Përmbajtje
- Çfarë nevojitet për të kultivuar dashuri të qëndrueshme?
- Një kontroll realiteti i dashurisë
- Një kopsht është metafora e përsosur
- Si punon kjo?
- Kufijtë e fortë ndihmojnë në nxitjen e afërsisë
Gruaja ime Helen dhe unë të dy e dinim që nuk ishim "të dashuruar" kur u martuam. Ne e donim njëri -tjetrin dhe patjetër që ishim në epsh. Por ne nuk ishim në atë dashuri euforike kokë e këmbë që idealizohet aq shpesh në media. Tani 34 vjet më vonë unë shpesh i shpreh mirënjohje asaj për ekzistencën e saj në jetën time. Unë e bëj atë të paktën disa herë në javë. Kur ajo hyn në dhomë, unë ndriçoj brenda. Ajo më quan "shpirti binjak" dhe betohet se do të më gjurmojë që të jem me mua nëse ka një jetë të përtejme. Pra, si ndodhi kjo? Ajo që ndodhi ishte se ne ishim të dy të zgjuar - mjaft të zgjuar për të kuptuar natyrën e vërtetë të dashurisë së qëndrueshme dhe atë që duhej për ta rritur atë. Ne e kuptuam se duhej të përdornim aftësinë dhe disiplinën për të kultivuar dashurinë tonë me kalimin e kohës. Asnjë blic në tigan për ne!
Çfarë nevojitet për të kultivuar dashuri të qëndrueshme?
Një studim interesant u zhvillua në Indi në vitin 1982. Gupta dhe Singh gjurmuan dy grupe të porsamartuarve mbi 10 vjet dhe i krahasuan ato në Shkallën e Dashurisë Rubin. Njëri grup u martua për dashuri dhe tjetri sepse ishte rregulluar. Mund ta merrni me mend se çfarë ka ndodhur. Ishte breshkë dhe lepur gjatë gjithë rrugës.
Grupi që filloi në dashuri filloi me dashuri të lartë dhe grupi i organizuar filloi shumë i ulët. Në 5 vjet ata ishin pothuajse të barabartë. Në 10 vjet grupi i rregulluar shënoi në vitet '60 në Shkallën e Dashurisë Rubin dhe grupi i dashuruar në tualet në vitet '40. Pse ishte ashtu?
Një korrelacion nuk vërteton kauzalitetin, por unë do të interpretoja se çiftet e dashuruar filluan me një premisë të rreme: Euforia e hershme në dashuri mashtron një çift duke menduar se dashuria e ardhshme do të vijë lehtë. Ata nuk do të duhet të punojnë shumë për ta kultivuar dhe mbrojtur atë. Kur fillon ndarja e pushtetit dhe çiftet e padisiplinuara fillojnë të dëmtojnë njëri-tjetrin, atëherë ndjenjat negative grumbullohen. Fajësimi dhe turpërimi gërryen marrëdhënien.
Dëgjoni se si sintaksa jonë angleze nënkupton papërgjegjshmëri. Ne "biem" në dashuri. Outsideshtë jashtë nesh. Ndoshta ishte "e destinuar të ishte hyjnisht". Kjo sintaksë nënkupton që ne nuk jemi përgjegjës për të. Nëse Elvis është larguar nga ndërtesa, atëherë nuk kemi fat.
Një kontroll realiteti i dashurisë
Në perëndim, rreth gjysma e martesave do të përfundojnë në divorc. Kjo nuk do të thotë që gjysma tjetër është në lumturi. Shumë çifte qëndrojnë së bashku për fëmijët. Të tjerët ndihen të bllokuar për të qëndruar sepse nuk kanë mundësi të ndahen. Kjo do të thotë se vetëm një pakicë e çifteve po e mbajnë gjallë pasionin me kalimin e viteve. Shtë një realitet i zymtë.
Nëse "normale" do të thotë që përfundimisht përfundoni në një marrëdhënie të pakënaqshme, atëherë duhet të jeni më të zgjuar se normalja
Mos supozoni se mund të qëndroni përgjithmonë në një gjendje euforike dashurie. Konsideroni se do të ishte më mirë të kultivoni vazhdimisht emocione dashurie.
Dhe çfarë janë emocionet? E vërteta e saktë por jo aq e romantizuar është se ato janë reflekse trupi-tru. Emocioni i dashurisë përfshin lirimin e neurohormoneve të oksitocinës, vazopresinës dhe dopaminës. Neuroshkencëtarët kanë hartuar se cilat pjesë të trurit janë të përfshira. Arsyeja për të marrë këtë geeky është se ajo na jep një model për atë që duhet të bëjmë.
Një kopsht është metafora e përsosur
Mendoni në këtë mënyrë. Ju keni një kopsht poshtë në pavetëdijen tuaj. Shumica e emocioneve tuaja rriten nga ky kopsht. Partneri juaj gjithashtu ka një të tillë. Nëse dëshironi një prodhim të bollshëm të oksitocinës, atëherë do t'ju duhet të fekondoni dhe ujisni të dy kopshtet. Ju duhet ta ushqeni atë me përvoja që ngjallin ndjenja afërsie dhe ngrohtësie njerëzore. Këto përvoja mund të përfshijnë prekje fizike ose seksuale, por shumica e të rriturve kanë nevojë për më shumë një prekje mendore. Përpjekja juaj kurioze për të njohur kuptimin dhe dëshirën personale në mendjen e partnerit tuaj është ushqimi më i pasur në kopshtin e partnerit tuaj. Kurioziteti është ndoshta burimi më i nënvlerësuar në një marrëdhënie.
