Përmbajtje
- Kërcënuar nga besnikëritë e dyfishta
- Duke mbajtur distancën tonë
- Duke kërkuar kalim të sigurt
- Duke gjetur rrugën tonë
Unë takova dashurinë e jetës sime në ribashkimin e dhjetë të shkollës së mesme në 1975.
Problemi ishte se kisha një të dashur sekret tashmë - Çrregullimi i të ngrënit (ED). Ai ishte një dashnor që më kishte kushtuar martesën time të parë; një dashnor kthetrat joshëse të të cilit ishin të ashpra. I pavëmendshëm ndaj rrezikut, unë nxitova me kokë në këtë lidhje të re dhe brenda një viti, Steven dhe unë u martuam.
Kërcënuar nga besnikëritë e dyfishta
Steven nuk e dinte që ai ishte martuar me një të varur - dikë që ishte i lodhur dhe pastrohej rregullisht. Dikush që ishte varur skllavërisht nga gjilpëra në shkallë si barometri i saj tërheqës dhe me vlerë. Me ED (kjo është çrregullimi i të ngrënit, jo mosfunksionimi ngrerë!) Pranë meje, mendova se kisha gjetur një shkurtore drejt vetë-fuqizimit, besimit dhe atraktivitetit të qëndrueshëm, të qëndrueshëm. Dhe për një martesë të lumtur. Po mashtroja veten.
Në pamundësi për t'u çliruar nga kontrolli i ED, u dyfishova duke e mbajtur Steven jashtë lakut të sjelljes sime të çuditshme. Ishte një temë që nuk do ta diskutoja - një betejë që nuk do ta lejoja të më ndihmonte të bëja. Doja Stevenin si burrin tim. Jo portieri im. Jo një bashkëluftëtar kundër kundërshtarit tim të madh. Unë nuk mund të rrezikoj ta bëj ED një pretendent në martesën tonë sepse e dija që ED mund të fitonte.
Po përballesha gjatë gjithë ditës dhe po haja dhe pastrohesha në orët e mbrëmjes pasi Steven shkoi në shtrat. Ekzistenca ime e dyfishtë vazhdoi deri në ditën e Shën Valentinit 2012. Frika nga vdekja në një pishinë të të vjellave të mia dhe frika për të bërë dëm të pariparueshëm në trupin tim më në fund e tejkaloi ngurrimin tim për të kërkuar ndihmë. E bardhë, tre javë më vonë hyra në terapi ambulatore në një klinikë të çrregullimeve të të ngrënit.
Duke mbajtur distancën tonë
Unë kurrë nuk jam pastruar që nga ajo ditë e paharrueshme e Shën Valentinit. As nuk e lashë Stevenin as atëherë. Vazhdova ta siguroj se ishte beteja ime. Dhe se nuk doja që ai të përfshihej.
E megjithatë, unë e vura re - ashtu si ai - në muajt pas lirimit tim nga trajtimi, unë shpesh i përgjigjesha me një ton qesharak, pavarësisht nga tema e bisedës. Nga vinte kjo kurvëri?
"E dini," shpërtheva një ditë, "Gjatë gjashtë muajve që babai juaj luftoi me kancerin në pankreas, ju menaxhuat me mikro -vizitë çdo mjek, monitoruat trajtimet e tij të kimioterapisë, shqyrtuat të gjitha raportet e tij laboratorike. Mbështetja jote rigoroze për të ishte në kontrast të plotë me sjelljen tënde të qetë kur merrej me buliminë time, "pështyva me zemërim. “Për kë duhej të ishte atje une? Kush duhej të ishte atje për mua kur isha i varur dhe i mbërthyer?
Ai u trondit nga zemërimi im. Dhe gjykimi im. Por unë nuk isha. Bezdi, acarim dhe padurim ishin rritur si barërat e këqija helmuese të shfrenuara në barkun tim.
Duke kërkuar kalim të sigurt
Ndërsa u grumbulluam së bashku atë pasdite me shi të Shtunën, u pajtuam me dyshim se të dy duhet të zbulonim pse ai e hodhi topin dhe pse unë kisha qenë aq i gatshëm për të luftuar betejën time me ED vetëm. Të kuptuarit se si të qëndrojmë së bashku ndërsa zgjidhim zhgënjimet tona të kaluara ishte rruga më e mençur e veprimit. A ishim aq të fortë sa të kërkonim urtësi? Të hedh poshtë fajin? Hidhni poshtë keqardhjet e hidhura?
Filluam të vidhosnim në prushin e zemërimit tonë.
Unë përqafova konceptin e qartësisë - rëndësia e të qenit i qartë në artikulimin tim - jo vetëm për atë që nuk doja, por si për të zbatuar atë që dua bëri dua I përsërita Stevenit se nuk kisha dashur që ai të ishte kujdestari im. Dhe theksova se unë kishte donte mbështetjen dhe kujdesin e tij, interesin e tij, hulumtimin e temës së të ngrënit të çrregullt, bisedën e tij me profesionistët dhe ofrimin e tij si gjetjet e tij ashtu edhe këndvështrimin e tij. Këto ishin pika që nuk i kisha shprehur kurrë drejtpërdrejt më parë. Dhe unë pranova dhe kërkova falje për ta mbyllur atë nga i gjithë procesi i trajtimit dhe shërimit tim.
Ai mësoi të mos më merrte aq fjalë për fjalë. Ai mësoi të shmangë paqartësinë time dhe të hetojë për sqarim. Ai mësoi të ishte më i fortë në bindjet e tij se cili ishte dhe çfarë është roli i tij si burrë. Dhe ai mësoi të ofrojë me zë të lartë atë që ishte i gatshëm dhe jo i gatshëm për të bërë, në mënyrë që, së bashku, të krijojmë një plan të zbatueshëm.
Ne zotëronim se ishim viktima të supozimeve tona të gabuara. Ne zotëronim se nuk arritëm të hetonim dhe përcaktonim se çfarë nivelesh të pranueshme të pjesëmarrjes ne vërtet dëshironim. Ne zotëronim se nuk ishim lexues të mendjes.
Duke gjetur rrugën tonë
Ai më ka falur që i thashë të heq dorë. Unë e kam falur atë që nuk u tërhoq. Dhe ne jemi zotuar të tejkalojmë frikën tonë të refuzimit dhe dobësisë për të nderuar dhe për t'i dhënë zë ndjenjave dhe nevojave tona të vërteta.