Përmbajtje
- Çfarë është intimiteti?
- Çfarë mund të bllokojë intimitetin e shëndetshëm?
- Këshilla të intimitetit të shëndetshëm për çiftet
- 4 Fazat e dashurisë
- Parashikuesit e divorcit
- Çiftet FANOS ndajnë ushtrimet
- Pranimi
- Pyetje për t’i bërë vetes
- Rreth varësisë nga seksi
- Kur fillojmë përsëri të bëjmë seks?
- Duke folur për seksin
Shprehja e intimitetit mund të jetë mjaft frikësuese për çiftet në një marrëdhënie sepse të qenit intim nënkupton të qenit i prekshëm dhe guximtar, ndërkohë që merreni me rrezikun e refuzimit.
Pa komunikim të sinqertë dhe të hapur, nuk mund të ketë intimitet të shëndetshëm midis partnerëve.
Çfarë është intimiteti?
Intimiteti i shëndetshëm në marrëdhënie përfshin:
- Duke i zbuluar partnerit tuaj veten tuaj të vërtetë
- Komunikoni hapur dhe sinqerisht
- Duke pasur një kuriozitet të vërtetë për të eksploruar më shumë për njëri -tjetrin
- Trajtimi i partnerit tuaj si një individ i veçantë dhe jo si pronë e juaja
- Duke rënë dakord të mos pajtoheni me partnerin tuaj kur ka dallim mendimi
- Mos lejimi i ndonjë lëndimi ose zhgënjimi të së kaluarës të prishë marrëdhënien
- Marrja e pronësisë për mendimet, ndjenjat, veprimet dhe sjelljet tuaja
Çfarë mund të bllokojë intimitetin e shëndetshëm?
- Mungesa e besimit në marrëdhëniet e hershme, i bën njerëzit të kenë kujdes të besojnë te të tjerët dhe të përjetojnë faza të intimitetit, përfshirë zhvillimin e intimitetit fizik.
- Një nxitje e papërmbajtshme për të kontrolluar dhe manipuluar njerëzit emocionalisht ose fizikisht si një mënyrë për të përmbushur nevojat tona.
- Vetëvlerësimi i ulët për atë që jeni dhe atë që besoni, pengon aftësinë tuaj për të toleruar që dikush tjetër mund të ketë një realitet tjetër për ju.
Një neglizhencë emocionale e së kaluarës ose fëmijërisë mund të ndikojë thellësisht në mënyrën se si e shikojmë jetën tani dhe nivelin tonë të rehatisë me ndërtimin e intimitetit të shëndetshëm në marrëdhënie.
Nëse identifikoheni me ndonjë nga tre problemet e zakonshme të listuara më lart, atëherë ju sugjerojmë të flisni me një këshilltar për këtë pasi ato mund t'ju ndihmojnë të identifikoni mënyrat e komunikimit, si e shihni botën dhe cilat mbrojtje keni vënë për t'ju ndihmuar të ndiheni të sigurt në Bota.
Disa nga ato mbrojtje janë të dobishme dhe të tjerat mund të na ndalojnë në ndërtimin e marrëdhënieve intime të shëndetshme.
Këshilla të intimitetit të shëndetshëm për çiftet
Ndërtimi i intimitetit mund të arrihet vetëm me veprim. Këtu janë disa teknika se si të krijoni një intimitet të shëndetshëm midis ju të dyve.
Dashuria ka nevoje
Renditni nevojat e dashurisë më poshtë nga më të lartat në më të ultat dhe më pas ndani me partnerin tuaj.
Dashuri -shijimi i prekjes fizike jo seksuale, si marrja ashtu edhe dhënia.
Afirmimi - duke u komplimentuar dhe vlerësuar pozitivisht me gojë, ose me dhurata, për atë që jeni dhe atë që bëni.
Vleresim - marrja e falënderimeve, qoftë me fjalë apo një dhuratë, dhe duke u vënë re për kontributet që jepni në marrëdhënie, në shtëpi dhe familje.
Vëmendje - të kaloni kohë së bashku me vëmendjen e plotë të tjetrit, pavarësisht nëse kjo është mënyra se si ka qenë dita juaj apo mendimet dhe ndjenjat tuaja të brendshme.
Komoditet - të jesh në gjendje të flasësh për gjëra të vështira, si për dhënien dhe marrjen e butësisë fizike ashtu edhe për fjalët e ngushëllimit.
