Përmbajtje
- A po e shkatërroni marrëdhënien tuaj duke u bërë mbrojtës?
- 1. Sulmi ndaj personit
- 2. Shmangia e çështjeve
- 3. Gjetja e gabimit
- 4. Fshehja e dobësisë suaj
- 5. Shmangia e konfliktit
- 6. Duke lënduar njëri -tjetrin
- 7. Xhelozia, mosbesimi dhe pasiguria
- 8. Duke e bërë partnerin tuaj përgjegjës për ndjenjat tuaja
- 9. Nevojë për siguri dhe vëmendje të vazhdueshme
- 10. Ndriçimi i gazit
- 11. Probleme fshirëse nën qilim
- 12. Ndëshkimi i njëri -tjetrit
- 13. Të heqësh dorë nga vetja në marrëdhënie
- 14. Guri me gurë
Mënyra se si mbroheni nga ndjenja e lëndimit mund të vrasë në heshtje marrëdhënien tuaj. Kur mbroheni duke qenë mbrojtës, apatikë ose të largët, marrëdhënia juaj vdes një vdekje e ngadaltë.
Mënyra se si e mbrojmë marrëdhënien tonë mund të jetë vetë ajo që prish marrëdhënien. Shumë duan të shmangin çështjet në marrëdhëniet e tyre për të mohuar se problemet ekzistojnë. Megjithatë, problemet mund të përfundojnë në sipërfaqe në mënyra të tjera që dëmtojnë marrëdhënien.
Pa pranuar dhimbjen që ndihej ndaj partnerit të tyre, shumë vepron me sjellje pasive-agresive, mashtrim ose abuzim verbal për të mbrojtur veten nga lëndimi.
Ndoshta ju jeni lloji i personit që dëshiron të ndihet i dashur, kështu që përfundoni duke duruar gjëra të pakëndshme në marrëdhënien tuaj derisa të nxitoni ose të kërkoni hakmarrje. Në një farë mënyre përfundoni duke hequr zemërimin tuaj ndaj partnerit tuaj, në vend që të merreni me çështjen që ju bëri të ndiheni të lënduar.
Shtyrja e ndjenjave tuaja të lënduara mund të bëhet shkas i heshtur që vret marrëdhënien. Nëse ndjenjat e lënduara nuk shprehen, atëherë kjo i bën ata të veprohen në mënyra që dëmtojnë marrëdhënien. Lëndimi mund të kthehet në zemërim, hakmarrje ose ndëshkim në mënyrë që të lirojë ndjenjën.
A po e shkatërroni marrëdhënien tuaj duke u bërë mbrojtës?
Nëse bëheni mbrojtës, edhe nëse është vetëm për të mbrojtur veten nga lëndimi, ju nuk po lejoni që partneri juaj të kuptojë se si ndiheni, por ju dolët si sulmues ose kritik ndaj tyre.
Nëse vendosni një mur për të shmangur ndjenjën e lëndimit, kjo e pengon partnerin tuaj të kuptojë ndjenjat tuaja.
Përgjigjet mbrojtëse përdoren për të shmangur ndjenjën e dhimbjes. Çiftet përfundojnë duke reaguar ndaj sjelljes mbrojtëse duke u mbërthyer në lojën e fajësimit duke hedhur poshtë ndjenjat themelore.
14 mënyra se si e shkatërroni marrëdhënien tuaj
1. Sulmi ndaj personit
Sipas John Gottman, sulmi ndaj karakterit të personit duke përdorur kritika shkatërron marrëdhëniet. Ndërsa ngritja e një ankese për një problem heq fajin.
2. Shmangia e çështjeve
A shmangni ngritjen e çështjeve derisa problemet të mos dalin jashtë kontrollit, në vend që të zgjidhni problemet e marrëdhënieve kur ato shfaqen?
3. Gjetja e gabimit
A gjeni faj tek njëri -tjetri, në vend që të shikoni brenda vetes pjesën që luani në marrëdhënie?
4. Fshehja e dobësisë suaj
A po e mbroni veten nga ndjenja e lëndimit, në mënyrë që të dukeni të ftohtë, të largët dhe të largët duke e larguar dashurinë?
5. Shmangia e konfliktit
Ju shmangni shprehjen tuaj për të ruajtur paqen.
6. Duke lënduar njëri -tjetrin
Në vend që të trajtojnë lëndimin, çiftet përfundojnë duke lënduar njëri -tjetrin duke iu përgjigjur njëri -tjetrit.
