Përmbajtje
- Një ndryshim mendimi ose sulm personal
- Thyerja e ciklit vicioz, jo të shëndetshëm
- 1. Rrit ndjeshëm shanset për një ndarje ose divorc
- 2. Kalon dhimbjen e zemrës dhe mosfunksionimin tek fëmijët tuaj
- 3. Nuk ka zgjidhje produktive të problemeve që po ndodhin
- 4. Ju krijon për më shumë diskutime të dështuara në të ardhmen
- 5. Ne e shohim atë dhe e ndiejmë që po vjen në rrugën tonë
“Të debatosh me ty është si të arrestohesh. Çdo gjë që them, mund dhe do të përdoret kundër meje. Nuk ka rëndësi se çfarë them ose bëj, ju jeni gjithmonë kaq negativë, ose kritikë, ose gjykues, ose pesimistë! ”
A keni menduar apo ndier ndonjëherë kështu? Apo bashkëshorti juaj është ankuar ndonjëherë për ju në një mënyrë të ngjashme? Momenti i së vërtetës: si terapist i çifteve, si vëzhgues i marrëdhënies së dikujt tjetër, këto lloj deklaratash janë kaq të vështira për t'u analizuar objektivisht dhe për të dhënë reagimet e duhura.
Një ndryshim mendimi ose sulm personal
Dhe kjo është arsyeja: A është vërtet dërguesi i mesazhit që është "gjithmonë negativ, kritik, gjykues ose pesimist?"
A ka qenë marrësi i ekspozuar ndaj shumë prej këtyre mesazheve në edukimin e tij ose të saj saqë ata kanë zhvilluar një ndjeshmëri ndaj çdo gjëje që mund të dalë si një ndryshim mendimi ose kritikë konstruktive dhe shpesh do ta perceptojë atë si një sulm personal?
Apo është në të vërtetë pak nga të dyja? Jam i sigurt që keni dëgjuar se ne në mënyrë të pavetëdijshme po gravitojmë tek llojet e njerëzve me të cilët jemi mësuar, edhe pse ata nuk mund të na çojnë në marrëdhënie të shëndetshme.
Thyerja e ciklit vicioz, jo të shëndetshëm
Për shembull, nëse jemi rritur me prindër kritikë, do të tërhiqemi drejt partnerëve kritikë. Por atëherë ne do t'i perceptojmë të gjitha reagimet e tyre si negative dhe do të mërzitemi vërtet kur ata na kritikojnë. Mund të jetë vërtet një cikël vicioz, jo i shëndetshëm!
Kuptimi i kësaj dinamike në marrëdhënien tuaj është jashtëzakonisht i rëndësishëm. Pothuajse nuk mund të ecni përpara derisa të dy të kuptoni modelin tuaj unik të ndërveprimit. Dhe më e rëndësishmja, ju merrni një vendim që të mos vendosni për një marrëdhënie të lartë konflikti.
Këtu janë 5 rreziqet e pranimit të shumë konflikteve në marrëdhënien tuaj
1. Rrit ndjeshëm shanset për një ndarje ose divorc
Studimet kërkimore dhe shumë libra terapie kanë arritur në të njëjtin përfundim.
Çiftet e divorcuara ose kronikisht të pakënaqur shfaqën më shumë komunikim negativ dhe më shumë emocione negative, të matura nga raporti ditor i ndërveprimeve pozitive me ato negative
me shumicën e sjelljeve negative të komunikimit.
Këta i thonë njëri -tjetrit se çfarë po bëjnë gabim, ankohen, kritikojnë, fajësojnë, flasin poshtë dhe në përgjithësi nuk e bëjnë personin tjetër të ndihet mirë.
Ata kishin shumë më pak sjellje pozitive komunikimi të tilla si komplimentimi, tregimi i njëri -tjetrit se çfarë po bëjnë siç duhet, pajtimi, qeshja, përdorimi i humorit, buzëqeshja dhe thjesht duke thënë "të lutem" dhe "faleminderit".
2. Kalon dhimbjen e zemrës dhe mosfunksionimin tek fëmijët tuaj
Komunikimi është një proces shumë kompleks mendor, emocional dhe ndërveprues që fillon që nga lindja dhe vazhdon gjatë gjithë jetës sonë, duke ndryshuar dhe evoluar vazhdimisht me çdo ndërveprim që do të ndjekim (me prindërit tanë, mësuesit, mentorët, miqtë, bashkëshortët, mbikëqyrësit, bashkëpunëtorët, dhe klientët).
Komunikimi është më shumë sesa thjesht një aftësi; është një proces shumëgjenerativ që kalon nga gjyshërit te prindërit, te fëmijët dhe brezat e ardhshëm.
Çiftet që nuk pajtohen sjellin bagazhin e tyre shumëgjenerativ dhe kur bashkëveprojnë, ata krijojnë një mënyrë unike, nënshkruese të angazhimit dhe komunikimit me njëri -tjetrin. Ata shpesh rikrijojnë të njëjtat modele, funksionale dhe jofunksionale, me të cilat ishin dëshmitarë të rritjes.