Inkurajimi - dëgjoni fjalë pozitive inkurajimi kur jeni duke luftuar me diçka ose kur ju ofrohet një dorë ndihme.
Siguria - marrja e ndonjë fjale, dhurate ose veprimi që demonstron përkushtim ndaj marrëdhënies.
Mbështetje - të dëgjosh fjalë mbështetëse ose të marrësh ndihmë praktike.
Pesë në ditë
Përmirësimi i intimitetit tuaj fizik duke u bërë një zakon i përditshëm për të prekur njëri -tjetrin. Kjo rrit një lidhje biokimike në çift. Kur prekim dikë, lëshohet një kimikat i quajtur oksitocinë.
Oksitocina na frymëzon të prekim më shumë dhe të rrisim lidhjen në marrëdhëniet tona më të ngushta. Kur çiftet fjalë për fjalë humbasin kontaktin me njëri -tjetrin, lidhja e tyre kimike dobësohet dhe ata kanë më shumë gjasa të largohen.
Qëllimi është që çifti të prekë të paktën 5 herë në ditë-por prekja duhet të jetë jo seksuale p.sh. një puthje kur zgjoheni, mbani duart ndërsa shikoni TV, përqafoni ndërsa laheni etj.
- Ushtrimi i sjelljeve të kujdesit
Tre pyetje për t'iu përgjigjur dhe ndarë me partnerin tuaj. Përgjigjet duhet të jenë jo seksuale. Jini të sinqertë dhe të sjellshëm, për të ndihmuar secilin prej jush të identifikojë se cilat veprime tregojnë se ju intereson.
- Gjërat që bëni tani që prek butonin tim të kujdesit dhe më ndihmojnë të ndihem të dashur janë ..
- Gjërat që bënit më parë që prekën butonin e kujdesit tim dhe më ndihmuan të ndihesha të dashur ishin ...
- Gjërat që kam dashur gjithmonë të bëni që do të preknin butonin tim të kujdesit janë ....
4 Fazat e dashurisë
Gëlqere
Një gjendje shpirtërore e cila rezulton nga a tërheqje romantike tek një person tjetër dhe zakonisht përfshin mendime obsesive dhe fantazitë dhe dëshirën për të krijuar ose mbajtur një marrëdhënie me objektin e dashurisë dhe ndjenjat e dikujt të jenë reciproke.
Limerence prodhon oksitocinë e cila njihet si hormoni i dashurisë. Oksitocina ndikon në sjelljen shoqërore, emocionet dhe shoqërueshmërinë dhe mund të çojë në gjykim të keq.
Besim
A je aty per mua? Besimi është një mënyrë për të pasur në zemër nevojat e partnerit tuaj, sesa pritjet për t'i shërbyer nevojave tuaja.
- Jini të besueshëm: Bëni atë që thoni se do të bëni, kur thoni se do ta bëni.
- Jini të hapur për reagime: Gatishmëria për të dhënë dhe marrë reagime dhe shkëmbyer informacion, përfshirë ndjenjat, shqetësimet, besimet dhe nevojat.
- Pranimi radikal dhe mosgjykimi: Pranojini ato edhe kur nuk pajtohemi me sjelljen e tyre.
- Jini në përputhje: Ecni, ecni, flisni dhe praktikoni atë që predikoni!
Angazhimi dhe besnikëria
Eksploroni qëllimin e jetës tuaj së bashku dhe sakrifikoni për marrëdhënien. Krahasimet negative fillojnë të zbresin marrëdhënien poshtë dhe të ndikojnë në intimitetin e shëndetshëm.
Siguria dhe lidhshmëria
Partneri juaj është streha juaj kur gjërat ju trembin, ju shqetësojnë ose ju kërcënojnë. Ju keni ndjenjën se jeni në një mendje me personin tjetër, keni baza të përbashkëta për t'u ndier rehat, por mjaft dallime për t'i mbajtur gjërat interesante.
Katër Kuaj të Apokalipsit (nga Dr. John Gottman)
Parashikuesit e divorcit
- Kritika: Përballë fillimit të butë si në përdorimin e deklaratave "Unë".
- Mbrojtja: Përballë përgjigjes me empati dhe pa sarkazëm.
- Përbuzje: Thirrja e emrave të partnerit tuaj si një "budalla" ose "idiot". Dhënia mbi një ajër superioriteti. Përbuzja dobëson sistemin imunitar të marrësit, duke çuar në sëmundje fizike dhe emocionale.
