Përmbajtje
- Shkurorëzimet fillojnë edhe nga gratë
- Pra, cilat njohuri dhe masa mund të mbrojnë martesën?
- Premtimi i dashurisë
- Investoj. Investoni më shumë
- Por nëse lidhja po bie, ndoshta sinjali ka nevojë për një nxitje.
- Dhe një gjë tjetër: ndoshta ndihet se dhënia nuk është e mjaftueshme, ose do ta shkurtosh.
Jeta moderne - ne përpiqemi për përparim në shumë mënyra të ndryshme si shoqëri. Kur bëhet fjalë për martesën - si po përparojmë, në fushën e marrëdhënieve më intime të njerëzve? Nëse matemi thjesht me normat e divorcit, tradita mbizotëruese popullore mund të na bëjë të besojmë se normat e divorcit vetëm vazhdojnë të rriten.
E vërteta është se normat e divorcit ndryshojnë shumë nga vendi në vend, bazuar në shumë faktorë. Një studim i disa rajoneve me norma më të larta, siç janë pjesët e Evropës (sondazhet e fundit tregojnë Belgjikën, Luksemburgun, Francën, Republikën Çeke dhe Portugalinë me norma mbi 60%, Belgjika një dajak 73%!), Tregon se mungesa e stabilitetit shoqëror, modest standardet për arsyet e divorcit, janë vetëm disa faktorë në lojë. Ndërsa SHBA mbetet 10 vendet e para në shkallën botërore të divorcit, normat e përgjithshme në fakt kanë rënë që nga lulëzimi i divorcit në vitet 70/80; arsimi i lartë duket faktori më i lartë mbrojtës korrespondues; ata në ose nën kufirin e varfërisë janë më të rrezikuar.
Shkurorëzimet fillojnë edhe nga gratë
William Doherty, U nga Psikologu i Minesotës, vëren se në vlerësimin e tij, rreth 2/3 e divorceve iniciohen nga gratë, kështu që kur marrim parasysh çështjen e divorcit, thotë ai, ne po marrim parasysh çështjen e ndryshimit të pritjeve të grave - një konsideratë depërtuese ia vlen të eksplorohet më tej. Që nga fillimi deri në mesin e shekullit të 20 -të, qëndrimet dhe etika e martesës kanë evoluar vazhdimisht; si gjithmonë, disa për mirë, mbase disa jo. Ndërsa 50 vjet më parë, ju u martuat për jetën, dhe kështu ishte. Tani, ne jemi të prirur të marrim parasysh të gjitha opsionet; me të vërtetë, etika dhe psikika jonë moderne kulturore, do të argumentoja, është zhvendosur më shumë nga përkushtimi i rolit të padiskutueshëm, i martuar dikur (një pozitiv i vërtetë).
Sidoqoftë, pasi një theksim shoqëror mbi lumturinë dhe kënaqësinë personale është bërë pjesë e psikikës sonë kolektive, unë do të thoja se ne jemi të kapur në mënyrë mbizotëruese në pyetjen, "Çfarë ka për mua?" Ne jemi gjithnjë e më të vetëdijshëm për të drejtat tona, mundësitë tona dhe kërkimin tonë të lumturisë. Mirë për ne. Thjesht, duke u kthyer në pyetjen e vjetër - çfarë është lumturia e vërtetë, ku gjendet ajo? Psikologjia Peruse Përmbajtja e sotme, e cila ka shumë artikuj të shkëlqyeshëm, megjithatë do të vini re një sërë temash për gjetjen e kënaqësisë personale.
Pra, cilat njohuri dhe masa mund të mbrojnë martesën?
Çfarë aplikojmë këtu? Do të doja të zbatoja atë që tha M. Scott Peck në rreshtin e parë të titullit të tij klasik, Rruga më pak e udhëtuar. "Jeta është e vështirë". Ai vazhdon duke thënë, shumë përfundojnë në terapi, ose në problemet që bëjmë, sepse shmangim punën më të vështirë të zgjidhjes së problemeve tona. Ne duam shkurtime të shkurtra. Investimi kërkon punë. Nuk i përshtatet mentalitetit të kulturës sonë gjithnjë e më të kënaqshme, apo jo, për të vuajtur nevojave të paplotësuara.
Asnjë marrëdhënie nuk do të plotësojë kurrë të gjitha nevojat tona, gjatë gjithë kohës. Por, kur e gjeni veten duke u ndjerë të pakënaqur, është e lehtë, dhe unë do të argumentoja, ndoshta edhe instinktive, të kontrolloni, kur ndiheni të pakësuara të kthimeve me bashkëshortin tuaj. Peck tha, dhe të tjerët e kanë thënë atë në mënyra të tjera: përtacia është e kundërta e dashurisë. Ndoshta moszgjedhja për t'u mbyllur në lumturinë tonë është një pjesë e madhe e asaj ku gjërat shkojnë keq.