Gjëja interesante është se ata nuk e dinë se nga vjen mënyra e tyre e komunikimit; ata thjesht fajësojnë dhe e vënë fokusin tek tjetri: “Partneri im është kaq frustrues. Unë thjesht nuk mund ta ndihmoj, por të jem sarkastik dhe negativ. "
Fëmijët tuaj do të dëshmojnë stilin tuaj të modeluar të komunikimit, do ta përsërisin atë, jo vetëm me ju (gjë që është shumë zhgënjyese), por edhe në marrëdhëniet e tyre.
Shikoni gjithashtu: Çfarë është Konflikti i Marrëdhënieve?
3. Nuk ka zgjidhje produktive të problemeve që po ndodhin
Justshtë vetëm një qarkullues, i cili shkarkon energji, një grumbull joproduktiv i ndërveprimit të kotë që ju bën që të dy të ndiheni më keq.
Çiftet konfliktuale shpesh përfshihen në një cikël shpifjesh, kundërshtimesh dhe ndjenjash të të qenit të bllokuar.
Ata përqendrohen në dallimet e tyre, në vend që t'i nënvlerësojnë ato. Më e rëndësishmja, ata i shohin këto dallime si dështime të qëndrueshme, të palëkundshme dhe fajtore në partnerin e tyre.
Këta çifte kanë një aftësi të kufizuar për të zgjidhur problemet dhe për të punuar së bashku si një ekip. Ata zakonisht shprehin zemërimin në vend që të shprehin ndjenjat e lëndimit (komunikuesit agresivë). Ose ata do të tërhiqen në vend që të shprehin zhgënjimin e tyre tek partneri i tyre (komunikuesit pasivë).
Kjo shpesh çon në reagime të forta emocionale që lidhin aftësinë për të identifikuar dhe reaguar në mënyrë efektive ndaj burimit të shqetësimit. Për më tepër, reagimi ndaj problemit bëhet burim i vështirësisë më vete duke çuar në një cikël vicioz të vështirësive gjithnjë e më pak fleksibile me kalimin e kohës.
Një nga klientët e mi, e cila ishte shumë e zhgënjyer me bashkëshortin e saj, më bëri këtë pyetje një herë: "Cila është më keq, kur bashkëshorti juaj bën një budallallëk ose kur sillet si një budalla?" Nuk mund të them se kjo pyetje nuk kishte kaluar mendjen time më parë, kështu që isha disi gati me përgjigjen time. Unë u përgjigja: "Sinqerisht, ata të dy janë të bezdisshëm, por duket se e kapërcej më shpejt të parën.
Kur ai është një budalla, më duket se e brendësoj mesazhin e tij dhe sjelljen e tij mizore, dhe i përsëris përgjigjet e tij mesatare pa pushim në kokën time. Pastaj i përgjithësoj në skenarë të tjerë dhe gjënë tjetër që di, kam një film të tërë në kokë se sa shumë më urren ai mua dhe sa e urrej atë. "
4. Ju krijon për më shumë diskutime të dështuara në të ardhmen
Rreziku më i madh i krijimit të këtij modeli është se, në fund, kohë pas kohe, ne nuk i mbajmë mend logjistikën ose detajet e një lufte të veçantë, por mbajmë mend ndjenjat e fuqishme të lëndimit nga personi tjetër. Ne do të vazhdojmë të grumbullojmë të gjitha këto ndjenja.
Në një moment, këto ndjenja kthehen në pritshmëri. Ne presim që çdo gjë që bën personi tjetër të jetë lënduese, frustruese, bezdisëse, budallaqe, e papërgjegjshme, e poshtër, e pakujdesshme, etj.
Mund të bëheni krijues dhe të plotësoni vendet bosh, por është padyshim negative. Herën tjetër që të ndodhë, ne parashikojmë ndjenjën para se të përpunojmë faktet. Lëkura jonë zvarritet me pritjen e asaj ndjenje negative.
5. Ne e shohim atë dhe e ndiejmë që po vjen në rrugën tonë
Ne mbyllemi para se të kuptojmë nëse personi tjetër ka të drejtë apo gabim, kështu që nuk ka as shans për një diskutim të duhur, sepse ne tashmë jemi të zemëruar para se të fillojmë të flasim.
Gjëja tjetër që dimë, ne po ecim dhe shkelim nëpër shtëpi duke qenë të zemëruar me njëri -tjetrin pa e ditur vërtet se për çfarë jemi të zemëruar.
Nuk ka absolutisht asgjë të mirë në një marrëdhënie me konflikte të larta (ndoshta seksi i grimuar, por kjo nuk është ajo që raportojnë shumica e çifteve). Një marrëdhënie supozohet të jetë një burim mbështetjeje, ngushëllimi, ndërtimi i njëri-tjetrit, zgjidhja e problemeve dhe mbi të gjitha rritja. cikli vicioz, i pashëndetshëm
Mund të mos jetë e ngrohtë dhe e paqartë gjatë gjithë kohës, por duhet të jetë në shumicën e rasteve; nëse kjo nuk është e mundur, të paktën zgjidhni terren neutral. Kjo është një pikënisje e mirë!