Përmbajtje
- Rëndësia e bërjes së terapisë familjare për të zbutur efektet e çështjeve
- Pak sfond
- Një zgjedhje e vetëdijshme për t'u përkulur prapa për të qenë indiferente dhe e dobët
- Duke u bërë një i besuar dhe kuazi-terapist i besuar
- Ngurrimi për të mbajtur një qëndrim
- Marrja e vijës së grushtit
- Kuptimi i ndjenjave ambivalente
- Duke u bërë komod duke menaxhuar çështjen e tij
- Krijimi i një toni të ri të mbështetjes dhe bashkëpunimit
- Duke kërkuar trajtim për çrregullimin e saj të humorit
Unë jam një këshilltar i martesës për një kohë të gjatë që kam punuar me shumë çifte duke u përpjekur të lundrojnë në kurthet e një martese të re të dytë pasi martesa e tyre e parë përfundoi në lëndimin dhe zemërimin e çështjeve dhe konflikteve të pazgjidhura.
Rëndësia e bërjes së terapisë familjare për të zbutur efektet e çështjeve
Shumë njerëz nuk janë mjaft të vetëdijshëm për rëndësinë e bërjes së terapisë familjare për të zbutur efektet e çështjeve të pazgjidhura që rrjedhin nga martesa e parë. Në artikullin e ardhshëm, unë do të jap studimin e rastit në vijim si një shembull se sa kritike është terapia familjare në përpjekjen e procesit të krijimit të një martese të re mbi një bazë të shëndoshë.
Kohët e fundit pashë një çift të moshës së mesme ku burri kishte një fëmijë të vetëm, një djalë në të njëzetat. Gruaja nuk ishte martuar kurrë dhe nuk kishte fëmijë. Çifti erdhi duke u ankuar se djali i burrit, i cili tani po jeton me ta, po krijonte një pykë në marrëdhënien e tyre.
Pak sfond
Martesa e mëparshme e burrit përfundoi 17 vjet më parë. Çështjet që sabotuan atë martesë përfshinin një çrregullim humori të patrajtuar nga ana e ish-gruas së bashku me stresin e konsiderueshëm financiar (burri po përjetonte një vështirësi të madhe në gjetjen e punës).
Ajo që e ndërlikoi më tej marrëdhënien ishte se, me kalimin e viteve, ish-bashkëshortja i tha gojën keq babait të djalit ndaj djalit në mënyrë të rregullt. Ajo pohoi se ai ishte jashtëzakonisht i papërgjegjshëm kur, në fakt, neglizhimi i tij për të siguruar mbështetje të mjaftueshme për fëmijët ishte për shkak të vështirësive të tij në gjetjen e punësimit të përshtatshëm.
Një zgjedhje e vetëdijshme për t'u përkulur prapa për të qenë indiferente dhe e dobët
Me kalimin e kohës, babai bëri një zgjedhje të vetëdijshme për t'u përkulur prapa për të qenë indiferent dhe i dobët me djalin e tij. Procesi i tij i mendimit ishte se meqenëse ai pa djalin e tij vetëm në fundjavë, ai duhej të krijonte një atmosferë pozitive (veçanërisht duke pasur parasysh faktin se nëna e djalit në mënyrë rutinore fliste negativisht për babanë.)
Përpara disa vitesh dhe djali tani është një adoleshent më i madh.
I riu e ka pasur gjithnjë e më të vështirë të jetojë me nënën e tij pasi ajo ende nuk ishte marrë me çrregullimin e saj të humorit dhe sjelljen e çrregullt. Përveçse ishte e zemëruar dhe kritike në mënyrë të paparashikueshme, ajo shpesh i fliste për problemet e saj ndërpersonale. Djali nuk mund ta duronte më situatën dhe si pasojë u transferua tek babai i tij.
Babai, për fat të keq, vazhdoi ta përkëdhelte dhe ta foshnjonte. Problemi paraqitës që çifti i sapomartuar solli në seancat këshilluese të çifteve ishte se gruaja e re e gjeti veten në një pozitë shumë të vështirë dhe frustruese.
Ajo mendoi se djali i burrit të saj ishte një shpërqendrim në marrëdhënien e tyre pasi ai gjithmonë u ankua tek babai i tij për nënën e tij dhe sa emocionalisht nevojtare dhe kërkuese ishte për të.
Duke u bërë një i besuar dhe kuazi-terapist i besuar
Babai i të riut, si rezultat, ishte bërë një person i besuar dhe kuazi-terapist, me të riun që shpesh komentonte me babanë e tij se sa e vështirë ishte nëna e tij. Kjo e bëri babanë mjaft të stresuar dhe madje edhe në depresion. Kjo e shqetësoi shumë gruan e tij.
Për më tepër, vlen të përmendet se, meqenëse i riu nuk pritej kurrë të bënte punë si një fëmijë i vetëm i ngatërruar, ai priti që babai dhe njerka e tij të lanin rrobat e tij, të përgatitnin ushqimet e tij, të paguanin celularin e tij, sigurimin e makinës , etj. Ky ishte një ngacmues i madh për gruan dhe u bë një mollë e vërtetë grindjeje.
