëvepruar me familjen. Mund të ketë rëndësi të madhe për mirëmbajtjen e fasadës, me gjasë dekada apo edhe breza në proces, që gjithçka është mirë brenda njësisë së familjes. Kur dalin kamerat, presioni është përsëri, për të pozuar dhe për të marrë pjesë, luani rolin tuaj në portretin e lumtur të familjes. Por nëse ju ose bashkëshorti juaj po kaloni pushime me familjen ku ka një histori abuzimi, si e përballoni?
Vendosni kufij të qartë
Para se të merrni pjesë në një mbledhje familjare, keni një vizion të qartë për atë që do dhe nuk do të toleroni. Ju gjithashtu duhet të merrni parasysh se çfarë do të bëni nëse kufijtë tuaj janë shkelur. A do të këshillonit me gojë se një vijë është kaluar? Do largoheni nga lokacioni? A do ta pranoni shkeljen për atë që është, të heshtni, të ruani paqen dhe të dilni me një të besuar të besuar më vonë?
Kërkojini bashkëshortit ose partnerit tuaj që të ketë shpinën tuaj
Diskutoni këtë me bashkëshortin tuaj paraprakisht dhe kërkoni që ata t'ju mbështesin. Mund të jetë gjithashtu e dobishme të flisni për "pritjet tuaja mbështetëse" me bashkëshortin tuaj. A doni që ata të përfshihen verbalisht me të afërmit tuaj (ët) nëse ata po kalojnë kufijtë tuaj apo doni që partneri juaj të jetë vetëm pranë jush, duke ju mbështetur në heshtje me praninë e tyre. Kontrolloni me bashkëshortin tuaj dhe sigurohuni që ata janë të kënaqur me rolin që dëshironi të luajë. Nëse partneri juaj nuk është i kënaqur, përpiquni të negocioni diçka që funksionon për të dy.
Sillni shpërqendrime
Mund të jenë fotografi nga një udhëtim i fundit ose një lojë tavoline, sillni sende që mund t'i përdorni si devijim. Nëse bisedat/sjellja fillojnë të lëvizin në një drejtim që ju duket ofendues ose i vështirë, dhe nuk jeni të kënaqur ta trajtoni këtë, tërhiqni "shpërqendrimet" tuaja si një mënyrë për të përcjellur temën e bisedës, duke ruajtur paqen.
Vendosni një afat kohor
Planifikoni paraprakisht sa kohë keni ndërmend të qëndroni në një mbledhje familjare. Nëse e dini që gjërat kanë tendencë të shkojnë drejt greminës pas darkës, bëni një dalje të shpejtë pasi ndihmoni në pastrimin e pjatave të darkës. Bëni plane të tjera. Për shembull, organizoni të punoni me ndërrim duke shërbyer një vakt në një strehë lokale të pastrehësh. Kjo shërben për një sërë qëllimesh; ju keni një justifikim të vlefshëm për t'u larguar dhe po kontribuoni në komunitetin tuaj, i cili nga ana tjetër mund të rrisë vetëvlerësimin tuaj.
Për disa njerëz, niveli i toksicitetit dhe mosfunksionimit në familjen e tyre është përshkallëzuar deri në atë pikë sa ata nuk kanë më asnjë kontakt. Zakonisht ky vendim nuk merret lehtë dhe bëhet zgjidhja e fundit, kur të gjitha përpjekjet e tjera për të ndërvepruar funksionalisht kanë dështuar. Ndërsa marrëdhënia e shkëputur e pengon personin të ekspozohet ndaj abuzimit të mëtejshëm, shkëputja familjare vjen me pasojat e veta.
Shumë njerëz ndiejnë faj për mos shpenzimin e kohës, veçanërisht pushimet me të afërmit, edhe nëse ka një histori abuzimi. Shoqëria jonë na përmbyt me mesazhe që lajmërojnë klishe të tilla si: "Familja vjen e para!" Këto mesazhe mund të lënë njerëzit që kanë familje të prishura, duke u ndjerë sikur kanë dështuar ose janë të paaftë në një farë mënyre. Mund të ketë gjithashtu ndjenja të forta hidhërimi dhe humbjeje, jo vetëm për shkak të mungesës së familjes së zgjeruar, por pikëllimit të asaj që nuk do të jetë kurrë - një familje e zgjeruar funksionale dhe e dashur.
Nëse keni marrë vendimin për të mos qenë pranë të afërmve abuzues, para së gjithash, mësoni të jeni në rregull me vendimin tuaj. Është ideale? Jo, por në realitet vendimi që keni marrë ka qenë për ju, për paqen tuaj mendore dhe mirëqenien.
Si ta mbështesni bashkëshortin/partnerin tuaj nëse ata po luftojnë me mungesën e kontaktit familjar gjatë pushimeve:
Krijoni traditat tuaja
Filloni të krijoni përvojat e festës që keni dashur gjithmonë, por kurrë nuk i keni pasur. Vëzhgoni dhe jepini vetes leje për të shijuar gjërat e vogla, si mungesa e tensionit në mbledhjet tuaja të pushimeve. Kënaqeni këtë, është një shpërblim për sakrificën që keni bërë.
Kaloni kohë me njerëzit e tjerë
Këta mund të jenë miq, bashkëpunëtorë, etj. Sigurohuni që njerëzit që zgjidhni të jeni pranë gjatë pushimeve janë pozitivë dhe mbështetës. Gjëja e fundit që ju ose partneri juaj keni nevojë, është të gjykoheni nga një mik se nuk i kaloni pushimet me familjen, dhe më pas ndiheni sikur duhet të rishikoni abuzimin që keni pësuar, në mënyrë që të justifikoni vendimin tuaj.
Pranoni ndjenjat tuaja
Keni dikë me të cilin mund të flisni për mënyrën se si ndiheni dhe boshllëkun që mund të hasni. Nuk është ideale të përpiqeni t'i mbuloni këto ndjenja me "gjëra". Jetoni përvojën. Përsëri, jepini vetes leje për të ndjerë, trishtim, humbje etj. Kur godet, ndjenja është një pjesë e rëndësishme e të mësuarit për të shëruar. Mpirja e ndjenjave tuaja dhe mos trajtimi i tyre, çon në një bllokim të procesit të shërimit. Sidoqoftë, mbajini këto ndjenja në perspektivë. Kujtoni veten pse keni marrë vendimin për të hequr dorë nga kontakti me familjen.
Pranoni që nuk mund të ndryshoni ose kontrolloni njerëzit
Ju mund të jeni përgjegjës vetëm për veprimet tuaja, nuk mund të diktoni se si mendojnë dhe sillen njerëzit e tjerë.
Dije se çfarëdo vendimi që të marrësh, ti je trim. Nuk është e lehtë të përpiqesh të mbash një marrëdhënie me njerëz që zgjedhin abuzimin si një mënyrë ndërveprimi. Dhe nga ana tjetër, nuk është e lehtë të largohesh nga familja jote e zgjeruar, edhe nëse është për mirëqenien tënde. Një mentalitet i mirë për të adoptuar, është ai që mbështet zbulimin e rezultatit që funksionon më mirë për ju, duke arritur një ekuilibër që ju bën të ndiheni sikur do të jeni mirë.