7. Xhelozia, mosbesimi dhe pasiguria
Jeni të preokupuar me pasiguri dhe xhelozi duke krijuar gjëra në mendjen tuaj që nuk ekzistojnë në marrëdhënie?
8. Duke e bërë partnerin tuaj përgjegjës për ndjenjat tuaja
Kur partneri juaj harron të telefonojë, ju ndiheni të braktisur dhe prisni që partneri juaj ta bëjë atë me ju.
9. Nevojë për siguri dhe vëmendje të vazhdueshme
Nevoja për siguri ose vëmendje vazhdimisht nga partneri juaj mund ta largojë dashurinë.
10. Ndriçimi i gazit
Ju mohoni se keni një problem duke minuar partnerin tuaj në mënyrë që ata të dyshojnë në perceptimin e tyre të realitetit.
11. Probleme fshirëse nën qilim
Ju i thoni partnerit tuaj të kapërcejë problemet në marrëdhënien tuaj duke e fshirë atë nën qilim dhe duke pretenduar se nuk ekziston.
12. Ndëshkimi i njëri -tjetrit
Mbajtja e zemërimit dhe pakënaqësisë bën që marrëdhëniet të qëndrojnë të bllokuara.
13. Të heqësh dorë nga vetja në marrëdhënie
Ju shkoni së bashku me kënaqjen e partnerit tuaj dhe sakrifikoni veten, nevojat ose dëshirat.
14. Guri me gurë
Po e vrisni marrëdhënien tuaj me heshtje si një mënyrë për të lënduar partnerin tuaj në vend që të shprehni atë që ndiheni?
Si të ndaloni sabotimin e marrëdhënies tuaj
Likeshtë si të mbulosh një plagë plumbi, dëmtimi nuk do të riparohet vetvetiu, pa e nxjerrë plumbin për tu shëruar. Nëse nuk e riparoni plagën, atëherë lëndimi themelor kthehet në zemërim dhe pakënaqësi që bëhet vrasësi i heshtur në marrëdhënien tuaj.
Shumë i shpëtojnë lëndimit me mënyra që krijojnë më shumë lëndim, në vend që të zgjidhin çështjen që shkaktoi lëndimin.
Ndonjëherë është më e rehatshme të injorosh çështjet. Injoranca është lumturi, thonë ata, apo është? Ndonjëherë vërejtja e një problemi mund të shkaktojë ankth i cili na tregon se një problem duhet të zgjidhet. Injorimi i çështjeve aktuale krijon probleme më të mëdha për tu rregulluar.
Shumë përpjekje për të mbrojtur marrëdhënien e tyre duke shmangur çështjet dhe duke mos u shprehur, gjë që funksionon kundër marrëdhënies dhe vetvetes.
Mbrojtja nga ndjenjat tona mund të jetë arma sekrete që shkatërron marrëdhëniet. Ndonjëherë ne nuk duam të përballemi me atë që ndiejmë ndaj partnerit tonë, por veprojmë sipas ndjenjave të dëmtuara me mënyra që sabotojnë marrëdhënien, në vend që ta zgjidhim çështjen. Në raste të tjera, kur shfaqen pasiguri ose xhelozi, personi mund të bëhet reaktiv për të kontrolluar marrëdhënien e tij, në mënyrë që të mos ketë nevojë të ndihet në këtë mënyrë.
Të shtypësh se si ndihesh për veten dhe të vendosësh ndjenjat e tua tek partneri që ai të të bëjë të ndihesh më mirë me veten është si të ngarkosh një armë që vret marrëdhënien tuaj.
Kur ndjenjat tona dalin në sipërfaqe, ato mund të na pengojnë në të kuptuarit e partnerit tonë dhe të na bëjnë të kemi pika të verbra ose të bëhemi me tunel kur dëgjojmë njëri -tjetrin. Kështu që ne mund të mendojmë se partneri ynë na bëri të ndiejmë një farë mënyre, duke projektuar se si ndihemi ndaj tyre, kështu që ata shihen si kritikë ose refuzues, në vend që të pranojmë pjesën e vetes që ndihet kritike dhe e padenjë për dashuri.
Ju mund ta rregulloni martesën tuaj duke pranuar ndjenjat tuaja në vend që t'i vendosni mbi partnerin tuaj, ndërsa reagimi mund të përshkallëzojë problemet. Kur kjo është e vështirë për t'u bërë, shumë kërkojnë ekspertizën e një këshilltari në mënyrë që të mos humbasin kontrollin mbi veten ose njëri -tjetrin.