Ngurrimi për të mbajtur një qëndrim
Gruaja/njerka menduan se ishte jashtëzakonisht e papërshtatshme për djalin që ta trajtonte dhomën e tij të gjumit si një "deponi plehrash". Në mendjen e saj, dhoma e tij e ngadaltë ishte bërë një çështje sanitare. Djali hodhi mbështjellësit e përdorur të ushqimit në dysheme dhe ajo ishte e shqetësuar se minjtë dhe insektet do të depërtonin në të gjithë shtëpinë. Ajo iu lut burrit të saj të mbante një qëndrim të fortë me djalin e tij, por ai ngurroi.
Çështja erdhi në kulm kur gruaja/njerka e re e përball burrin e saj të ri me një ultimatum. Burri i saj ose do ta mbante djalin e tij përgjegjës për standardet e përshtatshme për moshën, duke refuzuar ta mbështeste plotësisht atë, të kërkonte që ai të bënte punë, të mirëmbante dhomën e tij, etj.
Për më tepër, ajo kërkoi që burri i saj ta bindte djalin e tij të largohej vetë. (It'sshtë e rëndësishme të theksohet se djali, në fakt, kishte një burim të ardhurash duke punuar me orar të plotë në një shitore me pakicë. Sidoqoftë, babai nuk i kërkoi djalit të kontribuonte në mënyrë të konsiderueshme në buxhetin e familjes, pasi kjo ishte pjesë e modelit të tij kënaqës )
Marrja e vijës së grushtit
Këtu është ku terapia familjare është kaq kritike dhe efektive. Unë ftova të riun për një sesion individual për të diskutuar stresuesit e tij të jetës dhe perspektivën e tij mbi marrëdhëniet e tij familjare. Ftesa u krijua si një mundësi për të përmirësuar marrëdhënien e tij me babanë e tij dhe njerkën e re.
Kuptimi i ndjenjave ambivalente
Unë shpejt krijoj raport me të riun dhe ai ishte në gjendje të hapet në lidhje me ndjenjat e tij të forta, por ambivalente për nënën, babanë dhe njerkën e re. Ai gjithashtu foli për ambivalencën dhe frikën në lidhje me bërjen më autonome.
Sidoqoftë, brenda një periudhe relativisht të shkurtër kohore, unë kam qenë në gjendje ta bind atë për meritat e transferimit në një apartament me miqtë.
Duke u bërë komod duke menaxhuar çështjen e tij
I shpjegova se, për rritjen dhe zhvillimin e tij personal, ishte kritike që ai të ndihej rehat në menaxhimin e punëve të tij dhe të jetonte në mënyrë të pavarur. Pasi angazhova me sukses të riun në procesin e marrjes së pronësisë mbi këtë koncept, unë ftova në çiftin e martuar në një seancë familjare me të riun.
Krijimi i një toni të ri të mbështetjes dhe bashkëpunimit
Në atë sesion familjar, ishte thelbësore të krijohej një ton i ri mbështetjeje dhe bashkëpunimi midis të riut dhe njerkës. Ai tani ishte në gjendje ta shihte atë si një aleate që kishte interesin e tij më të mirë në mendje, dhe jo si një njerkë kritike, harpuese.
Për më tepër, babai ishte në gjendje të ndryshonte tonin dhe substancën e marrëdhënies së tij duke artikuluar një qasje që do ta mbante djalin e tij përgjegjës në mënyrë të vendosur ndaj pritjeve të përshtatshme për moshën. Më në fund do të shtoja se mund të jetë e dobishme të sillni nënën dhe djalin për një sesion familjar për të harmonizuar më tej dinamikën më të gjerë familjare.
Për aq sa i riu nuk do të duhej të merrej më me stresin e vazhdueshëm të çrregullimit të humorit të padiagnostifikuar të nënës së tij, ai nuk do të kishte nevojë të mbështetej aq shumë tek babai për mbështetje emocionale.
Duke kërkuar trajtim për çrregullimin e saj të humorit
Prandaj, objektivi në seancën e terapisë familjare nënë-bir do të ishte të bindte butësisht nënën për vlerën dhe rëndësinë e saj për të kërkuar trajtim për çrregullimin e humorit. Për më tepër, do të ishte e rëndësishme të bindni nënën që të kërkojë një terapist për mbështetje emocionale, në krahasim me komisimin me djalin e saj.
Siç dëshmohet nga ky studim rasti, është e qartë se sa kritike është të zgjerosh fushën e këshillimit të çifteve për të përfshirë terapinë familjare kur është e nevojshme. Unë do të inkurajoja të gjithë terapistët dhe klientët e mundshëm të këshillimit të marrëdhënieve që të marrin në konsideratë terapinë familjare të bashkuar nëse rrethanat kërkojnë rregullime në dinamikën e sistemit familjar.