- Guri me gurë: Të shkaktuar nga emocione dërrmuese, një partner nuk mund të përpunojë gjithçka që ndjen dhe të lidhë bisedën për të qetësuar dhe për të rimarrë kontrollin.
Nëse një burrë thotë diçka në pyll dhe asnjë grua nuk është atje, ai është akoma gabim? - Jenny Weber
Çfarë funksionon në ndërtimin e intimitetit të shëndetshëm?
- Menaxhoni konfliktin. Nuk ka të bëjë me zgjidhjen, është me zgjedhjet.
- Ndryshoje
- Rregulloje
- E pranoj atë
- Qëndroni të mjerë
- Ndaloni së fokusuari vetëm në konflikt, përqendrohuni tek miqësia
- Krijoni kuptim dhe qëllim të përbashkët për bashkësinë tuaj
- Jepini njëri -tjetrit përfitimin e dyshimit në vend që të nxitoni në përfundime emocionale
- Zbuloni ndjeshmërinë
- Angazhohuni në angazhimin e vërtetë
- Kthehuni drejt në vend që të largoheni
- Ndani dashuri dhe adhurim
- Ndërtoni harta dashurie të të preferuarave, besimeve dhe ndjenjave.
Çiftet FANOS ndajnë ushtrimet
FANOS është një ushtrim i thjeshtë kontrolli me 5 hapa për të krijuar intimitet të shëndetshëm afatgjatë midis çifteve. Duhet të përfundojë çdo ditë dhe shkurtimisht, 5-10 minuta ose më pak për check-in pa reagime ose komente të dhëna nga dëgjuesi.
Nëse dëshirohet diskutim i mëtejshëm, ai mund të bëhet pasi të dyja palët të kenë paraqitur regjistrimin e tyre. Ky ushtrim përfshin ndarjen e të dyja palëve. Çifti duhet të vendosë paraprakisht për një kohë të rregullt për këtë ushtrim.
Përmbledhja për check-in është si më poshtë:
- F - Ndjenjat - Çfarë ndjeni emocionalisht tani (përqendrohuni në ndjenjat parësore në vend të ndjenjave dytësore.
- A-Pohimi-Ndani diçka specifike që vlerësoni që partneri juaj bëri që në regjistrimin e fundit.
- N - Nevoja - Cilat janë nevojat tuaja aktuale.
- O-Pronësia-Pranoni diçka që keni bërë që nga regjistrimi i fundit që nuk ishte i dobishëm në marrëdhënien tuaj.
- S-Qëndrueshmëria-Thoni nëse keni ose nuk keni mbajtur maturi që nga regjistrimi i fundit. Përkufizimi i maturisë duhet të diskutohet paraprakisht dhe bazuar në Rrethin e Brendshëm të Ushtrimit me Tre Rrethe.
- S-Spiritualiteti-Ndani diçka për të cilën po punoni që nga regjistrimi i fundit që lidhet me rritjen e spiritualitetit tuaj.
Ky model erdhi nga një prezantim nga Mark Laaser, në shtator 2011 në konferencën SASH. Ai nuk mori kredi për të as nuk dha kredi për modelen.
Pranimi
Sipas Dr. Linda Miles në librin e saj, Miqësia në Zjarr: Lidhje Pasionante dhe Intime për Jetën, ajo thotë, “Aftësia për të lëshuar dhe pranuar jetën shpaloset me kalimin e kohës. Ndërsa bëheni të hapur dhe më pak gjykues për veten dhe të tjerët, sfidat e reja do të bëhen më pak të frikshme dhe ju do të veproni më shumë nga dashuria dhe më pak nga frika. "
Pranimi i asaj që ndodhi në të kaluarën tuaj ose pranimi i një personi tjetër, siç janë ata, nuk do të thotë që ju pëlqen ajo që ju ka ndodhur, ose ju pëlqejnë ato tipare.
Thjesht do të thotë që ju e pranoni jetën tuaj tani për atë që është, ju kujtoni të kaluarën, por mos jetoni më atje dhe përqendrohuni në të tashmen, duke mos u shqetësuar as për të ardhmen tuaj.
Pyetje për t’i bërë vetes
- A i pranoni të metat e partnerit tuaj?
- A i pranon partneri juaj të metat tuaja?
- A jeni secili i gatshëm për të mbrojtur dobësinë e partnerit tuaj?
Si çift, diskutoni sesi mund të krijoni një mjedis të sigurt, të dashur dhe intimitet të shëndetshëm pavarësisht se secili prej jush ka gabime, pa qenë kritikë ndaj njëri -tjetrit. Përmbahuni nga thirrja e emrave dhe gjetja e gabimit. Në vend të kësaj, jepini partnerit tuaj përfitimin e dyshimit.