Por nëse keni një kopsht nuk është ende e mjaftueshme për të ujitur dhe fekonduar. Ju gjithashtu duhet ta mbroni atë. Barërat e këqija dhe dëmtuesit duhet të mbahen jashtë. Në marrëdhëniet tona intime ekziston një forcë e pavetëdijshme si një barërat e këqija që mund të mbytë dashurinë. Ajo rritet si dredhkë ose kudzu nëse nuk e mbajmë të prerë. Nuk dihet mirë nga autorët e marrëdhënieve, por ndoshta ka më shumë martesa të dështuara se çdo faktor tjetër. Psiko -fiziologët e quajnë atë "frenim pasiv".
Si punon kjo?
Nëse kemi aq shumë frikë nga mosmiratimi saqë e lëmë partnerin të na japë komanda në vend të kërkesave, të na japë rregulla në vend që të negociojë me ne, të na tregojë se çfarë mendojmë ose të ndiejmë në vend që të na pyesim, të ndërpresë fjalitë tona ose të na bëjë të kryejmë një detyrë në orarin e tyre në vend të tonit ....... atëherë ne përfundimisht do të qeverisemi nga parashikimi ynë i asaj që partneri ynë pret në vend të asaj që ne duam. Kur kjo ndodh, ne fillojmë të qeverisemi nga siguria jonë duke kërkuar të pavetëdijshëm. Sistemi ynë mbrojtës merr përsipër.
Ne bëhemi një robot rutinë i sigurt dhe mpirë. Sa njerëz keni dëgjuar të thonë "Unë nuk e di kush jam më!" ? "Unë nuk e di se çfarë dua." "Ndihem sikur po mbytem!" "Ndihem sikur jam duke u mbytur!" Të gjitha këto janë simptoma të fazës përfundimtare të asaj që unë e quaj "depersonalizim i marrëdhënieve".
Frenimi pasiv ka mbuluar plotësisht kopshtin. Ka të ngjarë që çështjet të fillojnë para kësaj pike sepse ndjehet sikur oksigjeni dhe jeta po rrjedh përsëri tek personi.
Responsibilityshtë përgjegjësia juaj të përballeni me takt me partnerin tuaj kur ai ndërhyn në kufijtë tuaj. Partnerët që e bëjnë këtë kanë marrëdhënie më të mira. Unë e kam hulumtuar këtë me një sondazh që i kam bërë qindra çifteve. Unë i kërkoj secilit partner të imagjinojë bërjen e deklaratave të qarta për t'i dhënë një refuzim partnerit tjetër (p.sh. "Unë refuzoj të shkoj me ju në këtë drejtim" ose "Unë kurrë nuk do të pajtohem me këtë"). Pasi imagjinova të bëja një refuzim të tillë, unë u kërkoj atyre të rrisin ankthin e tyre.
Modeli është i qartë.
Partnerët që kanë pak ankth kur refuzojnë partnerin e tyre janë ata që kanë marrëdhëniet më të ngushta. Ata komunikojnë më së miri. Partnerët që janë të shqetësuar sepse refuzimi nuk është "i mirë" janë ata që nuk komunikojnë. Shtë një paradoks.
Kufijtë e fortë ndihmojnë në nxitjen e afërsisë
Ata mbajnë pengimin pasiv.
Por prit. Ka diçka tjetër për të kujtuar. Ka dy kopshte, jo një. Po ju duhet të mbani barërat e këqija nga tonat. Sidoqoftë, nuk mund të shkelësh fidanët në kopshtin e partnerit.
Nëse përballeni me partnerin tuaj duke e dominuar dhe poshtëruar atë, atëherë po shkaktoni dëme. Kur jeni respektues dhe me takt, atëherë marrëdhënia mbrohet. Unë kam trajnuar shumë çifte për të praktikuar atë që unë e quaj konfrontim bashkëpunues. Ky lloj konfrontimi përfshin një partner që i kërkon partnerit tjetër të praktikojë korrigjimin e ndërhyrjeve të tij kufitare. Çiftet që e bëjnë këtë shpesh përjetojnë një rritje dramatike të dashurisë. Unë kam parë çifte të ndara të rifitojnë dashurinë e tyre dhe të kthehen sërish së bashku duke praktikuar konfrontime bashkëpunuese në konflikte të rreme.
Pra ja ku jeni. Ju keni një zgjedhje. Ju mund të besoni se bini në magji ose mund të besoni se mund të krijoni diçka. Nëse keni rënë në dashuri në fillim të marrëdhënies tuaj, atëherë është mirë. Shtë një fazë e gëzueshme dhe shpesh e përkohshme. Unë thjesht po sugjeroj që nëse pasioni juaj është shuar atëherë mos u mbështetni në rënien në dashuri. Do të duhet të jeni më të qëllimshëm dhe krijues.
Unë e përdor fjalën "krijues" jo në kuptimin e kontrollit të menjëhershëm, por në kuptimin e edukimit, mbrojtjes dhe nxitjes së dashurisë. Kjo e fundit kërkon shumë kujdes dhe vetëdisiplinë të duhur. Por jep një prodhim bujar vit pas viti, dekadë pas dekade. Kjo është ajo që Helen dhe unë po shijojmë tani. Shpresojmë që edhe ju të mundeni.