Përmbajtje
- Marrëdhëniet ndikohen nga edukimi i partnerëve
- Çifti thjesht kishte mënyra të ndryshme për të shprehur emocionet
- Pra cila rrugë është e drejtë?
- Ndërtimi i vetëdijes për sjelljet e secilit partner
- Plagët e fëmijërisë që ndikojnë në marrëdhënien tuaj
Ndërsa njoh klientët e rinj, unë marr një pemë familjare brenda tre sesioneve të para. Unë e bëj këtë pa dështuar sepse historia familjare është një nga mënyrat më të sakta për të kuptuar dinamikën e një marrëdhënieje.
Të gjithë ne jemi të stampuar nga mënyrat në të cilat familjet tona bashkohen me botën. Çdo familje ka një kulturë unike që nuk ekziston askund tjetër. Për shkak të kësaj, rregullat e pashprehura të familjes shpesh ndërpresin funksionimin e çiftit.
Nxitja për të qëndruar në "homeostazë" - fjala që ne përdorim për t'i mbajtur gjërat të njëjta, është aq e fortë saqë edhe nëse betohemi lart e poshtë që nuk do të përsërisim gabimet e prindërve tanë, jemi të detyruar ta bëjmë gjithsesi.
Dëshira jonë për t'i mbajtur gjërat të njëjta shfaqet në zgjedhjen e partnerëve, në stilin e konfliktit personal, në mënyrën se si e menaxhojmë ankthin dhe në filozofinë tonë të familjes.
Ju mund të thoni "Unë kurrë nuk do të jem nëna ime", por të gjithë të tjerët e shohin që ju jeni tamam si nëna juaj.
Marrëdhëniet ndikohen nga edukimi i partnerëve
Një nga pyetjet më të rëndësishme që i bëj çifteve është "Si ndikohet marrëdhënia juaj nga edukimi i partnerit tuaj?" Kur bëj këtë pyetje bëhet e qartë se çështjet e komunikimit nuk janë për shkak të ndonjë të metë të brendshme brenda partnerit, por ato vijnë nga dinamika dhe pritshmëritë e kundërta familjare se do të ishin të njëjta në martesën e tyre.
Ndonjëherë, çështjet janë rezultat i një edukimi traumatik ose neglizhues. Për shembull, një partner që kishte një prind alkoolik mund të mos jetë i sigurt se si të vendosë kufijtë e duhur me partnerin e tyre. Ju gjithashtu mund të shihni vështirësi në shprehjen e emocioneve, një luftë për të gjetur ngushëllim brenda marrëdhënies seksuale, ose zemërim shpërthyes. '
Në raste të tjera, konfliktet tona mund të krijohen edhe nga edukimi më i lumtur.
U takova me një çift, Sarën dhe Andrew *, duke përjetuar një problem të zakonshëm - ankesa e Sarës ishte se ajo donte më shumë nga burri i saj emocionalisht. Ajo mendoi se kur ata u grindën dhe ai heshti, kjo do të thoshte se nuk i interesonte. Ajo besonte se heshtja dhe shmangia e tij ishte përçmuese, e pamenduar, pa pasion.
Ai mendoi se kur ata debatuan ajo goditi nën rrip dhe se nuk ishte e drejtë. Ai besonte se luftimi i tij nuk sillte gjë tjetër veçse më shumë konflikt. Ai besonte se ajo duhet të zgjidhte betejat e saj.
Pasi eksplorova perceptimet e tyre të konfliktit, zbulova se asnjëri prej tyre nuk po bënte asgjë "nën rrip" ose në thelb "të padrejtë". Ajo që ata po bënin ishte të prisnin që partneri i tyre të menaxhonte konfliktin në atë mënyrë që dukej e natyrshme për secilën prej tyre.
I kërkova Andrew të më tregonte se si ai beson se familja e tij jeton brenda marrëdhënies së tyre. Andrew u përgjigj se nuk ishte i sigurt.
Ai besonte se ato nuk kishin shumë ndikim dhe se ai dhe Sara nuk ishin asgjë si prindërit e tij.
Kur e pyeta se si Andrew besonte se edukimi dhe jeta familjare e Sarës jetojnë brenda marrëdhënies së tyre, ai u përgjigj shpejt me një analizë të thelluar.
Kam gjetur se kjo është e vërtetë shumicën e kohës, ne kemi një ndërgjegjësim të rritur se pse partneri ynë sillet si ata dhe një hipershawareness pse ne bëjmë atë që bëjmë.
Andrew u përgjigj se Sara u rrit në një familje italiane me zë të lartë me katër motra. Motrat dhe nëna ishin "shumë emocionale". Ata thanë "të dua", ata qeshën së bashku, ata qanë së bashku, dhe kur luftuan kthetrat dolën.
Por pastaj, 20 minuta më vonë ata do të shikonin TV në shtrat së bashku, duke qeshur, buzëqeshur dhe përqafuar. Ai e përshkroi babanë e Sarës si të qetë, por të disponueshëm. Kur vajzat kishin "katastrofë", babai fliste me qetësi me ta dhe i siguronte. Analiza e tij ishte se Sara kurrë nuk mësoi të kontrollonte emocionet e saj dhe se për këtë arsye ajo mësoi të sulmonte atë.