Shikoni gjithashtu:
Rreth varësisë nga seksi
Kimikatet e përfshira në varësinë kimike, të tilla si dopamina dhe serotonina janë gjithashtu të përfshira në varësinë nga seksi.
Merrni për shembull, le të themi që ju dhe një vajzë po ecni në plazh. Ju shihni një vajzë të bukur me bikini. Nëse tërhiqeni nga ajo, keni një ngjarje që ndryshon gjendjen shpirtërore.
Këto ndjenja të mira janë rezultat i lëshimit të kimikateve të këndshme të trurit, ose neurotransmetuesve. Ju jeni në një shkallë të stimulimit seksual. Kjo nuk është asgjë e re apo patologjike.
Varësia në një nivel psikologjik fillon kur lidhemi me ndjenjën e lidhur me praktikat tona seksuale dhe krijon një marrëdhënie parësore me to.
Seksi bëhet më i rëndësishëm sesa personi me të cilin kemi marrëdhënie seksuale.
Varësia zhvillohet kur ndjenjat tona të lidhura me aktivitetin bëhen burimi ynë kryesor i rehatisë. Ndjenja nga sjelljet seksuale ndërmjetësohet nga neurotransmetuesit, siç janë të gjitha ndjenjat.
I varuri fillon t'i ngatërrojë këto ndjenja me dashurinë dhe jetën, dhe humbet mënyra të tjera për të lehtësuar vetminë dhe mërzinë, ose të ndihet mirë. Nëse dikush tërhiqet shumë nga këto ndjenja dhe ndjesi, ata fillojnë të ngatërrojnë eksitimin me intimitetin.
Ata fillojnë të besojnë se eksitimi seksual që sjell këto ndjenja janë burimi i dashurisë dhe gëzimit, pa të cilin ata nuk mund të jetojnë.
Truri mësohet të funksionojë në këto nivele më të larta të neurotransmetuesve, duke kërkuar vazhdimisht më shumë stimulim, risi, rrezik apo eksitim.
Trupi, megjithatë, nuk mund të mbajë një intensitet të tillë dhe fillon të mbyllë pjesë të trurit që marrin këto kimikate. Toleranca zhvillohet dhe seksi i varur fillon të ketë nevojë gjithnjë e më shumë për eksitim seksual për të rikthyer ndjenjat e gëzimit dhe lumturisë.
Kur fillojmë përsëri të bëjmë seks?
Kjo nuk është një pyetje e lehtë për t'iu përgjigjur! Varësisht se ku jeni në shërimin tuaj në çift dhe individualisht, seksi mund të jetë gjëja më e largët nga mendja juaj, ose mund të jeni shumë të etur për të kërkuar jetën tuaj seksuale si çift.
Mënyra se si ndiheni secili për seksin do të varet nga mënyra sesi ishte jeta juaj seksuale para zbulimit të varësisë seksuale ose varësisë nga pornografia në një marrëdhënie. Nëse seksi do të kishte qenë gjithmonë një përvojë pozitive, atëherë do të jetë më e lehtë për ta rimarrë atë.
Por nëse seksi është përjetuar negativisht atëherë mund të jetë një udhëtim më i gjatë për të rindërtuar besimin dhe intimitetin seksual. Para se të vendosni kur të filloni përsëri marrëdhënie, faza e parë është të flisni me njëri -tjetrin për seksin.
Duke folur për seksin
Le të jemi të sinqertë, shumë çifte mund ta kenë të vështirë të flasin për seksin në kohën më të mirë, e lëre më nëse jeni një çift që shërohen nga zbulimi i varësisë nga seksi ose varësia nga pornografia në marrëdhënien tuaj. Ka shumë frikë që po ndodh për çiftin.
Frika e zakonshme është:
- Ndjenja e papërshtatshme: partnerët mund të shqetësohen për të jetuar me yjet e pornografisë ose njerëzit me të cilët partneri i varur po vepronte. Partneri i varur mund të ndihet i papërshtatshëm për të provuar se nuk është kështu.
- Të dy jeni të shpërqendruar: partneri i varur mund të ketë mendime ndërhyrëse dhe imazhe të sjelljes së së kaluarës dhe partneri po shqetësohet për atë që partneri i tyre i varur mund të mendojë. Çiftet duhet të punojnë së bashku për të zhvilluar mënyra verbale dhe jo verbale për t’i bërë të ditur njëri-tjetrit se janë plotësisht të pranishëm në këtë moment.
