Unë: "Ti kurrë mos i nxjerr mbeturinat jashtë!"
Burri: "Kjo nuk është e vërtetë."
Unë: "Ti nuk më dëgjon!"
Burri: "Po unë jam".
Unë: "Pse nuk gatuan ndonjëherë darkë për mua?"
Burri: "Unë po".
Këto lloj bisedash të çmendura të vogla ndodhin gjatë gjithë kohës. Më çmend, pjesërisht sepse ka të drejtë. Përgjigjet e tij janë teknikisht të sakta. Nuk ka rëndësi që ai më ka gatuar darkë dy herë vitin e fundit, është ende një përgjigje teknikisht e vërtetë. Por kjo nuk është ajo që më trishton vërtet. It'sshtë mbrojtja e tij. Në vend që të pajtohet me mua, ai po mbrohet. Nuk dua të debatoj për saktësinë e deklaratës sime, dua dy gjëra: dua empati dhe dua që diçka të ndryshojë.
Unë dua që ai të thotë:
“Më fal që nuk i nxora mbeturinat mbrëmë. Premtoj se do ta bëj javën tjetër. ”
dhe
"Oh, nuk po ndihesh i dëgjuar, dashuria ime. Me vjen shume keq. Më lër të ndaloj atë që po bëj dhe të shikoj në sytë e tu dhe të dëgjoj gjithçka që ke për të thënë. "
dhe
“Më fal që ndihesh i ngarkuar duke gatuar darkë për mua shumicën e netëve. Unë e vlerësoj shumë gatimin tuaj. Po sikur të gatuaj darkë një herë në javë? ”
Ahhhhh Vetëm duke menduar për atë që ai tha ato gjëra më bën të ndihem më mirë. Nëse ai do t'i thoshte ato gjëra, unë do të ndihesha i dashuruar dhe i interesuar, i kuptuar dhe i vlerësuar.
Mbrojtja është një zakon kaq i rrënjosur thellë, për të gjithë ne. Sigurisht që ne do të mbrohemi, është po aq e natyrshme sa të vësh duart lart në fytyrë kur diçka do ta godasë. Nëse nuk do të mbroheshim, do të lëndoheshim.
Sidoqoftë, në një marrëdhënie, një përgjigje mbrojtëse nuk është e dobishme. E lë personin tjetër të ndihet i shpërfillur, si ajo që ata sapo thanë se ishte e parëndësishme, e pavërtetë ose e gabuar. Ajo gërryen lidhjen, krijon më shumë distancë dhe është një rrugë pa krye në bisedë. Mbrojtja është e kundërta e asaj që i ndihmon vërtet marrëdhëniet të qëndrojnë në rrugën e duhur: marrja e përgjegjësisë për veprimet e veta.
John Gottman, pa dyshim eksperti më i madh në botë për kërkimet martesore, raporton se mbrojtja është një nga ato që ai i quan "Katër Kalorësit e Apokalipsit". Kjo do të thotë, kur çiftet kanë këto katër zakone komunikimi, mundësia që ata të divorcohen është 96%.
Unë jam duke llogaritur se nuk do të divorcohem kurrë (përsëri), por nuk më pëlqejnë këto shanse, kështu që unë me të vërtetë dua që burri im të pushojë së qeni mbrojtës.
Por me mend se çfarë? Një nga katër kalorësit e tjerë është kritikë. Dhe mund të mbështetem në mbrojtjen e burrit tim si përgjigje ndaj një kritike nga ana ime.
Po sikur në vend që të thoni "Asnjëherë mos i hiqni mbeturinat!" Unë i thashë, "E dashur, unë kam nxjerrë mbeturinat shumë kohët e fundit dhe vendosëm që kjo ishte puna juaj. A mund të kthehesh në top me këtë? " Po sikur në vend të "Nuk po më dëgjon!" Unë i thashë, "Hej dashuri, kur je në kompjuter kur të tregoj për ditën time, ndihem disi e injoruar. Dhe filloj të krijoj një histori që ju preferoni të lexoni lajmet sesa të dëgjoni për ditën time. " Po sikur të dilja dhe të pyesja nëse do të më gatuante darkë më shpesh? Po, mendoj se të gjitha këto do të shkonin më mirë.
Si e kemi marrë ndonjëherë idenë se është në rregull të paraqisim një ankesë tek partneri ynë në formën e një kritike? Nëse do të kisha një shef, nuk do t'i thoja kurrë shefit tim: "Ti kurrë mos më jep një rritje!" Kjo do të ishte qesharake. Unë do të paraqesja rastin tim pse e meritoj një dhe do ta kërkoja atë. Unë kurrë nuk do t'i thoja vajzës sime: "Ju kurrë nuk i pastroni lodrat tuaja!" Kjo do të ishte thjesht patetike. Në vend të kësaj, unë i jap asaj udhëzime të qarta, pa pushim, për atë që pres. Një martesë nuk është asnjë nga këto situata për shumë arsye, por ajo që është e njëjtë është ajo është në të vërtetë mjaft qesharake dhe patetike për të ngritur akuzat "ju kurrë" në bashkëshortin tuaj.
Fajtor.
Është e vështirë. Hardshtë e vështirë të mos kritikosh dhe është e vështirë të mos jesh mbrojtës.
Ndonjëherë, unë i them burrit tim atë që do të doja që ai të kishte thënë në vend të përgjigjes së tij mbrojtëse, por të vërtetë. Kjo duket se ndihmon pak, sepse herë pas here marr një përgjigje më empatike kur ankohem. Por kur jam vërtet në krye të lojës sime, kërkoj një tejkalim. Bërjet janë të shkëlqyera. E kap veten duke qenë kritike dhe pastaj them, "Prisni! Fshije atë! Ajo që doja të thosha ishte ... ”Kjo nuk ndodh aq shpesh sa do të doja, por unë jam duke punuar në të. Unë jam duke punuar në të sepse askush nuk dëshiron të kritikohet dhe sigurisht që nuk dua ta trajtoj atë njeri që e dua në atë mënyrë. (Plus, unë e di se kritika nuk do të më japë përgjigjen që dua!) Unë përpiqem të kujtoj thënien "Nën çdo kritikë është një nevojë e paplotësuar". Nëse thjesht mund të flas për atë që dua dhe kam nevojë në vend që të jem kritik, të dy do të ndihemi më mirë. Dhe jam shumë i sigurt se nuk do të përfundojmë të divorcuar!