Ashtu si Andrew, Sara ishte shumë më mirë në gjendje të përshkruante se si familja e Andrew ndikon në marrëdhënien e tyre. "Ata kurrë nuk flasin me njëri -tjetrin. Reallyshtë vërtet e trishtueshme ”, tha ajo. "Ata shmangin çështjet dhe është kaq e qartë, por të gjithë kanë shumë frikë të flasin. Në fakt më çmend kur shoh se sa i injorojnë problemet në familje. Kur Andrew ishte me të vërtetë duke luftuar disa vjet më parë, askush nuk do ta tregonte atë. Thjesht më duket sikur nuk ka shumë dashuri atje ”.
Analiza e saj ishte se Andrew kurrë nuk mësoi të donte. Se rrugët e qeta të familjes së tij u krijuan nga neglizhenca emocionale.
Çifti thjesht kishte mënyra të ndryshme për të shprehur emocionet
Ju mund të vini re se vlerësimet e tyre për familjet e njëri -tjetrit ishin kritike.
Kur menduan për mënyrat se si familjet e partnerëve të tyre kanë ndikuar në marrëdhëniet e tyre, ata të dy kishin vendosur që familja e personit tjetër ishte problemi në krijimin e afërsisë që ata të dy dëshironin.
Sidoqoftë, analiza ime ishte se të dy familjet e tyre e donin njëri -tjetrin thellësisht.
Ata thjesht e donin njëri -tjetrin ndryshe.
Familja e Sarës i mësoi Sarës që emocionet nuk duhen shfrytëzuar. Familja e saj besonte në ndarjen e emocioneve pozitive dhe negative. Edhe zemërimi ishte një shans për lidhje në familjen e saj. Asgjë me të vërtetë e keqe nuk erdhi nga bërtitja ndaj njëri -tjetrit, në fakt ndonjëherë ndihej mirë pas një britme të mirë.
Në familjen e Andrew, dashuria u shfaq duke krijuar një mjedis të qetë dhe të qetë. Respekti u tregua duke lejuar privatësinë. Duke i lënë fëmijët të vijnë tek prindërit nëse ata kishin nevojë për diçka ose donin të ndanin, por asnjëherë nuk i dredhin. Mbrojtja u dha duke mos hyrë në konflikt.
Pra cila rrugë është e drejtë?
Kjo është një pyetje sfiduese për t'iu përgjigjur. Andrew dhe familjet e Sarës të dy bënë të drejtë. Ata rritën fëmijë të shëndetshëm, të lumtur dhe të përshtatur mirë. Sidoqoftë, asnjë stil nuk do të jetë i duhuri brenda familjes së tyre të krijuar rishtas.
Ndërtimi i vetëdijes për sjelljet e secilit partner
Ata do të duhet të ndërtojnë vetëdijen për sjelljet që kanë trashëguar nga familjet e tyre dhe me vetëdije të vendosin se çfarë mbetet dhe çfarë shkon. Ata do të kenë nevojë të thellojnë kuptueshmërinë e tyre për partnerin e tyre dhe të kenë një gatishmëri për të bërë kompromis në filozofinë e tyre të familjes.
Plagët e fëmijërisë që ndikojnë në marrëdhënien tuaj
Një ndikim tjetër i edukimit familjar është të prisni që partneri juaj t'ju japë atë që ju nuk e kishit. Ne të gjithë kemi plagë të qëndrueshme që nga fëmijëria dhe shpenzojmë energji të pakufishme duke u përpjekur për t'i shëruar ato.
Ne shpesh nuk jemi në dijeni të këtyre përpjekjeve, por ato janë megjithatë atje. Kur kemi një plagë të qëndrueshme për të mos u kuptuar kurrë, ne kërkojmë dëshpërimisht vërtetimin.
Kur u plagosëm me prindërit që ishin abuzues verbal, ne kërkojmë butësi. Kur familjet tona ishin me zë të lartë ne duam qetësi. Kur jemi të braktisur, duam siguri. Dhe pastaj ne i mbajmë partnerët tanë në një standard të paarritshëm për t'i bërë këto gjëra për ne. Ne kritikojmë kur ata nuk munden. Ndihemi të padashur dhe të zhgënjyer.
Shpresa se do të gjeni një shok shpirti që mund të shërojë të kaluarën tuaj është një shpresë e zakonshme dhe për shkak të kësaj, është gjithashtu një zhgënjim i zakonshëm.
Shërimi i këtyre plagëve është e vetmja rrugë përpara.
Qëllimi i partnerit tuaj në këtë është të mbajë dorën tuaj ndërsa e bëni atë. Për të thënë "Unë shoh atë që ju ka lënduar dhe unë jam këtu. Dua te degjoj. Unë dua t'ju mbështes ".
*Historia tregohet si një përgjithësim dhe nuk bazohet në ndonjë çift të veçantë që kam parë.