Nëse etika jonë shoqërore ka filluar të na shesë idenë se, ndoshta "gjërat nuk do të zgjasin përgjithmonë - edhe nëse qëndroni së bashku", (faleminderit Sheryl Crow) - nëse fillojmë të marrim këtë mendim - atëherë në vend që të dyfishojmë kur lindin brengat e pakënaqësisë, ne mund të joshemi shumë të përqafojmë nocionet romantike të lirisë dhe dashurisë së re, ose të paktën të hedhim poshtë atë që ne e perceptojmë si burimin e dhimbjes sonë.
Premtimi i dashurisë
Ndoshta është në vetë premtimin e dashurisë së pakushtëzuar, që diçka e qëndrueshme mund të jetojë. Nëse nuk po e ndjeni atë, ndoshta të bllokuar midis a) nocioneve të dëshirës ose të joshurit nga diçka tjetër, kundrejt b) ndjenjës që duhet të qetësoheni ose të vuani, unë propozoj një rrugë drejt një nocioni të tretë, përfundimisht më të kënaqshëm, një që besoj plotësisht është gjithnjë e më shumë kundër kulturës?
Investoj. Investoni më shumë
Thuhet se ne duam diçka për të cilën investojmë. Dreq, edhe në marrëdhënie jofunksionale, thuhet se nganjëherë "po ndjekim investimin tonë, duke u përpjekur të marrim përsëri kthimet tona. Tani nuk flas për martesa jo të shëndetshme, jofunksionale ku nuk ka asnjë lloj reciproke. Ndoshta ju jeni me një partner që po del jashtë. Ashtu si kjo këshillë, shpesh kërkohen më shumë se një mjet për punën. Ndonjëherë kam punuar me një klient në mënyra përçarëse për të tërhequr vëmendjen e partnerit të tyre, ndoshta edhe duke tërhequr dhuratën e tyre në një mënyrë të caktuar, për një kohë të caktuar, me një qëllim ose qëllim specifik. Të fiksuarit pas nevojave tona të paplotësuara, do të mbytë absolutisht dashurinë tonë. Ne dëgjojmë për të tjerët që provojnë rrugën e ndarjes, ose dikush na vërteton dhimbjet tona, dhe ne mund të godasim brenda butonin e shkatërrimit.
Por nëse lidhja po bie, ndoshta sinjali ka nevojë për një nxitje.
Dilni nga rruga juaj për të qenë të menduar; bëni disa gjëra për partnerin tuaj që i tregojnë vërtet dashurinë tuaj. Dhe angazhohuni për këtë për një kohë - jepini të paktën një magji javësh, në mënyrë që bashkëshorti juaj të përjetojë ndryshimin. Mos shkoni duke ndjekur mirënjohjen e tyre. Vetëm Bëje. Jini të qëndrueshëm; gatuaj për ta. Bëjeni jetën më të lehtë. Pyetini ata për veten dhe shqetësimet e tyre. Merrni parasysh se si i plotësoni nevojat e tyre. Mendoni në mendimet tuaja private, për tiparet që vlerësoni dhe vlerësoni për to.
Hulumtimet e fundit thonë se nostalgjia është një sugjerim romantik më efektiv për mbijetesë. Kultivoni një mirënjohje të brendshme të përditshme për këtë person që keni zgjedhur në vendin më të lartë në jetën tuaj. Nëse ata nuk kanë qenë personi që ju dëshironi ta doni, merrni parasysh çfarë nëse ndonjë forcë e jetës mund të ketë ndikuar tek ata. Ne madje nuk mund të ndalemi për të kuptuar një fazë depresioni, ankthi ose pikëllimi, çështje mjekësore ose luftë për kalimin e jetës. Ato janë beteja, nëse jemi të sinqertë, ne gjithashtu mund të përballemi me veten. Çfarë lloj klime për martesën po ndërtojmë nëse e pranojmë idenë e largimit kur bëhet e vështirë? Një histori klientësh që kam dëgjuar kohët e fundit tha në mënyrë kolokuiale komenti i terapistit të tyre pse disa çifte e bëjnë atë, ndërsa të tjerët jo? "Për disa, divorci thjesht nuk është një opsion."
Dhe një gjë tjetër: ndoshta ndihet se dhënia nuk është e mjaftueshme, ose do ta shkurtosh.
Shumë e lënë martesën e tyre pikërisht për nevoja të paplotësuara; sado që shumë që takoj kanë hequr dorë, ose shumë shpesh, nuk janë ndalur për të kërkuar me të vërtetë në një mënyrë mjaft të qartë, që nevojat e tyre të plotësohen, për t'i dhënë vërtet partnerit të tyre një shans për t'u rritur. Ndoshta investimi juaj në bashkëshortin tuaj është të bëni pikërisht atë gjë - ndaloni dhe kërkoni që nevojat tuaja të plotësohen. Na kushton dobësi; na kushton të investojmë sa duhet për t'i pritur ato, por edhe për t'u dhënë atyre një shans. Dhe po, ne madje mund të kemi nevojë për durim, pasi marrim parasysh çdo ngarkesë jete me të cilën mund të ngarkohen. Rregulli i artë - është kaq e lehtë të kthehesh, nën shkëlqimin e diçkaje të re. Flaka e qëndrueshme e një zjarri të mbajtur, jep një shkëlqim krejtësisht të ndryshëm.