- Frika nga seksi do të pengojë shërimin e varësisë: partnerët shpesh shqetësohen se të bërit seks do të ndezë epshin e të varurit nga seksi dhe ata do të kenë më shumë gjasa të veprojnë. Anasjelltas, disa shqetësohen se 'mos' kryerja e marrëdhënieve seksuale gjithashtu mund të nxisë aktrimin dhe kështu të fillojë seksin kur ata nuk duan vërtet.
Për disa partnerë të varur që bëjnë seks, ose nuk bëjnë seks, me të vërtetë mund të rrisin dëshirat, dhe si dhe të zhvillojnë strategji për ta menaxhuar këtë, ata gjithashtu duhet të sigurojnë partnerin e tyre se po përdorin ato strategji.
Hapi i parë për të kapërcyer këto frikëra është të jeni të sinqertë me veten tuaj dhe me njëri -tjetrin, kështu që ju mund të punoni së bashku për t'i kapërcyer ato. Helpfulshtë e dobishme të lini kohë mënjanë për të rënë dakord për atë që dëshironi nga një marrëdhënie seksuale dhe të bini dakord për një qëllim që të dy dëshironi të synoni.
Kjo mund të marrë kohë, kështu që jini të durueshëm. Duke ditur që të dy jeni duke punuar së bashku me një qëllim të përbashkët, mund të siguroni motivimin dhe vrullin e nevojshëm.
Isshtë gjithashtu e zakonshme që çiftet që shërohen nga zbulimi i varësisë nga seksi të përjetojnë probleme seksuale siç janë arritja e vështirë e orgazmës, mbajtja e ereksionit, derdhja e parakohshme ose dëshira seksuale e papërshtatshme.
Kjo mund të jetë shumë shqetësuese për çiftet dhe ne sugjerojmë që të kërkoni ndihmë me një terapist seksual të akredituar i cili është gjithashtu i trajnuar në varësinë nga seksi për të folur përmes frikës, si dhe çdo problemi fizik.
Zhvillimi i intimitetit seksual
Intimiteti seksualisht i shëndetshëm rezulton nga zhvillimi dhe thellimi i fushave të tjera të intimitetit së pari.
Kur bëni seks, është e rëndësishme të dini se jeni gati. Gati për emocionalisht, marrëdhënie dhe fizikisht. Të bësh seks do të ndihesh i rrezikshëm në fillim dhe për të minimizuar këto rreziqe ka kuptim të sigurohesh që kushtet e tua bazë janë të duhura. Kushtet tuaja kryesore ka të ngjarë të përfshijnë:
- Nevojat tuaja emocionale: duke zgjedhur një kohë kur ndiheni në një hapësirë mjaft të mirë emocionale
- Marrëdhënia juaj ka nevojë: nëse ka probleme të pazgjidhura që gumëzhin nën sipërfaqe, nuk do të jeni në kornizën e duhur të mendjes për seksin. Flisni për këto probleme dhe angazhohuni në mënyrë të barabartë për t'i rregulluar ato. Ju të dy gjithashtu duhet të ndiheni rehat me pamjen tuaj fizike dhe se nuk do të gjykoheni për atë se si dukeni apo performoni seksualisht.
Nevojat tuaja fizike - ekziston një mit i zakonshëm që seksi duhet të jetë gjithmonë spontan, por planifikimi mund të krijojë parashikim erotik, të lejojë kohë që të flitet për çdo frikë, si dhe të organizosh që nuk do të shqetësohesh apo të bësh. Ju gjithashtu duhet të ndiheni të sigurt që në çdo kohë gjatë kryerjes së marrëdhënieve seksuale, mund të thoni jo.
Partneri juaj mund të ndihet i zhgënjyer, por mund të jetë mirëkuptues dhe dashamirës për këtë. Biseda paraprakisht mund të ndihmojë në shmangien e sikletit, fajit dhe pakënaqësive.
Ka shumë pengesa për çiftet që rimarrin intimitetin seksual me njëri -tjetrin, por nëse të dy mbeteni të përkushtuar ndaj shërimit tuaj individual dhe vazhdoni të thelloni fushat e tjera të intimitetit, atëherë përmbushja seksuale dhe intimiteti i shëndetshëm mund të gjenden përsëri. Në të vërtetë, mund të jetë më mirë se kurrë.